40 Anni..... 1 MAGGIO 2013

I miei primi 40 anni, Ci sono arrivata anch'io!... mi sembravano così lontani....Figuriamoci arrivare ai quaranta!... Ed invece eccomi qua! ...un bel trguardo.. 40 un numero importante... quanto tempo è passato, se mi guardo indietro quanti errori non farei e quanti ne farei ancora....quanta vita vissuta, sbagliando ed imparando...

Quella che sono non è che un infinito insieme di piccole esperienze..ogni pezzettino di me è formato da quello che ho vissuto, da quello che ho provato, dalle gioie, dalle lacrime, dalle attese,  da quello che mi ha fatto soffrire e da quello che mi ha reso felice.. ogni persona che ha attraversato la mia vita ha formato un pezzo di me.. qualcuno solo una briciola, magari spazzata via in fretta, altri hanno formato parti di me che resteranno per sempre indelebili .

Dunque, vediamo un po' a che punto sono:

Ho uno figlio nella fase pre-adolescenziale, sta finendo la 1 media, per ora, a parte la formazione del suo carattere ed i primi scontri che ci stanno tutti , non mi da grattacapi.

Ho una convivenza   FAL alle spalle. Un cane che si morde la coda, giusto per non farci mancare nulla anche il cane che si morde la coda.

Ho un lavoro, con tutte le problematiche di un lavoro artigianale in campo edile di questi tempi, ma per ora reggiamo.

Ho la mia famiglia, quella in cui sono cresciuta, che C'E SEMPRE, e che è stata la mia ancora in molti momenti....

Ho avuto grandi dolori. Alcuni non posso archiviarli con l’uso del passato, nemmeno di quello prossimo.

Ma ho avuto anche grandi gioie e anche per alcune di queste dovrei usare il presente.

Sono in piedi nonostante tutto e nonostante tutti.

Sono in piedi grazie a tutte le persone che mi hanno voluto veramente bene, la mia famiglia....

Sono rimasta sempre con la testa alta, anche quando mi hanno sparato alle gambe.

Ho imparato ad arrabbiarmi, a dire di no, a fare a meno delle persone che mi succhiavano il midollo senza dare niente.

Ho mantenuto la capacità di perdonare, di sorridere ed ho migliorato quella di trovare il lato positivo nelle cose.

Tutte ne hanno uno.

Non ho ancora capito come domare il demone che è in me, quello che mi fa sbraitare come un’aquila e urlare ogni volta che mi arrabbio; né come far uscire il nervoso ogni volta che si presenta, anziché accumulare montagne di polvere per poi vomitarle alla prima sfuriata.

Ma fa parte degli obiettivi non raggiunti e da mettere in lista per i prossimi 40.

Mi pareva ieri che uscivo dalle superiori e i 40enni erano dei vecchi: ora sono una delle vecchie e non me ne capacito.

Dunque, riassumendo:

Ho 40 anni, sono una madre, una donna che lavora, una donna in piedi, un genitore unico.   Non male per un percorso accidentato su terreno acciottolato....  O_O

Questa sono io....col mio bagaglio di esperienze,  sempre e solo io me stessa al 100%...forse davvero mi sento più matura più Donna, riesco a leggermi dentro...ho tanta voglia di vita voglia di divertirmi....di fare nuove esperienze e di godermi tutto in pieno senza rimpianti ne rimorsi...guardando avanti e mai più indietro...sono grande adesso ed è ora di ritrovare  tutta me stessa....

Chiedere perdono e perdonare ....... Ti lascio

E' passato un anno dall’ultima volta che ci siamo dette le cose peggiori che due amiche si potessero dire, e nonostante il male che ci siamo fatte (e tu forse nemmeno te ne sei resa conto) oggi ho chiesto perdono e ti ho perdonata.

Rimango con Il mio dolore grande, il cuore segnato, non c’è modo di poter tornare indietro.. Quel giorno tu non hai saputo ascoltarmi, e quelle frasi scritte mi hanno ferita al cuore, ho voluto anche credere e considerare il fatto che alle volte le persone dicono cose che non pensano.. e lo fanno per ferire.. Ma tu non sapevi che io stavo leggendo e quindi la ferita e' stata profonda.  

Siamo  sempre state legate.. non so perché.. nessuno lo capisce..ma è cosi.. io ancora oggi, nonostante la rabbia, sento quel legame, - rotto - ...... è una scossa che parte da dentro… anche tu lo sentivi.. e sono sicura che lo senti ancora… ma non si può tornare indietro.. non più ....

Non smetterai mai di mancarmi questo lo so.. perché è così quando c’è un legame troppo forte.. che va oltre ogni legge… dentro di te niente e nessuno lo può cancellare....

