PRINCIPESSE o guerriere .....

C’è un momento che devi decidere: 
o sei la principessa che aspetta di essere salvata 
o sei la guerriera che si salva da sé.... 

- M. Monroe -

Per chi ci ha messo il cuore....

... e mi è spiaciuto sapere tutte quelle cose di tua moglie, mi è spiaciuto per te che ci stai mettendo tutto il tuo cuore, tutta la tua anima e tutto quello che sei... mi si spezza il cuore a leggere i tuoi messaggi dove mi dici che non hai più lacrime, dove mi dici che il tuo cuore è ormai gelido, "sono una nave alla deriva ma con il mare in tempesta", "sono bruciato", e la tua anima è al diavolo..... come posso sentire tutto cio' da te e sapere cosa sta facendo lei con il suo amante e tu non sai nulla..... vorrei  salvarti  un po' da tutto  questo dolore che ti sta lacerando ?? 

 

"PORTO IN GIRO UN CORPO MA VUOTO, NON HO PIU LACRIME, HO PERSO ANCHE QUELLE".....

 

queste parole mi tormentano, ti vorrei abbracciare forte forte e darti un po' di forza, un po' di amore, un po' di bene, che tu hai rifiutato perché devi tornare a lei .... e io ti ho lasciato,  il dolore nel sentirti così è forte, forse un po' troppo .....

 

 

TI VOGLIO BENE.

 

 

 

 

TE, COME PARAGONE DI "AMORE"....

e se  dovessi innamorarmi ancora vorrei che fosse come io ho amato te,  e non sò nemmeno se alla fine lo vorrò davvero,  innamorarmi di nuovo, solo una cosa mi è chiara  HO PERFETTAMENTE CHIARO CHE AMORE è COME IO HO AMATO TE, QUINDI SPERO CHE NELLA VITA MI RICAPITI DI NUOVO.....  è un pò triste pensarti distante, senza sentire la tua voce, senza una telefonata, senza il tuo buona notte.... e il tuo buongiorno.  Io rimango qui, con la mia sensazione che ti  apprezzerei comunque ovunque e qualunque cosa tu faccia,  io non riesco a cancellarti,  non ci riesco proprio e comunque non sarebbe quello che desidero davvero, io ti voglio volere,  ti voglio tenere come una cosa preziosa.  QUALSIASI COSA TU STIA FACENDO IN QUESTI GIORNI SPERO DI ESSERTI RIMASTA DENTRO UN POCHINO POCHINO.

 

 

19 Gennaio 2014 finisce..... con un po' di amore, solo poco

Cosa cerco, cosa voglio, cosa sono.  Io che senza te sono un mezzo....  ma un mezzo che può splendere.......sai leggiamo la luce perchè ci sono le ombre........ e allora io leggo me stessa perchè la mia parte in ombra in questi mesi sei stato tu....

e stasera le lacrime che stringono la gola, quelle di cui forse tu hai paura perchè cosciente che non puoi darmi più niente se non un abbraccio diverso da come mi abbracciavi prima, se ne stanno qui con me, tra le mie giornate, nascoste dentro di me....

Solo Dio sa che ho nel cuore, quel Dio che ti ha disegnato come sei........ caro  avrei voluto viverti, vivere questo AMORE..... forse sono una stupida, e solo una piena di fantasia.... forse sono una sognatrice perenne eppure stare nelle tue braccia o sulla tua pelle E' STATO TUTTO.......

che tu ci creda o meno io ti ho amato,  ed ho avuto chiaro  CHE TU MI SARESTI SEMPRE BASTATO.

L'AMORE BASTA PER ESSERE FELICE, e se io sono riuscita  a splendere solo avendoti accanto per un caffè pensa a cosa sarei potuta essere VIVENDOTI, ...... ed io prego per noi.......... perchè pregando ti sento un po' mio, come per un pochino lo sei stato. Rifarei tutte le cose con te, e se avessimo una seconda opportunità, come non ci fossimo mai conosciuti e ricominciare si qualcosa la cambierei..... se........ se............ ma i processi ai se, non si possono fare, fanno stare troppo troppo male........... Stasera te ne sei andato

 

ed  io ...........ci ho provato a chiederti se eri pienamente felice, e quella bugia bianca..........

I tuoi occhi.... sono  loro che mi hanno parlato......... addio mezza luce.
 

... il tuo essere in crisi, la mia paura di questa notte......

lacrime che ti escono dagli occhi... e  lacrime che invece prendono una strada inversa e si depositano dentro, in quella parte di te che sta tra l'anima e lo stomaco, che poi era la stessa parte da cui nasceva il volo libero di quelle farfalle mai provato prima se non con te..... questo tipo di lacrima ti si appiccica dentro, lasciandoti questa sorta di malinconia impastata alla tristezza, ai ricordi e all'immaginazione di tutto ciò che sarebbe potuto essere e che oggi non è...

Un dolore sordo, un tonfo non  attutito quello sentito in questi tuoi due giorni di crisi, fa male nonostante la musica ed i colori che puoi metterci, nonostante l'affetto di chi in te ci crede e di chi ti vuole bene...... già quel tipo di lacrime non le asciughi con un fazzolettino bianco, ne con un foglio di carta, non le asciughi con una telefonata a Elena ne con una giornata di lavoro.... quelle lacrime mi seguono SEMPRE.

