Forse è solo stanchezza....

Sono stanca,
ho bisogno di staccare la spina,
il mondo che mi circonda,
quello del lavoro e non solo,
in questi giorni mi va stretto,
anzi strettissimo,
c’è bisogno di aria nuova,
di fuga da una realtà che opprime,
non trovo più punti di riferimento o di similitudine.

C'è questo spazio,
che mi consente di riprendere fiato,
liberando i pensieri facendo spazio dentro di me.

Forse è solo stanchezza.
Forse

Quella strada.......

Mi sembra che un tempo tutto era diverso,
non c'erano calcoli né ipocrisie,
non servivano bugie,
l'intesa era un incontro di sguardi,
non c'era la fatica di vivere.
Oggi è tutto complesso,
a tratti molto complicato,
io non ho smesso di desiderare di prendere per mano chi amo,
forse ho smesso di farlo,
ma non ho più la strada su cui correre serena,
e a guardare bene dentro la mia mano non c'è nessuna mano.

Ho scoperto l'inganno della vita,
ne è servito di tempo ma ora conosco un altro aspetto di questo mio attimo,
la colpa è mia,
mi scopro troppo,
mi rendo debole,
credo nelle parole e nei sorrisi........
.............
ho creduto nelle parole e nei sorrisi,
ma oggi so che dietro ogni parola e ogni sorriso può nascondersi una serpe,
e ho pure scoperto che il suo veleno,
goccia dopo goccia,
ha creato un baratro dentro di me.
Oggi ho un solo desiderio,
o almeno è quello più importante per me,
l'unico che potrebbe ridarmi la voglia di correre,
vorrei ritrovare quella strada,
dove tenersi per mano era la cosa più naturale del mondo.

Stanchezza..... molta

.....d'altra parte prima o poi finisce tutto.
Anche se avrei voluto andasse diversamente.
Ma ormai è chiaro che niente va come si spera,
e l'unica salvezza è adattarsi alla vita.


Che stanchezza....

Intorno a me solo il silenzio

una pace cercata

ascolto immobile il mio respiro

come ascolterei le onde del marein una giornata di vento.

Questo mi dà pace, il mio corpo giace su questo letto

ma la mia mente vola, plana e intanto attende qualcosa di nuovo

un qualcosa che lo smuova da questa attesa.

Il mondo continua a girare, mentre io resto qui ferma

ad osservare la vita che sempre più in fretta scorre via

lei non conosce riposo, lei non dà tregua

e io osservo passiva quello che mi scivola via

continuo a restare immobile in attesa di chissà cosa.

Desideri......

leggerezza dove.....

…E mi ritrovo qui.
Fa caldo, sensi e l’intelletto accaldati.
Vorrei staccare la spina, non pensare,
ma non sono talentuosa quando si tratta di
essere semplicemente superficiale.
Così penso. Penso. Penso.
Dovrei porre meno attenzione ai dettagli, sciogliermi un po’, ammorbidirmi, forse.
Domani: vivere in leggerezza. Sospesa trenta metri sopra le ore che passano. Indifferente. Domani sarà una splendida giornata. Domani. Oggi fa schifo.

Non voltarsi....

Sono mediamente rilassata, no direi di no, preoccupata, neanche, arrabbiata, forse....Arrabbiata con chi....pensavo di saperlo, arrabbiata perché, credevo di averlo capito..invece no. Il vittimismo non mi piace l’ho già detto, i discorsi inutili, neanche, parlare con chi non mi interessa la trovo una perdita di tempo, parlare con chi non sa ascoltare e capite....ho smesso di farlo. L’amarezza quando ti rimane in circolo fa solo male a te stesso..meglio buttarla fuori, ma non tutti i modi sono giusti, ognuno ha il suo.....forse io mi sono accorta che per ogni tipo di amarezza ho un modo unico per sfogarla... Non posso dare ad ogni delusione la stessa importanza....ad ogni arrabbiatura la stessa importanza...dipende da chi è stata provocata ovvio. Ma pensandoci bene basterà qualcosa di più sottile meno sofisticato per una persona che di sofisticato non ha niente. Qualcuno dirà che sono lunatica...ma preferisco dire che sono aperta a varie soluzione e non sono nemmeno mai troppo convinta che il primo pensiero che ho sia sempre quello giusto...mi do anzi sempre un grande margine di errore.Dare un giusto peso alle cose non è sempre semplice, la rabbia a volte acceca...ci vuole tempo, ci vuole saggezza.....Di saggezza forse non ne sono piena....ma di tempo per pensare si. Allora faccio un quadro generale, un quadro di quanto io riesca a sovrastare i sentimenti...e capisco che è una cosa che non sono mai riuscita a fare. Amo alla follia, con tutto il cuore e sinceramente...non trovo la mezza misura..... Devo sopra ad ogni cosa essere me stessa in ogni momento ad ogni costo e non interessarmi di quello che pensano gli altri non mi interessarmi di cosa si aspettano, cosa sperano di provocare in me, non deve più intressarmi. La cosa peggiore di cadere nella rete di chi vuole solo provocare è diventare una persona peggiore a causa sua...mettermi a confronto, no mettermi allo stesso livello, basta. E’ durata anche troppo , la ragione, la calma mi ha abbandonato troppe volte e non ho risolto niente...forse è meglio fare a modo mio....la lascerò proseguire nel suo percorso...tanto non ha gambe abbastanza forti da andare lontano, e io sarò ad aspettarla, quando arriverà stanca e logora dell’odio che mette in tutto quello che fa... a quel punto l’unica cosa che mi resterà da fare sarà sorpassarla senza mai voltarmi indietro.