Mi manchi, ....... mi mancano le nostre telefonate notturne dove parlavamo per ore e ore, mi manca il nostro essere complici, la nostra alchimia, il nostro "stare bene" quando riuscivamo a vederci,  mi mancano i tuoi figli, la sensibilità e l'adolescenza del mio orso Andrew e le boccacce a Marco ...... Mi manca la nostra diversità (e' li che ti amavo)...., mi mancano i nostri silenzi dove ci capivamo senza dire nulla, mi mancano le risate e le lacrime..... Mi mnca il sapere che "c'eri", mi manca averti accanto,  semplicemente mi manchi.........

Credo nessuna potrà prendere il tuo posto, anche se te l’ho fatto credere.. e ti ho volutamente ferita.. quando penso ai giorni futuri a gioie e dolori... è te che avrei voluto avere accanto..... Ho chiuso una porta che qualcuna ha voluto aprire, ma lo sai come sono, quella porta riesco ad aprirla solo un pezzettino.....  non sono un amica "facile", lo so che hai sopportato la mia insicurezza, la mia timidezza, la mia riservatezza, il mio essere burbera e poco aperta.....non mi vanto di nulla di me stessa se non del mio vero e sincero voler bene......

Di tutto questo scritto ti farei arrivare solo questa ultima parte, dove voglio dirti che io non ti ho tradita, io ti ho sempre difesa (magari non così apertamente -per il mio carattere-)  ma ti ho sempre rispettata e amata, non ho sopportato di vederti ricredere in chi ti stava tradendo (e te l'ho detto, anche se era una persona così vicina a te) .... non è vero che ho sempre parlato male di te, quel tuo messaggio dove mi scrivevi "del resto hai sempre parlato male di me" non è vero e sarei venuta davanti a chi ha affermato questo.......Ma ora è tardi … non potrà essere così.. quando viene a mancare la fiducia.. crolla tutto…

ho letto le tue parole dove scrivevi  che ero invidiosa di te, mi hanno trafitta .... E qualsiasi cosa si possa dire ora... .. resteranno sempre  dubbi..

Che dire, ci abbiamo provato.. ma non è destino… se dovessi descrivere la nostra amicizia.. mi viene in mente “amiche-nemiche”.. lontane non possiamo stare.. ma insieme ci distruggiamo a vicenda… Spero solo che tu stia bene e forse starai bene senza di me.. ma sento che non è così…io non ti cercherò l’ho fatto una volta (sono felice di averlo fatto, di essere entrata in quella stanza ....) ma adesso non posso più farlo...  Si e' spezzato materialmente questo legame, o l'hanno voluto spezzare ed io oggi ti lascio, .... Sai quanto io sia credente, oggi ho chiesto perdono e ti ho perdonata, ho pregato....  e ti lascio, vi vorrò  sempre bene .....

INIZIO ... forse o certo.....

Poi una mattina ti alzi, tentenni, vorresti prenderti ancora un giorno, come te ne sei presa sino a far passare i mesi, anche gli anni.... ma poi parti, sei carica e speri di durare a lungo.... spero che oggi sia l'inizio di una svolta ma lo sapremo solo strada facendo, quindi andiamo ......

è Pasqua

.... e son gia' passati due anni....


mi verrebbe da dire che è volato il tempo e nonostante la velocità con cui è trascorso una cicatrice e' ben impressa, a volte la paura ritorna .... ma oggi sei dove tu vorresti essere e allora io guardo indietro e sorrido, lo voglio vedere come un traguardo raggiunto: OGGI SPERO E SORRIDO PA♥

Bella e dolce, infantile quanto adulta la festa che, oggi, ci ricorda la figura del Papà.


Tutto ha origine dalla festa di un papà esemplare, San Giuseppe che seppe vivere con responsabilità, dignità, gioia e sacrificio il suo ruolo di padre oltre la fisicità della relazione.

Giuseppe uomo giusto, viene chiamato un titolo che di questi tempi è di difficile lettura, ridondando la domanda: cos’è giusto?

Ma Giuseppe seppe fare della sua paternità la prima giustizia responsabile custodendo ed educando quel bambino nell’alone del mistero, perciò uomo giusto ed anche paziente, uomo dell’attesa che mai si ribellò ad un progetto di vita a tratti incomprensibile sin dalla notizia di Maria sua fidanzata di esser incinta.

Da lui possiamo cogliere il gusto di accogliere il progetto di Dio nel silenzio e nel mistero non come uomini e donne sottomessi ma come persone responsabilmente attivi che impiegano tutto sé stessi nella collaborazione al progetto di Dio.