La troverai anche stupida la mia paura di  non saper voltare pagina, lo troverai riduttivo il mio  non saper andare avanti, il non voler più amare...... lo troverai da deboli,  da codardi, ma io soffro per questa possibile FINE e in questa notte IN BIANCO fatta di lacrime, pensieri e queste parole,  scrivo che non m' importa un cazzo di ciò che pensa la gente, importa solo ciò che penso io, CHI sono IO, e cosa voglio io.
 

Perché poi infondo la mia vita non la vive nessuno per me, quindi come poter accettare critiche o giudizi di qualcuno che si affaccia nella mia vita e giudica.....

Desidero sentirmi IMPORTANTE .... questo è

Il mio problema poi..
è che se vedo di non essere abbastanza importante nella vita di qualcuno..
me ne vado...
Non ce la faccio a continuare rapporti in cui sono messa da parte..
o esisto occasionalmente...
È un mio problema..
lo so..
Ma ho bisogno di attenzioni..
così come sono sempre disposta a darne...
E quando vengono a mancare, me ne vado con loro...
Me ne pento poi..
perchè resto sola..
Ma non accetto un bene a metà...

..e pare che ultimamente la gente sia disposta a volerti bene
solo partime..
solo nei tempi morti..
e nella mia vita di gente così ne ho incontrata..
amici..amori..
gente che ricordava di volermi bene
quando non aveva di meglio da fare..
ebbene si..
per anni mi sono accontentata delle briciole..
ero più sola..
e quando si è soli pur di non sentire quel gelo dentro..
si è disposti ad accettare qualsiasi compromesso..
anche un bene a metà..
ma con gli anni ti accorgi che non puoi fare errore peggiore..
perchè quel genere di bene..non fa altro che amplificare ulteriormente..
il vuoto che è già presente dentro di te..
nessuno...nessuna donna...nessun essere umano..
merita di essere amato a metà..
e io che oggi ho 40 anni
sono stanca di accontentarmi..
voglio di più..pretendo di più...
e merito di più..
non è egocentrismo il mio..
ma solo rispetto per me stessa..
e dopo anni di autodistruzione..
credo di meritare qualcosa che mi faccia sentire importante..

COTTA ....

Ho sempre amato dopo aver fatto l'amore con te passare la notte immersa nel profumo che avevi lasciato sulle lenzuola, sono stati momenti di profonda inquietudine visto che non c'eri più, ma dentro mi hanno fatto sentire ancora di più viva, qualcosa che imprimeva ancora di più nei miei sensi quei momenti vissuti insieme. Il sapore della pelle e il profumo che spesso è un elemento che fa parte del nostro modo di presentarci è qualcosa in grado di arrivare in angoli sconosciuti della mente. Se poi il connubio non ti lascia scampo vuol dire che oltre ad essere fortunata sei anche cotta a puntino. 

 

 

Scappare.... è la parola giusta

Natale, ......questo natale non vedo l'ora che finisca, mi sembra un'immensa salita fino a dove poi.....
questi ultimi mesi sembrano impossibili,  pesanti,  e in questo caos, in questo turbine confuso,  io sento TE..... nel cuore, e mi fa male.

Oggi parto, scappo, mi allontano da questo Natale, che sarà diverso, da tutti i Natali passati e credo anche futuri.

-T. Comano-

C A O S ... per nulla calmo !

... e sono giorni di tormenta, dove mi sento ribaltata, sfasciata e non mi ritrovo:
    mai sentito un caos interiore cosi forte così CAOS... Caos per niente calmo !

Quando te ne vai....

è strano accorgersi che è proprio quando te ne vai
che puoi capire quanto sei rimasto e quanto ti rimane di qualcuno...
la prospettiva delle lontananze fa percepire tutto più nitido...
ci sono assenze che sono scuse..
assenze che sono pause...
ci sono mancanze che restano..
presenze che stancano...
tenute in vita artificialmente soltanto dall abitudine...
al di là di ogni apparenza...
in un mondo in cui quasi tutto si cancella in fretta
per fare spazio ad altro....

oggi fa freddo..
e anche dentro lo avverto..
..e pensavo che quando si entra nel periodo delle cose scontate..
quelle che non si dicono perché tanto già le conosciamo
e ipotizziamo che anche l altro/a ne sia a conoscenza...
allora nascono i problemi...
sono tutte le cose non dette... celate...non ripetute...
i gesti mancati...le cose trascurate..
tutto quello che pensiamo rimanga lì...
per sempre...e che niente potrebbe farlo crollare...niente...

eppure bastava così poco ....

Non via dal cuore.....

Spero di averti lasciato qualcosa di speciale. Qualcosa di buono e di soffice. Spero d'essere un bel ricordo e non una terribile realtà. Mi piacerebbe che sorridessi se mai ti capitasse di ripensarci. Che di me ti rimanesse un impronta sul cuore. No. Non dolorosa.  Vorrei che almeno ti rimanesse un'orma. L'orma dei passi che per un po' abbiamo fatto insieme. Non continuerò a camminare con te. Non voglio dirti che se avrai bisogno ci sarò. Perché io ci sono. Ci sono sempre. Ci sarò sempre. Voglio dirti che puoi scordare tutto. Puoi rimuoverlo dalla mente. Ma non dimenticarlo. Perché se lo dimentichi andrà via anche dal cuore. Ed è terribile avere un cuore che non ricorda.