Un fiume che scorre.....

E' stata una bella serata,
non ci sarebbe neppure bisogno di molte parole per dire
quanto sono stata bene, perchè sono sicura che i miei occhi
lo saprebbero dire molto meglio.
Ho fermato momenti di perfetta armonia con quello che avevo attorno,
ho catturato con lo sguardo e con il cuore le infinite sfumature
di attimi da non dimenticare.
A volte mi basta davvero poco per essere felice.
Mi basta lasciarmi rapire da piccoli dettagli e scoprire che hanno qualcosa di magico.
Sabato sera.
Un cielo stellato.
Ma le stelle quante sono?
Tante, tantissime........ impossibile contarle.
E allora sto così ad osservarle, per qualche istante.
Stupita.... imbarazzata..... coinvolta..... e tremendamente tesa.

Sabato sera.
La sua mano.
Il suo profumo, la certezza di saperlo li, dopo anni...... c'è.
Silenzio.
Cos'è successo?
Cos'è che mi prende all'improvviso?
Lo so.
E non lo so dire.
Forse lo saprei anche dire.
Ma ho paura di non saper scegliere le parole.
Ho paura di essere fraintesa.
O forse la mia è solo la paura di chi sa che...
La paura di chi ha la certezza, di chi non si accetta,
forse sono solo mulini a vento nella mia testolina.
E forse è così.
Sono "mie" sensazioni che riescono a scombussolarmi e
a piantare le loro radici nel profondo.

E' andata ..... e non male.

Sono sotto pressione.
Mi sento tesa.
Sono come una pedina della battaglia navale,
mi sembra di non poter abbassare la guardia,
so che da un momento all'altro potrei essere colpita ed affondata.
Mi sento precaria.
In tutto.
E non so come spiegarla questa cosa.

Rifletti, pensi e ripensi e
"di quello che sognavi a 20 anni non hai nulla",
un figlio, si ma da crescere sola.....

Potrei urlare che ho ancora me stessa,
che ne ho superate tante,
che nonostante tutte le cadute sono ancora in piedi.

Ho ancora me stessa.
Ma non riesco a convincermene.
E nel frattempo si avvicina un'altra data per me dolorosa.
Vogliono che io dimentichi.
Sciocchezze.
Non si può.
Non voglio dimenticare.
E non è un ricordo che mi fa vivere nel passato.
Non vivo più nel passato da tempo.
Guardo avanti con il sorriso.
Ma non posso dimenticare.
Significherebbe rinnegare me stessa.

Avevo bisogno di uno sfogo.
Non ci ho dormito tutta notte.
Domande su domande.
Tornano all'improvviso.
Non chiedono permesso.
Sono irriverenti.
Aspettano solo un cedimento.
E ieri sera mi hanno colto in fallo.

Ma ora mi sento carica.
A volte basta poco.
Chiudere gli occhi e lasciar scorrere le diapositive di quei momenti...quelli carichi di alchimia.

Un sabato di quegli attimi...