Il ruolo del padre oggi, ha bisogno di essere rivalutato, di esser rivestito di nuovo di una dignità, in particolare in quelle tristi situazioni di uomini che han visto crollare il progetto di una famiglia e si ritrovano ad esser padri part-time e presenti con il solo mantenimento mensile stabilito da un giudice.

E’ triste vedere come, la società che con il divorzio, invece di portar benessere e sviluppo ha portato tristezza e solitudine. Quanti uomini oggi trascorreranno questa festa con un desiderio di una famiglia unita e felice.
T tanti, troppi uomini che non possono accompagnare i loro figli nel normale sviluppo. Come è vero che tanti sono anche i padri che non vogliono stare accanto ai loro figli.

Questa festa ci faccia ricordare ciò che siamo, innanzi tutto figli bisognosi di essere amati e non delusi da una realtà che abusa di uno strumento come il divorzio che, doveva aiutare quelle situazioni invivibili, che oggi si rivela come una risposta alla mancanza di responsabilità.

Io l' 8 ogni giorno ....

Per ricordare... Sempre...

La nostra voce, e quella dei nostri figli, devono servire a non dimenticare e a non accettare con indifferenza e rassegnazione, le rinnovate stragi di innocenti. Bisogna sollevare quel manto di indifferenza che copre il dolore dei martiri! ...Il mio impegno in questo senso è un dovere verso i miei genitori, mio nonno, e tutti i miei zii. E’ un dovere verso i milioni di ebrei "passati per il camino", gli zingari, figli di mille patrie e di nessuna, i Testimoni di Geova, gli omosessuali e verso i mille e mille fiori violentati, calpestati e immolati al vento dell’assurdo; è un dovere verso tutte quelle stelle dell’universo che il male del mondo ha voluto spegnere… I giovani liberi devono sapere, dobbiamo aiutarli a capire che tutto ciò che è stato storia, è la storia oggi, si sta paurosamente ripetendo.

- Elisa Springer - Il Silenzio dei Vivi

Una "NON amicizia"....

Dopo mesi...  scrivo questa  storia triste, un’amicizia finita, o forse…un’amicizia mai iniziata. Si….sono convinta che non sempre le amicizie sono davvero tali. Spesso le persone stanno vicine o “si sentono” per abitudine, per prassi, non perché davvero ci sia qualcosa tra loro.

L’amicizia di cui  parlo stasera è forse una non-amicizia. O meglio…uno di quei rapporti nato molti anni fa', un rapporto che si chiamava amicizia,   e terminato male.  E non parlo di colpe né di responsabilità, perché quelle sono sempre su entrambe le persone coinvolte…e questo ce lo insegna ogni giorno il mondo stesso.
Parlo piuttosto di quella velatura di "poca fiducia" che va a ricoprire qualsiasi rapporto si  decida di ri-avviare,   perché infondo…..nulla sarà più limpido….e anche una semplice amicizia…risentirà sempre degli errori commessi in passato.

Nel mio caso…credevo fosse amicizia e mi sbagliavo. C’è stata una discussione…c’è stato un punto di rottura. In passato a dire il vero ce ne sono stati altri, sempre giustificati…però bene o male io e la mia “non-amica” siamo sempre riuscite a “svoltare l’angolo”. Stavolta è diverso. Andare a litigare per un "sospetto" sarebbe il minimo – tra amici – ma litigare al punto da alzare reciprocamente la voce è tutta un’altra storia e quando poi volano parole grosse c’è poco da “rimettere a posto”.

Evidentemente a questa amicizia manca quel pizzico di reciproco rispetto e considerazione….oppure, come credo sia, questa rottura bolliva in pentola da parecchio….e questa è stata l’occasione x farla “sbottare”.
Però sono situazioni in cui si rimane male, ci si ferisce a vicenda, si dicono e fanno cose sciocche che spesso non si pensano, ci si delude a vicenda…e difficilmente si cancella la delusione.

Sono passati mesi, e ciò che mi ha fatto piu male, è vedere che il giorno dopo questa nostra lite, lei si confidava con il suo pseudo amante scrivendogli parole che non ti escono il girno dopo se "eri amica" quindi "non amicizia" è il titolo giusto per questo post.... 

E a questo punto, oggi che sono riuscita a scrivere di questa ferita al cuore,  oggi posso dire semplicemente che:    quel rapporto è finito così,  la non-amicizia ha fatto il suo tempo e ora andrebbe saggiamente sostituita ….

Insegnare non è da tutti.....

Insegnare è uno dei mestieri più difficili del mondo: richiede una buona dose di umiltà e una buona dose di autorevolezza. Due qualità spesso incompatibili nel carattere dell' uomo.