 

 

 

CONFUSIONE .....

.... e dopo la chiusura di ieri, rimane solo TANTA TANTA CONFUSIONE

 

                           C O N F U S I O N E...

 

 

 

Volere la fine ......

Passano i giorni, i mesi [il tempo] e i pensieri muti cambiano. Conto le ore, i giorni e le notti ripetendo che voglio la fine. Resto immobile nell'ostilità del momento per non venir risucchiata dalle sabbie mobili delle difficoltà. Non comprendo più niente e non credo più a molti. Tutto apparentemente in movimento ma in realtà nulla si muove o muta. Cresce così il mio desiderio di urlare a chi non vuole sentire che il tempo per le attese non esiste più, è scaduto. 

 

 

Il vaso è da buttare .....

e quante volte ho davvero creduto di non essermi sbagliata..
dicevo ''si! stavolta è quella giusta!''
e invece puntualmente ho dovuto ricredermi..
quando si è così desiderosi di trovare qualcuno che ci vuole bene
siamo più inclini a scambiare lucciole per lanterne..
e mi ritrovo di nuovo a fare i conti con la realtà
che ancora una volta ha deluso le mie aspettative..
ora sicuramente mi si dirà che faccio vittimismo..
e quant'altro..
ma pensate quel cazzo che vi pare..
so solo che sono per l ennesima volta delusa
e amareggiata..
millantano nobili sentimenti..battaglie in difesa di chissà cosa..
per poi restare in un apatia che mai ho sopportato ..
mi sento una stupida per aver creduto di poter far ancora parte della vita
di qualcuno..
mi sento una stupida ad aver pensato che un vaso rotto più e più volte
potesse tornare sempre come nuovo...
il fatto è che passare per stupida mi fa comodo
perché avere la convinzione che io possa essere ancora una priorità..
che io possa essere ancora importante e indispensabile per qualcuno
mi fa star bene...
ma mentre io vivo nell' illusione,  qualcuno se ne sta comodo a guardare,
pensando che tutto si aggiusterà ancora......

 

ma il vaso è da buttare !

Avrei voluto qualcuno che ...

AVREI VOLUTO...

qualcuno che mi amasse per le mie diversità...
che mi volesse per quella che sono..
senza che dovessi spiegarmi a parole...
qualcuno che...
guardandomi..vedesse in me tutte quelle sfumature
che ad un occhio non attento...ad un occhio sbagliato sfuggono...
una persona che infilasse le dita tra i miei capelli..
che andasse oltre il loro essere sempre in disordine...
una persona che si accorgesse del fatto che..
se c'è tanto sole..
i miei occhi sono  azzurri..e non grigi.. come al solito...
una persona che non si fermasse a guardarmi per intero..
ma che avesse la voglia e la pazienza di
voler scoprire ogni cosa di me....
ma.. soprattutto..
una persona che vedesse le mie ferite..
le mie paure senza che io dovessi dirle....
qualcuno che fosse capace di aspettare che fossi pronta a parlare..
qualcuno che mi stringesse forte in quelle notti in cui..
senza nessuna ragione...
sono triste e piango...
piango tanto...
piango fino ad inzuppare il cuscino....
qualcuno che sapesse vedere le cose da un altra angolazione..
che sapesse vedere nei miei sogni le possibilità di realizzazione..
che volesse i miei sogni per quello che erano..
senza chiedermi di scegliere tra lui e loro..
qualcuno che fosse felice di restarmi accanto... e  farne parte....
una persona che volesse me..
la complicata me...
quella che passa la notte a scrivere perché non riesce a dormire..
quella che quando si incazza dice cose che non pensa solo per ferirti..
e che finisce per ferirsi....
una persona che...
nonostante tutto...volesse me....
E non mi sarei più accontentata di qualcuno
che fosse anche un pochino meno di quello che volevo..
quando amo..amo tanto..
e volevo qualcuno che mi amasse..
se non tanto..a modo mio...

 

La mia mano sul tuo cuore...caldo

e sono importanti i gesti che si fanno,
sono importanti gli sguardi, le mani che non si toccano ma si intrecciano,
sono importanti i gesti tutti......
è stato importante mettere la mano sul tuo cuore
sotto, sotto la felpa, sulla tua pelle
"non lo senti da qui il mio cuore caldo, devi sentirlo così.... - alzi la felpa per farmi appoggiare la mano sul tuo cuore ..... tornare indietro a ieri, e sentirmi felice..... TU a me.

guardarsi negli occhi, io che ogni volta che ti ho davanti ho bisogno di stringerti  per sentire il  NOI !

perchè non posso averti, viverti, svegliarmi con te, prepararti la colazione, abbracciarti e baciarti e averti ogni giorno, ogni secondo della giornata?! perchè non posso perdermi nella tua bocca ogni volta che lo desidero....

