Non amo mostrare quello che ho nel cuore, nell'anima, infatti spesso riesco a nascondere quello che provo...non mi piace che le persone che mi stanno vicino ne risentano...non è giusto nei loro confronti...a volte è facile sembrare serena sembra quasi che nessuno mi conosca...,talmente fredda e distaccata da far paura perfino a me stessa....altre volte è cosi difficile fingere... una persona mi conosce, e capisce anche se sto in silenzio, beh a volte per quello mi isolo, me ne sto da sola...per evitare di essere scoperta, di crollare, di mostrare la mia fragilità... Non credo che parlare dei miei problemi possa alleggerire la mia anima...credo piuttosto che possa appesantire l'anima di chi ascolta, dunque perché farlo...tanto non ci sarà mai nessuno capace di risolverci i problemi, perché ognuno di noi vive realtà diverse le une dalle altre, e certe cose non si possono capire. Vorrei poter cambiare la mia vita, sì ma non sto facendo nulla affinché questo accada, sono ferma sempre in un punto è come se non riuscissi a muovermi anche volendo.
La mia anima accumula, ammucchia uno sopra all’altro pensieri, parole, silenzi,ma si sa che quando non rimane più tanto spazio crolla tutto e per far spazio devi buttare tutto fuori altrimenti si sta male, si soffoca c’è troppo poco spazio, ecco come mi sento, non posso buttare quel che provo fuori e mi sento mancare l’aria, giorno per giorno, e in questo stato sento di non poter far nulla al momento e la mia tristezza maggiore è non riuscire a dare a Clo un' altra figura oltre la mia, una tristezza, di amore ne ho, ne provo, ma rimane sempre più nascosto perché nessuno è capace di riceverlo nella sua profondità e semplicità.
E' uno di quei periodi sbagliati, questo, ... di quelli che fai due conti e non ti tornano e quello che ricevi sembra sempre una misera cosa vicino a quello che dai, una sera sbagliata, di quelle che vorresti leggere e non ci riesci, vorresti ridere e non ne hai voglia, vorresti spaccare qualcosa ma sei troppo educata per farlo, anche a casa tua, vorresti toglierti il vestito da guerra e farti vedere, anche solo da te stessa, fragile come ti senti a volte. Rimani con il tuo malessere in questa sera sbagliata.
Poi ti decidi ad andare a letto, e trovi lo scritto sul cuscino, la prima frase è "cara mamma lo sai che sei bellissima" e non puoi non scoppiare, e pensare a quanto è grande questo bambino, a quanto mi sento in colpa per averlo responsabilizzato così tanto, ... solo lacrime in questa sera sbagliata, poi ti calmi un po’… e riesci a leggere qualche pagina riesci a chiudere gli occhi, in una sera sbagliata.