Non è il titolo di "insegnante"  che dà valore al maestro;  è l' azione dell' educatore, è l' opera intelligente e buona, è la grandezza dell'umiltà che il maestro adotta. Esercitando  una funzione educativa, ogni insegnante (scolastico, sportivo, di catechismo...) deve porre a premessa di qualsiasi suo intervento l'impossibilità di ridurre la creatura che gli sta davanti. Il bambino, vuole interlocutori,

insegnanti che sappiano tener conto della propria  SPECIFICITA'. In caso contrario, troverà modi sbagliati per affermarla.

L'educatore ha il compito di aiutare, ma per fare questo bisogna che egli si collochi a fianco del bambino, ne rispetti il potenziale e, a partire da questo lo incoraggi e si batta per ottenere da lui il meglio che può dare. Cio' che importa è allevare non individui "vincenti" ma persone che sappiano interagire, perchè nella vita non si puo' parlare di vittorie o di sconfitte , ma di grado di partecipazione.

          
DOVRESTI RIFLETTERE SU QUESTE PAROLE cara INSEGNANTE DI ............

Colloqui....

" .... sono molto contenta, alza spesso la mano, è partecipe ed entusiasta è molto educato, ha sempre il sorriso, e dei risultati di cui io sono molto contenta..... per me, molto bene !! "......

 

".... è una perla, è un signorino ........ siamo tutti molto contenti .... "

 

Ed io piango, non riesco a trattenere le lacrime, m'impegno, mi sforzo ma loro scendono, sono debole in questo ultimo anno soprattutto è una cosa che non riesco più a controllare.... Oggi sono state lacrime di ..... non so, una liberazione dopo di tanto tempo a denti stretti, alla mia severità, ai miei NO, sempre dietro tanti dubbi, tante paure, ma oggi queste parole mi hanno un po' liberata e ricaricata allo stesso tempo.

 

AMORE MIO, TI AMO TANTO e sono fiera di te, continua così.  La tua mamy

 

Feste.....

E’ di nuovo periodo di feste,

di smalto rosso, di presepe  e alberi di natale,

di palle appese e forse rotte,

di regali, di lucine appese storte e sorrisi lampeggianti,

di quelli che fai perchè è natale e niente di più..

8 dicembre ..... duemilaeuno

    Oggi siamo stati al battesimo di Mirko ed io sono sprofondata nel tuo battesimo, undici anni fa'.... è stato inevitabile, la stessa data, quella dell' IMMACOLATA... ricordi .....

... Il tuo compleanno

                                   PAPA'

... il primo amore di una figlia

BUON COMPLEANNO PA♥

Bastano due righe.....

"Non è il fatto che non mi cerchi, a fare così tanto male.

Anche io non ti cerco. Ma tu non lo fai perché non ne senti la necessità."

Buon Compleanno MAMMA !!

Ogni anno puntualissimo allo stesso giorno accade sempre nuovamente di avere l’immenso piacere di festeggiare il tuo compleanno, ed anche essendo un rituale ripetitivo non sarà mai stancante, né monotono. Anzi al contrario, mi riempie di gioia ogni volta che posso esserci, anche se con amarezza scopro che sei un anno più grande, ma nello stesso tempo provo una grandissima gioia perché sei stata con noi in tutti questi anni.  Grazie mamma di esistere, non te lo dico mai che TI VOGLIO BENE. A U G U R I Tua Vy

Una risposta ....

Mi sono smarrita, mi sono persa e fatico a sorridere, vorrei ridere… e correre felice  e invece cammino da sola per casa,  e  spero che la notte  faccia scomparire l’angoscia  che mi è presa , non è così che deve essere, non è così che può essere… come se mi schiacciasse un sasso la schiena e il fiato faticasse a uscire, con sofferenza cerco di raccogliere le forze per scoppiare, per scrollarmi di dosso questo folle e assurdo peso.... incompresa la grandezza della posta che ho messo in gioco, su quel tavolo c’è la cosa più preziosa che ho, c’è quello che con i denti proteggo ogni giorno… ma sembra troppo poco, … e non bastano le carezze, sempre meno di quel che serve, e non bastano le parole vaghe per essere abbastanza, e non basta tutto l'amore che ho..... e fa un male terribile, aprire la cassetta della posta e trovare una risposta che volevi, che hai chiesto e voluto tu, ma che ti riporta a un passato  e ti fa risentire un dolore puro ......