.... e poi  sento i tuoi possibili ripensamenti, dove mi ripeti che per me sarà un momento, ...... ed io penso, che qualsiasi cosa farai tu ora non potrà  cambierà dentro di me quello che provo per te, per tutto te, per i tuoi occhi, per il tuo cuore, ........... io ti sento ogni secondo della giornata, sento il tuo dolore e la tua rabbia..... non dedicarmi più tempo, più un abbraccio...... lo  meriterò davvero?!  io ciò che vorrei oggi, è  TE PER SEMPRE si sento da dentro........da una parte profonda,  e TI DESIDERO, più di ogni altra cosa. io TI VOGLIO. TI PRETENDO, TI ADORO... ma tanto resterà qui, scritto su un blog e la frase del giorno è:

NE CON TE NE SENZA DI TE ....

                                               

 

SEI TU .....

Ti ho detto: “Non ci sentiamo più”.

Ho provato a lasciarti  fuori, ma non è possibile.

 

Per te sto  rivoluzionando tutto ciò che pensavo potesse essere equilibrio, per te rifarei ogni cosa, verserei dentro a tanti singhiozzi, altre lacrime e nei sorrisi, verserei la gioia più luminosa.

Sei  tu, l’uomo di cui mi sto o  sono già perdutamente innamorata, l'uomo che una sera che sembrava essere come tante altre, mi ha toccato il cuore.

Sei tu, con quel tuo sguardo che parla, taglia l’anima e l’attraversa nel silenzio.
Sei  tu, quello che non si volta a guardare.....:  “aspetta, ancora un attimo, ti prego..”.
E tu sei quello a cui riesco a tenere alti gli occhi e a fuggire quando voglio qualcosa in più.

Tu che quando ti ritrovo, mi batte forte il cuore come ogni prima volta e attendo incollata all’attesa di saperti nel mio tempo, anche solo per brevi istanti, ma mio, nostro. Noi.

 

Riconoscersi ....

Se qualcosa è stato bello devi dirlo...

Se qualcosa ti piace..se qualcosa ti rende felice devi dirlo...
A forza di piangere hai imparato a difenderti e io questo lo capisco...
Capisco che pur di smettere di farlo annegheresti nello schifo di una vita ordinata.. con i sentimenti spenti e le labbra dipinte..
ma se una canzone ti piace devi ascoltarla...
Se una persona che conosci indossa qualcosa c
he la fa sembrare più bella devi dirlo..
"Che bella camicia!" e se qualcuno ti sorprende in positivo devi farglielo notare...
Devi ringraziare...
Ringrazia, anche se ti fa piangere...
Di' "ti voglio bene" anche se ti fa piangere...
Se qualcuno ti ha dato un bacio e da quel momento non fai che pensarci devi dirlo...
Di' "mi manchi"..di' "ti amo"..di' "ti aspetto"...
Dillo... testa alta e cuore in mano....
Non devi donarti tutta intera..
devi lasciarti accarezzare....
E devi...a tua volta..provare a ballare....
Se guardi le sue mani e vuoi stringerle allora fallo..fallo subito... chiamalo subito...
Fai delle cavolate...fanne tante..
perché sono quelle che ricorderai più volentieri 
quando le gambe non saranno più così forti...
Se vuoi far l'amore fallo...
non pensare "e se poi?" e "se lui?"....
Se vuoi far l'amore dillo.."ti voglio"...
"ho voglia di te"...
Ci hanno insegnato che quasi tutto si risolve con un vaffanculo...
con la forza...
con l'arroganza..
con la grinta...
ma io credo che niente sia più irriverente e più potente della dolcezza...
così quando vuoi abbracciare qualcuno abbraccialo 
e quando vuoi arrabbiarti fallo..
ma non diventare mai cattiva solo perché qualcuno lo è stato con te....
Mai... (cit)

 

E si, talvolta è strano come in certe cose ti riconosci...
ti ci rivedi..
come se quello scritto parlasse davvero di te..
mi succede spesso...leggo..et voilà..mi sembra di leggere la storia della mia vita..
oggi pensavo proprio a questo..
ciò che attraversiamo durante gli anni inevitabilmente ci plasma..ci segna..
ci rimane attaccato addosso..
dentro l anima..
un tatuaggio che non puoi vedere ma c'è..
puoi sentirlo solo tu..puoi vederlo solo tu...
spesso mi è stato detto ''vuoi farmi pagare errori non miei''
beh..inconsapevolmente è così..
accade che qualcuno..poveraccio..paghi il conto di qualcun altro..
accade che dentro si avverte l impulso di dire certe cose..di fare certi gesti...
ma qualcosa di pesante..tiene con forza..incollate sul fondo...

MA SI PUO ANCHE .....R I S A L I R E

il giorno dopo di TE ......

 

 

.... sentirsi come una diciassettenne alle prese con il primo amore, anche se di amori ne son passati...il primo, il secondo, l'ultimo... e riuscire a provare queste sensazioni... quella voglia di coccole, amore e complicità...

che poi ti eri rassegnata a pensare che la metà della tua mela non esistesse, che non fosse stata pensata per te, o che non l'avresti mai incontrata...

che "non riuscirò a superare mai i miei problemi di fiducia", "non riuscirò mai più a fidarmi di nessuno" che eri diventata sostenitrice del "il per sempre non esiste" niente è per sempre, neppure un diamante!!