Ci sono giorni in cui ci si sente
fuori posto ovunque,
altri, invece,in cui si ha la sensazione che tutto
si muova in sintonia con noi e i nostri pensieri,
e anche un po' con il nostro cuore.
Più che giorni sono attimi,
briciole infinitesimali di pace,
soffi di respiro leggero,
ondeggiare di mani e piedi in totale
assenza di gravità,
occhi che percepiscono immagini anche al buio,
suoni che giungono anche se lontani, attimi, solo attimi,
ma assolutamente veri,magicamente immensi.
Uno di quegli attimi..... baciami

Ascolto Ascolto Ascolto
chiudo gli occhi
non Penso
Dormo Dormo Dormo
Sensanzioni
nella loro forma
ondeggiano su un ritmo
confusamente
non è disegno definito

Un TicTacTio ..

Mezza ......

Brutta, bruttissima giornata,
sospesa tra terra ed acqua,
mezza dentro e mezza fuori dal mondo,
indecisa se fare un passo indietro o un passo avanti,
se abbassare la testa in segno di resa o se alzarla in segno di sfida.
Colpa forse di una notte tormentata,
o di un tormento nella notte,
pessimo risveglio,
pessimo umore,
meglio starmi alla larga oggi.
La sensazione è quella di voler sparire,
da tutto,
anche da me,
ma già so che mi cercherei ovunque,
impazzirei non trovandomi,
ma da quella parte di me che non ha rispetto di me,
vorrei proprio allontanarmi.

Un senso.....

Un senso ..
a questo post .. ai pensieri che non ho
al fatto che è tardi e domani dovrò alzarmi presto
e le onde di luna riflettono
la canzone mi tocca il cuore
ma rende vive tante cose in me
e l'immagine ha un denso su cui
tuffarsi....
e rimango lì proiettata in qualsiasi
cosa che sia un senso o un non senso

voglio trovare un senso a tante cose
anche se tante cose un senso non ce
l'hanno

forse importa? non lo so ..
dico .. a dare un senso alle cose ..?
forse no!
le cose succedono .. punto ..!
è solo che qualche volta .. un senso ..
lo vorresti proprio .. capire ..
non dico sempre .. ma un numero di qualche volta ..!

Pensieri da scaricare....

...parole dette sottovoce... ma non troppo
ho bisogno di frasi che mi riempiano la testa...
ho bisogno di emozioni nuove...
ho bisogno di gioie che riempiano l'anima...
ho bisogno di un abbraccio che mi faccia sentire che va tutto bene...
ho bisogno di un cuore razionale...
ho bisogno di un cervello sentimentale...
ho bisogno di tutto e niente...
ho bisogno di te,di lui,di lei,di me...
ho bisogno di sentirmi diversa, viva e di non perdere mai il sorriso...
ho bisogno della forza di volonta' per andare avanti e
sconfiggere questo momento poco chiaro, poco entusiasmante e contorniato da felicita' effimere, momentanee...
passa tutto cosi' velocemente, gia' ieri e' passato...
si certo non mi lamento, mai lamentarsi ma certe volte...
certe volte proprio non va e ti rendi conto di quanto possa essere stupida la vita e strana...
ti da' certe cose quando non le vuoi, non te le aspetti
e altre te le devi sudare, guadagnare...mah...
vedi certe persone che basta che schioccano le dita e POF....
gli arriva pure la manna dal cielo nel giro di una frazione di un secondo...
cioe' da paura...e magari io gia' nel momento stesso che la penso passano secoli, anni, deviazioni, imprevisti, catastrofi.
E' anche vero che alcune cose stanno girando abbastanza bene e la prima cosa e' che Claudio stia bene, è un bimbo sereno, un amore, per altre cose ci vorrebbe un miracolo ma qui sotto i miracoli avvengono solo di rado...girano bene ma in modo lento, lentissimo con imprevisti e appunto la cosa piu' importante non accade mai...il miracolo...ora basta mi sono rotta le scatole a scrivere di queste cose...sembro quasi che mi pianga addosso ma non e' cosi'...solo avevo bisogno di scrivere qualsiasi cosa pur di gettar via questi pensieri da qualche parte...

Ora spalmo la mia vita di oggi al sole, e con Clo "ciuffete" in piscina con la testa all'in giu ...... aiuto aiuto aiuto ...... e che domenica sia...... baci

Contaddizioni...

Ci si può sentire...pieni di voglia di fare e nello stesso tempo già stanchi prima di iniziare?...
desiderosi di uscire dal proprio guscioe nello stesso tempo incatenati da inutili paure?...
pronti a conquistare il mondo e nello stesso tempo timorosi di sfoderare la propria forza?...
convinti di avere ragione e nello stesso tempo insicuri al punto da farsi sopraffare?...
bisognosi di sentirsi amati e di amare e nello stesso tempo incapaci di poterlo fare?