Tu riattacchi a una telefonata ..... ed io

 

 

Penso, facendo i conti con me stessa e cercando di far scivolare via l’ansia e la stanchezza, e magari la confusione che dentro di me spadroneggia da un po’… mi sento confusa.. mi sono messa alla ricerca dell’origine della mia “malattia” per poter poi trovarne una “cura”.. mi sono scoperta bisognosa d’amore, mendicante di attenzioni, sempre affannata e preoccupata di fare il bene per tutti, di dare solo cose belle, regalare sorrisi , e poi stare lì a raccogliere le briciole di tutto questo amore spremuto.. e mi ritrovo però senza forza alcuna, e non c’è gesto e non c’è parola che vengano spontanee nei miei confronti, o non le sento, e Dio solo sa quanto ne ho bisogno.. quanto.. io sono la roccia, che si frantuma al primo soffio di vento, sono ghiaia…

io voglio che si abbatta su me la tempesta dell’amore folle, che mi travolga e lo faccia facendo un fracasso terribile… io voglio e pretendo questo… sono stufa di capire, giustificare, cercare, arrovellarmi il fegato per scovare dentro alla distrazione un sentimento, e mi scopro grigia , e non mi piace per niente , e nel contempo mi scopro spenta e non è da me, e mi scopro triste, e non lo voglio essere, io ho già dato., io voglio ridere e vivere, non stare a vedere la vita da fuori, e così mi mortifico nel sentimento che provo , ma poi mi fa male ogni volta che non leggo nei suoi occhi il desiderio della mia pelle, dei miei baci, delle mie carezze, mi fa male e mi rende insicura terribilmente insicura, e non mi piace per niente, mi ripeto forse non sono attraente per lui, e mi fa male quando vedo che non è indifferente ai connotati femminili, ma i miei sembrano non interessargli per niente, e poi quando esco di casa, e la gente si volta a guardarmi, mi arrabbio ancor di più… come quando gli occhi attenti di chi sempre coglie le sfumature, e mi chiedo perché non accade a lui… è altrove la sua mente, smarrita in mille pensieri, è vero, ma se io sono qui voglio essere degna di nota, sempre…

 

....e mi allontano mentre mi allontani, mi sento sempre troppo poco, ma io non lo sono, a volte mi fai sentire ridicola, ma non lo sono, mi sento poco accettata, poco desiderata, poco , sempre troppo poco… … e non voglio sentirmi così.. sminuita, data per scontata.. no… ho pensato forse che stiamo scambiando amore con un affetto profondo che può legare due amici, forse è così… e poi a volte tutto questo mi fa pensare che io non sia giusta per lui,  ma io vado a testa alta, ed è così che voglio andar. chi mi sta di fianco deve essere serenamente felice e fiero di me…ho bisogno di ridere, e avere argomenti di cui parlare, ho bisogno di confronto e relazione, ….io ho bisogno di volare e ho bisogno di sentire che chi mi sta accanto abbia la stessa voglia… che non si lasci vivere sul divano, ma che voglia uscire anche solo per respirare il blu del cielo, o cercare le scie di stelle cadenti…

 

E le parole mancano si contano sulle dita, si allontanano i sorrisi, si affrettano ad affollarsi mille pensieri… c’è qualcosa che non funziona , si è rotto, c’è ancora un tempo per rimettere a posto ogni piccolo particolare, scacciando i pensieri e i problemi almeno quando si può, tanto a stare lì a spezzarsi la testa con brutti pensieri non si risolve niente..…proviamo… ma sul serio con entusiasmo e voglia di darsi per aversi, con l’attenzione all’altro, con meno egoismo e più coraggio, con leggerezza e impegno…..??!!! Se poi sono solo io che sbaglio a guardare le cose da questa angolazione… beh.. allora scusami ho travisato, sono brava a farlo….!!

 

a te che sei ..... semplicemente sei

A te che sei l'unico al mondo
L'unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All' angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all'aria
Come bollicine

A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po'
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l'arte dell'avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l'unica amica
Che io posso avere
L'unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

routine...

.... e tutto sembra così lontano, ....  mi sono fermata un attimo, e il  ricordo della tua malattia mi ha fatto  apprezzare questa routine, fatta di noie lavorative, di riprese a te che anche oggi hai detto la tua frase "sembra una persona apposto" tu che ancora oggi guardi i modi, l'aspetto per dare fiducia a un cliente...
voglio continuare ad avere questi problemi, con te qui, vicino e con noi ... ti amo PA

è già .....

... Non siamo fatti per stare da soli,

ma nemmeno per stare con chiunque...

e già ...

PIANGERE ...

Un bel pianto, di quei pianti

che mi lavano l’anima

che mi raschiano la gola

che mi annebbiano gli occhi

Avrei bisogno di piangere

magari urlare un po’

graffiare le braccia

chiudere i pugni

Io che piango per tutto

troppo

spesso

oggi dovrei piangere...

Sopporto

Devo

E’ giusto

E’ meglio di prima

E’ meglio di niente

.... invece io vorrei potere scappare e oggi

.... avrei proprio voglia di piangere ...