 



..... ed inspiegabilmente ti ritrovi a provare delle emozioni e delle sensazioni che ti fanno bene al cuore, a vivere e a comportarti come una (stupida) diciassettenne...ti ritrovi a fidarti ciecamente dell'altra persona...a credere alle tue sensazioni...a fare le ore piccole e a dirsi come J Ax "cento volte buonanotte e non dormivo, ti fissavo"...a ridere di niente...a leggersi gli sguardi...a cercarlo continuamente...a non riuscire a staccare un attimo...ad essere in perfetta sintonia...a dire le stesse parole e pensare le stesse cose nello stesso momento....e crederci, si, crederci veramente e profondamente, come se avessi diciassette anni e non avessi mai vissuto veramente quello che abbiamo vissuto!!

 

sarò io che sto impazzendo, oppure qualcosa di simile sarà capitato anche a voi, quarantenni ?!?



.... il profumo di te, la sera dopo

Mi dondolo ad occhi chiusi dalla mia parte del letto, quella in cui ci sei stato  per qualche ora la notte scorsa.
Per intenderci, quella dove in genere dormo sempre sola.
Questa sera non è la tua assenza fisica a strangolarmi il cuore, ma la "compagnia", quell'essere in due pur restando due distinte persone con vite distanti.
La disciplina e la diplomazia sono sempre stati il mio cruccio, il mio lato debole, le mie macchie.
Te ne ho dato dimostrazione chiamandoti senza tregua, scrivendoti pur sapendo benissimo di sbagliare.
Stringo forte il lenzuolo che profuma di te  e mi affogo volontariamente nei ricordi, pur sapendo di non doverlo fare, ma li amo.

Annuso il lenzuolo e ripenso al mio viso intrufolato tra la tua spalla e il tuo collo, dalla mia/tua parte, del mio/tuo tempo trascorso insieme intrecciati e appiccicati dal desiderio inesauribile di "tenerci" l'un l'altra.
E mi fa male ricordare, ma lo farò ancora, già lo so, e poi ancora, per non dimenticare la gioia smisurata che mi hai saputo regalare in quelle ore.
Mi rigano il viso le lacrime silenziose, le bevo, perché mi danno l'idea di essere "te che esci fuori da me" e non riesco a trattenerle, né fermarle, non restano ....

Suona il telefono e io non rispondo, lo so già che non sei tu, e ora del resto del mondo non me ne frega niente, non ho niente da dire a nessuno, se dovessi emettere un suono in questo momento sarebbe solo quello del tuo nome che solo a pensarlo mi fa accelerare i battiti del cuore e vedere i tuoi occhi marroni fissare i miei come quando mi "prendevi".

Oggi non ci sei..... un senso di vuoto.......

Forse l'amore fa da sé ..... ti prende, ti scuote, ti fa fare le capriole, ti fa materializzare i sogni, ti fa sentire privilegiato e nella stessa misura ti rende orfano di sé.

L'amore insegna anche 'intimo dolore vissuto con dignità, silenzio, la sofferenza implicita nei sentimenti che in qualche modo tu hai deciso di non svelare.....
L'amore insegna agli uomini che l'amore esiste, anche quando per te è un lusso ingovernabile.

Stringo te nella mia mente, così forte da farti male, così voglio addormentarmi, tenendoti con me e con l'amore che mi ha investito inaspettatamente e che oggi viene messo via.........Cercherò di prendere sonno ora.
Mi sdraierò su un fianco, immaginandoti dietro di me, che mi tieni e mi dici "buonanotte tesoro".

Buonanotte a te ICE, tu lo sai che sentimento è questo ?

Una sera .... dove ti accorgi

Ti accorgi di esserci dentro, quando senti di non desiderare di essere altrove e che quello che stai facendo va oltre ogni tua forza, oltre ogni tuo limite che sappia tenerti ancorata a quel poco di “difesa” che avevi, con fatica, costruito.

 

Perché l’Anima oltrepassa ogni barriera, difficoltà, convinzione, limite, dolore, negazione.

Essere li, era la cosa più attesa e che io potessi sentire di fare e di essere. Senza pretese, senza volere, senza desiderare, se non quegli attimi, di vita, la mia, la tua, e per un attimo la nostra.
C’è sempre una possibilità. Un ultima, che si fa lasciare accesa, anche quando spegni tutto il resto e come un respiro, un soffio leggero, ti esce dall’Anima e si va a liberare, portandoti tutte le emozioni del caso.

 

Quelle che saranno, nel momento in cui te lo chiedi, non le puoi sapere, ma nel momento stesso in cui le vivrai sarà come stare sotto un bombardamento e allora li, vuoi capire se è stata una benedizione o una maledizione.

Ed ho sentito forte quello scoppio, quell’andarsene in frantumi...., e quando ho alzato gli occhi ed ho incrociato i tuoi

 

tutto è stato diverso, senza pensieri, senza idee e progetti, senza se, ma, forse, che prima si ancoravano tutti insieme e facevano un grande rumore.