Non riesco a risalire....

La mia incoerenza si estende ad ogni aspetto della mia esistenza,
l'incapacità di dire basta travolge tutto!
Non è piangersi addosso, è solo la percezione che il dolore in
qualche modo lo si deve raccontare per renderlo sopportabile.
Ci sono pensieri che devono uscire dalla testa,
altrimenti la nostra testa rischia di esplodere.
O forse è solo un modo per chiedere aiuto e non importa se
l'interlocutore è uno schermo con una tastiera,
ci si attacca ai rapporti virtuali
perché quelli veri ci hanno tradito,
deluso e abbandonato.
Perché è crollata la fiducia nel dialogo risolutore e chiarificatore.

Quando si sta cercando di sopravvivere a un dolore non resta più spazio per niente.
Si vive per inerzia non si riesce ad entrare in conflitto con i propri simili.....
perché è troppa la stanchezza.
Si perde la capacità di essere forti e coraggiosi
la forza e il coraggio non sono illimitati
e anche le cose che per i più sono stupide e insignificanti
diventano "problema".

Ma solo io posso fare qualcosa per me:

DEVO RIALZARMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ......... dai Vivy

Ci sono

Angels....

ore 7.15 Benvenuti Angels

Noi sensibili....

...per noi e' difficile nasconderci. ...e' cosi' facile riconoscerci ...

siamo un insieme di uomini e donne che si fanno troppi scrupoli…

Capaci di lunghi periodi di solitudine, di esili cercati,

ma anche di grandi slanci emotivi e passionali,

talmente travolgenti da risultare esagerati, talvolta incomprensibili.

E’ cosi' difficile per noi adattarsi a questo mondo,

alle persone che riescono a programmare tutto: le giornate, il sesso, i sentimenti.

Viviamo di attimi, istanti, di sogni ...

Spesso ci perdiamo nelle note di una canzone, nei versi di una poesia...

Siamo spiccatamente solitari, fragili, spesso incapaci persino di chiedere aiuto,

costretti a inventarci delle corazze per difenderci...

Ma non siamo male, abbiamo solo troppo cuore...

e a pensarci bene...abbiamo quella presunzione che......

delle persone sensibili come noi almeno...ti puoi fidare.

Una mano...

Stassera sono ritornata da Isi, è veramente un angelo.
E quello che sa fare lei è tendere la sua mano.
Una mano che ti tiene quando hai paura di cadere...
una mano che comprende i tuoi timori, la tua sensibilità...
una mano che ti aiuta a superare i giorni tristi...
una mano che sa rassicurarti quando ne hai bisogno...
una mano che sa guidarti nei momenti difficili...
una mano che non si ritira quando sei preoccupata...
una mano che sa trattenerti quando a volte ti senti smarrita...
una mano che accetta i tuoi difetti...
una mano che sa altrettanto ascoltare che comprendere...
una mano che ti fa sperare anche quando non ci credi più...
una mano che sa capire la tua anima...
una mano che ti aiuta a sentirti meno fragile...
una mano infinitamente morbita e calorosa...
una mano nella mano...

Vy non lasciartela scappare..... grazie Isi

la mia pelle.....

La mia pelle urla.
Il mio corpo si ribella alla rappresentazione di un benessere falsato che gli impongo.
Si può nascondere di soffrire di gastrite, ernia iatale .....
Ma non si può occultare, tantomeno in estate,
uno sfogo di origine psicosomatica che mi tortura da ormai due anni.

Tenere a bada i miei nervi d'arpa, questo il problema.
Sto male, sto male .... e sto male.

"non ci sono"

Penso sia arrivato il momento di tornare a scrivere.
Quando scrivere significa vomitare, fare spazio, sbrogliare.
Scrivere significa fare chiarezza.
E la mia esigenza più urgente adesso è ritrovare la luce.

Non sto più bene come qualche tempo fa.... sono tornata a star male.
Vorrei ma non faccio. Non capisco.
E' come se mi mancasse il modo o il mezzo.
Ma poi mi accorgo di poter avere sia modo che mezzo.
Sono io che non ci sono.
Mi manca soprattutto la direzione. O meglio...non la scorgo.
E subito dopo vedo direzione e meta, ...... ma sono io
a rimanere semplicemente assente.
Quindi che voglio?!!