GRAZIE INFINITE:

a chi mi ha lasciato un messaggio su fb

a chi mi ha fatto squillare il cellulare con un sms ricco di parole belle e commoventi...

a volte mi sopravvalutate !!

a chi mi ha scritto una mail e a chi non me l'ha scritta mentre l'aspettavo

a chi ha aspettato il momento piu' opportuno per farmi una telefonata

e strapparmi una risata

... a chi mi ha commosso con un regalo inaspettato

ed una rosa che non appassira' mai

agli amici virtuali e a quelli reali

alle amiche lontane e a quelle vicine

a chi, anche se non leggera', mi ha fatto compagnia oggi

alle mie cognate

ai miei fratelli

A MIO FIGLIO  unico e grande amore della mia vita

alla mia mamma e al mio Papy <3 

A TUTTI, proprio a tutti coloro che hanno avuto un pensiero per me,

in questa giornata normale, ma al tempo stesso speciale

al tempo che passa troppo in fretta mentre a volte sembra non passare mai

al quotidiano che a volte non amo, ma che alla fine e' la sostanza dei giorni miei...

GRAZIE GRAZIE GRAZIE

con immensa commozione : GRAZIE

VI VOGLIO BENE ... <3

OGGI si, non domani .....

io mi sento viva,

io voglio vivere tutto con grande entusiasmo,

l'esperienza di papà mi ha messo faccia a faccia con

l'impotenza di persone che vorrebbero "fare"

e non possono,

persone che vogliono giorni

e non ne hanno abbastanza

per fare ciò che vorrebbero,

è stato terribile realizzare tutto questo,

ma forse è proprio vero che ogni esperienza insegna qualcosa,

ed io oggi posso e voglio

OGGI non domani.

essere felice ......

Giovedi 22 marzo accompagno il mio Clo a fare il suo primo prelievo, e poi la sera mi escono queste parole, una sorta di senso di colpa e gratitudine, da una mamma che spesso è molto severa, e lui risponde lasciandomi senza parole, ma con un immensa felicità che mi porterò a lungo nel cuore ..... :

"... tante volte ti ho visto così forte, deciso e sicuro di te più di quanto non sia io di me stessa, e mi fa molto piacere, anche perchè riconosco che i miei errori spesso sono stati a causa della mia insicurezza e indecisione; sei stato bravissimo oggi, e anche se non passa giorno che non ti debba sgridare per qualcosa, sappi che sei la mia più grande gioia: Clo".

... queste le sue parole:

"Grazie mamma di tutte le cose belle che dici su di me. Tu non ti devi preoccupare se sei indecisa e insicura tanto ci sono io. Tu sei la mamma più brava ,più dolce , più bella di tutto il mondo . Comunque se mi sgridi fai bene perchè ci sarà un motivo, sei la mamma migliore del mondo!!! Io ti voglio un sacco di bene. Ciao tuo CLO TVTTTTB".

... quattro righe che mi hanno riempito il cuore, che mi hanno fatto sentire ... "LA FELICITA' ".

... capita

... capita di cambiare umore

per una bolletta del gas

si, capita

quando la ricevi lo stesso giorno

in cui ricevi la paga settimanale

e ti accorgi che l'avanzo

è un soldo di quelli azzurri

(come diceva Clo qualche anno fa' :O)

tristezza

di un fine settimana alle porte.

sta finendo anche marzo...

Guardo il calendario e lo sguardo si sofferma sul mese...
MARZO
E' come se vivessi in uno stato di letargo,
avvolta dalla mia forza
e attorno a me il tempo scorre ...

Come se vivessi al Polo Nord, sento ancora il freddo,
le mani gelate,
la voglia di coprirmi
il cercare il piumone per avvolgersi.

Respiro a pieni polmoni

e sento odore di una stagione differente dalle altre,
la primavera,
tempi che si allungano,
pollini e sapori trasportati da una dolce brezza.

Ed io,
presa da me stessa

e dai miei voleri

vivo ancora con la testa immersa nella neve...
Non desidero l'estate per trovare divertimento,
ma desidero lo scorrere del tempo

per trovare divertimento in ciò che per gli altri non lo è,
credere che sia ancora inverno

per non trovare distrazioni

in quello che ora è il mio presente e il mio futuro.

Volere un giorno speciale
che per la prima volta non è quello del mio compleanno.
Quindi se questo basta per ottenere ciò che uno sogna,
resta inverno....

la primavera può aspettare.

Auguri PA' ...

Caro Papà ti voglio bene,

anche se mai l'ho detto

l'ho tenuto sempre per me stretto,

nascosto ...

Un po' per vergogna,

per la mia forte sensibilità,

per la tua riservatezza,

però è tutto qui,

dentro di me

ed è tanto tanto e tanto...