 

Seduti su quel divano, buttati a guardare in faccia il tuo dolore, ti ho scavato, scrutato, mi sono difesa e scoperta, mi sono ascoltata e sentita. Sentita nel profondo di un sorriso, di una notte che andava vissuta sino all'ultimo minuto....., tra un respiro che si abbandona al sonno e la scelta di accettare tutto così, com’è, nel nostro essere articolati e disarticolati, due anime randagie che non vogliono compromessi altrui, ma si sacrificano, a volte, spesso, per amor degli altri, compiendo azioni che non sempre sono pienamente di nostra competenza.

 

 

Mi viene difficile non accarezzare un anima in difficoltà,
fin chè senti di farlo, fin chè sai che questa non ti ha succhiato ogni cosa di te stessa.....

Mi viene difficile non pensare a quanto vorrei  meritare eppure sai che non è ancora il momento adatto e allora lasci andare.

Mi viene difficile non cadere dentro un anima così affine, a non osservarti a quello specchio che rimanda la tua stessa immagine interiore, nonostante tante differenze.

Mi viene difficile trattenere chi sei perché sai poi, che, non c’è nulla di male, anche se te lo chiedi.

e poi all'improvviso.... sei arrivato TU @@

Una serata insieme
dove la semplicità di un bacio
e l’intensità di uno sguardo hanno incasinato le mie sensazioni....
Con uno sguardo. Penso di averti tacitamente permesso di passare, in quell’istante.
E quando ho sentito le tue labbra sulle mie mi hai toccata dentro ....
Mi ha fatto paura. Tanta. Forse troppa.

C’è il terrore di tutto ciò che stai passando
C’è la diffidenza che inizialmente porto sempre con me,
c'è il dubbio sulla mia storia....
c'è la paura di leggere il dolore nei tuoi occhi
ma
c'è anche la facilità con cui mi cullo nelle tue poche parole....
c'è anche questo trasporto incondizionato istintivo e totale in te..

Ho paura di non sapermi più ascoltare davvero.

Questi sono stati i mie silenzi e il mio caos di ieri sera .... :((

.

... perchè a Medjugorie

Uno dei regali per i miei 40 anni, l'ho scelto, l' ho chiesto, .... questo regalo perchè volevo che questa data, che segnava i miei primi 40 anni avesse la sua parte spirituale e non solo materiale, quale la festa, gli amici, la famiglia ed i regali che ti ricorderanno sempre questa tappa, io chiedevo qualcosa  di più...e volevo poter portare il mio GRAZIE per la guariginone del mio papà,  e così mi è stato regalato un pellegrinaggio a Medjugorie 22.23. e 24 maggio......

il 22 alle 5.30 partiamo per l'aereoporto di malpensa, li ci dobbiamo trovare all'area gruppi e unirci a quelli che con noi condivideranno questa esperienza. Saliamo sull'aereo, dove  ci hanno riservato l'ultima fila, da li, alzandomi ho visto tutto l'aereo pieno e facendo un conto veloce eravamo circa 200 persone. Una volta atterrati saliamo su un pullman e partiamo verso la nostra pensione, c'è un don di riferimento Don Felice, che prende il microfono e salutandoci, la prima cosa che ci dice é "non pensate di essere venuti a Medjugorie a vedere il sole che gira, o fenomeni strani, a Medjugorie non c'è nulla da vedere ma SOLO da SENTIRE" ... arrivati in hotel abbiamo sistemato le nostre cose, pranzato e alle 14.30 siamo andati a piedi verso la chiesa, li nel piazzale a destra c'è la statua della Madonna,abbiamo fatto il saluto e ci siamo portati verso la chiesa, mi ha stupito vedere una chiesa così grossa costruita in tempi dove non c'era questo pellegrinaggio quindi pensavo di trovare una struttura piu piccola. Una chiesa sempre piena di gente, nei tre giorni che siamo stati li è sempre stata colma.  Ci hanno fatto vedere che nella parte destra della chiesa c'è una tettoia con molti confessionali, dopo i confessionali c'è un area dove si possono accendere lumini e candele e c'è una croce con il cristo di bronzo, sul retro della chiesa è stato costruito un altare sotto a un tendone e poi ci sono molte panchime all'aperto, un area che puo ospitare circa 5000 persone, e li fanno le messe, le testimonianze quando c'è il bel tempo, noi siamo riusciti a sentire la testimonianza  del veggente Ivan la mattina prima della partenza che è uscito il sole, per il resto è stata acqua acqua e acqua. Dopo questo grande piazzale c'è una via crucis e il Cristo che  sgorga goccioline dal ginocchio (noi lo abbiamo visto ricoperto di goccioline perchè pioveva)... ci siamo recati al pulman che ci ha portati nelle vicinanze della CROCE BLU, e  siamo saliti Podbrdo,   il luogo in cui la Regina della Pace apparve per la prima volta e per i primi tempi. Con questo nome, in realtà, non si indica il monte, ma la zona ad esso sottostante, è  una collina  piena di pietre. Nei primi anni, il sentiero era quasi impraticabile. Oggi invece, grazie al gran numero di pellegrini che vi salgono ogni giorno, il sentiero è  più semplice, anche se l'ascesa comporta sempre una certa fatica. Sul percorso della salita, ci sono dei pannelli  di bronzo raffiguranti i Misteri del Rosario, realizzati da uno scultore italiano. La collina si trova nella frazione di Bijakovici, dove abitavano i sei veggenti, a 1,5 Kilometri dalla Chiesa di San Giacomo. Vi si può arrivare dalla Chiesa o percorrendo una stradicciola in mezzo ai campi, detta appunto "sentiero dei campi" o attraverso la strada asfaltata in macchina.