Ti ho sempre guardato come un grande albero
forte, robusto...

e in quel momento dove la malattia

ti ha toccato

io li

ho tirato fuori tutto il mio bene

non riuscendo a lasciarti da solo

nemmeno per un giorno...

un esperienza dura e forte,

che mi ha dato una gran lezione:

amare questa vita !!

Sono felice di poterti regalare oggi

un week end di relax con mamma,

vivitelo con tutta la tua gran voglia di vivere...

ed io oggi,

sorrido nell'averti accanto

TI VOGLIO BENE PA'

3... anni

Io non sono mai stata razionale come te

ma è stato così e sarà sempre così,

l'amore è come un salto nel vuoto

si calcolano i secondi di apertura del paracadute

e la distanza dal suolo ....

ma non si riuscirà mai ad assaporare

quell'immensa sensazione

se non ti butti:

l'amore...

Io sono così,

uno spirito libero

bisognoso d'affetto,

bisognoso di quel salto nel vuoto

che è l'amore...

.... e o ti butti con me o trovo

qualcunaltro che si butti con me....

sull'orlo .... di

... capita a volte di essere a casa,

dopo una giornata passata con la febbre,

dopo ore di mal di testa,

dopo svariati tentativi di ripresa,
perchè tu non puoi non "esserci"

e accorgersi come sia facile cambiare

umore, pensieri, desideri,

come sia così fragile, a volte, la vita,

la tua vita, ma non la propria in verità,

quella di qualcun altro.

Il più grande amore della tua vita.

Il motivo per cui tu entri da quella porta col sorriso.

La forza di doversi riprendere in fretta.

Il soggetto di ogni tua foto nel cellulare.

La persona con cui riesci a essere sempre e comunque

sincera-vera-trasparente.

Ora, ...lui è qui con te, con me,
capita allora di desiderare di vederlo grande,

grande tanto e sereno... ma oggi è ancora piccolo

Ma oggi qualcosa non va...

qualcosa non è andato per il verso giusto,

per lui non si puo' aggiustare

e resta così, rotto per metà,

e la speranza tiene attaccati tutti quei pezzettini.

Quattro parole mi feriscono come lame

"mamma mi ha umiliato",

ed io sta ancora più male e penso che

l'insegnante di una passione ... non può

non avere una certa profondità.

Vale poco raccontare tutto questo,

anzi, non vale niente.
capita a volte di sentirsi soli...

soli sull'orlo del precipizio,

e non precipitare

proprio grazie a lui che ti sta chiedendo aiuto.

Campioni Nazionali ....

Sentire un brivido continuo,

dal momento in cui ti riconosco a fatica

in mezzo a tutti i tuoi compagni di ballo,

le lacrime che salgono agli occhi

sino a scendere anche senza volerlo:

Bravo campione ti amo da morire

e la passione che ci metti nel ballo è

veramente grande.

Brescia, Primi classificati

The progect Crew !

me stessa.... in una domenica di gelo

Sono mesi di cambiamenti, cambiamenti di clima, cambio del governo, cambio di pensieri ....

Tutto scorre talmente veloce e mutabile che è impensabile star li a perder tempo, e anche quando sembra di averlo perso tanto, non è mai così.

Non lo so, magari tutto questo cambiamento mi ha fatto notare le cose che rimangono sempre uguali, come il mio taglio di capelli :O))) ....come il fatto che probabilmente le domande giuste te le poni solo nel momento in cui sai rispondere e dalle risposte ti accorgi che anche tu sei sempre uguale in fondo. Dico in fondo perchè uguali in tutto non si rimane mai, certi comportamenti, pensieri inevitabilmente cambiano, ma si rimane sempre uguali a se stessi…se si ha la fortuna di aver capito che essere se stessi è l’unica cosa importante.

Bianca notte....

In questa notte un po’ così, in cui mi perdo e mi ritrovo, cullata in un ricordo che è memoria, così, vivida e livida come un sorriso, penso che c’è poco senso e tanto vento nella vita, un vento che disperde le carte, alla rinfusa.... Una notte dove arriva puntuale la neve. Non mi è mai piaciuta, ma adesso mi sembra proprio puntuale. Tempestiva. Ci voleva, porta pulizia. Porta bianco. Costringe all'attenzione. Ai tempi lunghi. Lima rumori e colori. Lima le bave dei sensi. Ce n'è bisogno. Ancora per un po'.... bianca notte

Buon Natale ...

Passano gli anni … e ogni Natale mi ritrovo qui a far pacchetti … non è che si parla di Natale consumistico, è un modo per dire alle persone che mi son vicine "ti ho pensato", il guaio è che di persone vicine ne vorrei anche di più!