Ci siamo dunque inncamminati e, anche noi, abbiamo fatto  il cammino che fecero i veggenti “quasi volando”, raccontano loro stessi,  solo che per noi è stato difficile salire in quanto pioveva e queste pietre sono molto scivolose,  ci sono pochi spazi per appoggiare i piedi a terra, e il Don si raccomandava continuamente sopprattuto per la discesa che sarebbe stata più difficile, quindi questa cosa un po' di ansia e paura me l'ha messa, unita alla pioggia e alla fatica siamo arrivati davanti alla statua in marmo bianco che  è stata donata alla Parrocchia dai pellegrini Coreani nel 2001, per il ventesimo anniversario delle apparizioni. E' posta sul luogo esatto in cui la Gospa ha promesso di lasciare un segno "visibile, indistruttibile, filmabile, permanente e che solo Dio può donare" per dimostrare che è stata davvero qui in mezzo a noi in questi anni. "Sarà un regalo per tutti noi" (dice la veggente Mirjana).

Qui, sotto una fitta  pioggia, il mio GRAZIE e il mio incessante pianto... lacrime e pioggia bagnavano il mio viso e tra un Ave Maria  e l'altra  il mio GRAZIE .....grazie grazie.

Siamo rimasti poco, perchè il Don era preoccupato per la nostra discesa, senza asciugare le lacrime mi sono girata ed ho iniziato la discesa, molto pericolosa e scivolosa...  il ritrovo era al pulman, ma scendendo quando eravamo ai piedi della collina  ho visto un cartello che indicava la croce blu ed anche se era tardi, ho seguito quel cartello   e dopo un percorso ancora roccioso, sono arrivata davanti alla "Croce blu" qui è apparsa la Madonna ai veggenti quando scappavano dalla polizia. Adesso ogni tanto la Madonna appare ad Ivan quando è lì con il gruppo di preghiera al martedì e al venerdì. Dato il grande afflusso di pellegrini anche in questo luogo, nel 1998 poco più avanti e stata innalzata un'altra "Croce blu" con una piccola rotonda su cui sedersi. Qui, di solito, si reca Ivan quando ha l'apparizione per il gruppo di preghiera. La "Croce blu" è un luogo propizio per meditare e pregare in silenzio. Qui possono raccogliersi anche coloro che per motivi personali non possono affrontare la salita al Podbrdo.

Dopo aver detto un Ave Maria alle due croci blu siamo tornati al pullman, bagnati, sudati é accaldati ... Ho raccolto qualche piccola roccia sul monte e l'ho riportata a casa senza lavare... Una volta arrivati in albergo ci siamo fatti una doccia e alle 18 siamo andati alla messa, abbiamo preso qualche pensiero da portare a casa e li siamo andati a far benedire e così è finito il nostro primo giorno a medjugorie . A

40 Anni..... 1 MAGGIO 2013

I miei primi 40 anni, Ci sono arrivata anch'io!... mi sembravano così lontani....Figuriamoci arrivare ai quaranta!... Ed invece eccomi qua! ...un bel trguardo.. 40 un numero importante... quanto tempo è passato, se mi guardo indietro quanti errori non farei e quanti ne farei ancora....quanta vita vissuta, sbagliando ed imparando...

Quella che sono non è che un infinito insieme di piccole esperienze..ogni pezzettino di me è formato da quello che ho vissuto, da quello che ho provato, dalle gioie, dalle lacrime, dalle attese,  da quello che mi ha fatto soffrire e da quello che mi ha reso felice.. ogni persona che ha attraversato la mia vita ha formato un pezzo di me.. qualcuno solo una briciola, magari spazzata via in fretta, altri hanno formato parti di me che resteranno per sempre indelebili .

Dunque, vediamo un po' a che punto sono:

Ho uno figlio nella fase pre-adolescenziale, sta finendo la 1 media, per ora, a parte la formazione del suo carattere ed i primi scontri che ci stanno tutti , non mi da grattacapi.

Ho una convivenza   FAL alle spalle. Un cane che si morde la coda, giusto per non farci mancare nulla anche il cane che si morde la coda.

Ho un lavoro, con tutte le problematiche di un lavoro artigianale in campo edile di questi tempi, ma per ora reggiamo.

Ho la mia famiglia, quella in cui sono cresciuta, che C'E SEMPRE, e che è stata la mia ancora in molti momenti....

Ho avuto grandi dolori. Alcuni non posso archiviarli con l’uso del passato, nemmeno di quello prossimo.

Ma ho avuto anche grandi gioie e anche per alcune di queste dovrei usare il presente.

Sono in piedi nonostante tutto e nonostante tutti.

Sono in piedi grazie a tutte le persone che mi hanno voluto veramente bene, la mia famiglia....

Sono rimasta sempre con la testa alta, anche quando mi hanno sparato alle gambe.

Ho imparato ad arrabbiarmi, a dire di no, a fare a meno delle persone che mi succhiavano il midollo senza dare niente.

Ho mantenuto la capacità di perdonare, di sorridere ed ho migliorato quella di trovare il lato positivo nelle cose.

Tutte ne hanno uno.

Non ho ancora capito come domare il demone che è in me, quello che mi fa sbraitare come un’aquila e urlare ogni volta che mi arrabbio; né come far uscire il nervoso ogni volta che si presenta, anziché accumulare montagne di polvere per poi vomitarle alla prima sfuriata.

Ma fa parte degli obiettivi non raggiunti e da mettere in lista per i prossimi 40.

Mi pareva ieri che uscivo dalle superiori e i 40enni erano dei vecchi: ora sono una delle vecchie e non me ne capacito.

Dunque, riassumendo:

Ho 40 anni, sono una madre, una donna che lavora, una donna in piedi, un genitore unico.   Non male per un percorso accidentato su terreno acciottolato....  O_O

Questa sono io....col mio bagaglio di esperienze,  sempre e solo io me stessa al 100%...forse davvero mi sento più matura più Donna, riesco a leggermi dentro...ho tanta voglia di vita voglia di divertirmi....di fare nuove esperienze e di godermi tutto in pieno senza rimpianti ne rimorsi...guardando avanti e mai più indietro...sono grande adesso ed è ora di ritrovare  tutta me stessa....

Chiedere perdono e perdonare ....... Ti lascio

E' passato un anno dall’ultima volta che ci siamo dette le cose peggiori che due amiche si potessero dire, e nonostante il male che ci siamo fatte (e tu forse nemmeno te ne sei resa conto) oggi ho chiesto perdono e ti ho perdonata.

Rimango con Il mio dolore grande, il cuore segnato, non c’è modo di poter tornare indietro.. Quel giorno tu non hai saputo ascoltarmi, e quelle frasi scritte mi hanno ferita al cuore, ho voluto anche credere e considerare il fatto che alle volte le persone dicono cose che non pensano.. e lo fanno per ferire.. Ma tu non sapevi che io stavo leggendo e quindi la ferita e' stata profonda.  

Siamo  sempre state legate.. non so perché.. nessuno lo capisce..ma è cosi.. io ancora oggi, nonostante la rabbia, sento quel legame, - rotto - ...... è una scossa che parte da dentro… anche tu lo sentivi.. e sono sicura che lo senti ancora… ma non si può tornare indietro.. non più ....

Non smetterai mai di mancarmi questo lo so.. perché è così quando c’è un legame troppo forte.. che va oltre ogni legge… dentro di te niente e nessuno lo può cancellare....

Mi manchi, ....... mi mancano le nostre telefonate notturne dove parlavamo per ore e ore, mi manca il nostro essere complici, la nostra alchimia, il nostro "stare bene" quando riuscivamo a vederci,  mi mancano i tuoi figli, la sensibilità e l'adolescenza del mio orso Andrew e le boccacce a Marco ...... Mi manca la nostra diversità (e' li che ti amavo)...., mi mancano i nostri silenzi dove ci capivamo senza dire nulla, mi mancano le risate e le lacrime..... Mi mnca il sapere che "c'eri", mi manca averti accanto,  semplicemente mi manchi.........

Credo nessuna potrà prendere il tuo posto, anche se te l’ho fatto credere.. e ti ho volutamente ferita.. quando penso ai giorni futuri a gioie e dolori... è te che avrei voluto avere accanto..... Ho chiuso una porta che qualcuna ha voluto aprire, ma lo sai come sono, quella porta riesco ad aprirla solo un pezzettino.....  non sono un amica "facile", lo so che hai sopportato la mia insicurezza, la mia timidezza, la mia riservatezza, il mio essere burbera e poco aperta.....non mi vanto di nulla di me stessa se non del mio vero e sincero voler bene......

Di tutto questo scritto ti farei arrivare solo questa ultima parte, dove voglio dirti che io non ti ho tradita, io ti ho sempre difesa (magari non così apertamente -per il mio carattere-)  ma ti ho sempre rispettata e amata, non ho sopportato di vederti ricredere in chi ti stava tradendo (e te l'ho detto, anche se era una persona così vicina a te) .... non è vero che ho sempre parlato male di te, quel tuo messaggio dove mi scrivevi "del resto hai sempre parlato male di me" non è vero e sarei venuta davanti a chi ha affermato questo.......Ma ora è tardi … non potrà essere così.. quando viene a mancare la fiducia.. crolla tutto…

ho letto le tue parole dove scrivevi  che ero invidiosa di te, mi hanno trafitta .... E qualsiasi cosa si possa dire ora... .. resteranno sempre  dubbi..

Che dire, ci abbiamo provato.. ma non è destino… se dovessi descrivere la nostra amicizia.. mi viene in mente “amiche-nemiche”.. lontane non possiamo stare.. ma insieme ci distruggiamo a vicenda… Spero solo che tu stia bene e forse starai bene senza di me.. ma sento che non è così…io non ti cercherò l’ho fatto una volta (sono felice di averlo fatto, di essere entrata in quella stanza ....) ma adesso non posso più farlo...  Si e' spezzato materialmente questo legame, o l'hanno voluto spezzare ed io oggi ti lascio, .... Sai quanto io sia credente, oggi ho chiesto perdono e ti ho perdonata, ho pregato....  e ti lascio, vi vorrò  sempre bene .....