Un Natale diverso dagli altri, un Natale con un dolore nel cuore e la gioia di un miracolo, impacchetto e la mia mente e' rivolta al passato gli occhi al futuro e il cuore al presente......auguri di per una valanga di cose meravigliose e un Natale pieno di Amore.

Un conto è la vita che imposta il suo gioco ...

Che è vero che la vita non è giusta come la vorresti te, però è pure vero che bisogna avere sempre ben presenti le cose belle che si ha la fortuna di avere!!

E allora se una sera sei a letto e ti viene da piangere, anzi, piangi proprio, perché sei giù, perché sei un po' stufa di giorni così, perché vorresti che battesse un po' di sole dove ci contavi un po'... però è un po' inutile, pure perché pensi che domani avrai gli occhi gonfi e ti viene ancora più rabbia, e allora ti fermi un attimo a pensare, a quello che hai (e non a quello che non hai!!), alle persone che ti circondano e che ti vogliono bene, e a quanto sei fortunata... e quindi mi aggrappo alle parole del Liga che sono sempre ricche di speranze ...

Un conto è la vita che imposta il suo gioco
un conto è averlo capito.
Un conto è ripeterti spesso che sei fortunato.... e mi addormento

Tempo di avvento: tempo di attesa ...

Gesù venne! Dio ha scelto un metodo singolare per farsi conoscere: la vita di un uomo qualunque, che può passare inosservata agli occhi della maggioranza. Dio entra nella storia come uomo, si comunica attraverso l'umano: un bambino che si propone come compagnia reale (concreta) al cuore e alla libertà degli uomini. La liturgia del tempo di Natale suscita gioia, le...tizia perchè l'incontro con Gesù da un senso di pienezza; questa è la ragione che muove l'uomo a seguirlo. La gioia di questa scopertà può comunque coesistere con le difficoltà di ogni giorno. Gesù non si presentò come un grande illusionista che magicamente rimette le cose apposto, ma a mettere gli uomini nelle condizioni migliori per affrontarle. Gesù venne e chiese agli uomini di seguirlo liberamente. La vita, dalla nascità di Gesù, viene intesa come cammino per compiere il proprio destino. Il mondo agli occhi di coloro che videro quel bambino non fu più quello di prima. Era qualcosa di impensabile per l'epoca, forse anche per noi. Come vivere dunque il tempo di Avvento? Come un tempo di attesa per il presente; attendere il Signore che si rende presente ogni giorno (non solo nel giorno di Natale). Il tempo di Avvento ci aiuta a prenderne coscienza. Occorre pregare affinchè diventiamo pienamente consapevoli di questo.

Bello questo striscione ...

VERSO

UNA PICCOLA ABBAZIA

DOVE

OGNI GIORNO CHE VIVRO'

TI SPOSERO'

Vola alto SIC...

Sic fai quest'ultima corsa
corri verso la luce,un mondo migliore ti aspetta
ora vai vai e nn fermarti.....ciao Sic

Il papà: "Marco era un puro" - "Dicono che Dio chiami in paradiso i migliori, non lo so, magari è così. Giovedì sera alla fine del funerale saremo soli e sarà terribile. Io gli volevo bene e lui ne voleva a me, Marco era un grande". Queste le parole del papà di Marco Simoncelli, Paolo, che, stravolto dal dolore, riesce comunque a trovare la forza per rilasciare qualche dichiarazione. "Prima di ogni gara ci abbracciavamo sempre e lo abbiamo fatto anche stavolta, ma non è servito - prosegue -. Se avesse lasciato la moto non sarebbe morto. Marco ha goduto di tutte le cose semplici che ha avuto. E sabato mi ha detto: sono stanco, voglio tornare a casa".
Marco era una persona speciale e forse la gente ha capito che era così, era onesto, era un puro e un guerriero e forse è morto proprio per quello".

La mamma: "Lo abbiamo accompagnato solo in quello che gli piaceva fare" - ha detto in un'intervista a Matrix -. La vita se non facciamo quello che ci piace diventa un rimpianto e lui sicuramente di rimpianti non ne avrà. Ci ha lasciato un bel ricordo e un bel messaggio e noi siamo fieri che sia stato così. Era molto ironico, cercava sempre di sdrammatizzare le cose, certamente questa è una cosa che non si può sdrammatizzare perché è così e basta...però noi lo dobbiamo tenere vivo, essere sereni e tenerlo vivo. La vita deve andare avanti, Marco ci sarà sempre. Sono sempre convinta di essere una mamma fortunata per quello che ci ha dato Marco, e per la Martina che è rimasta con me. Ci mancherà molto perché era un grande casinaro, la casa era bombardata da quello che lasciava in giro, dal suo tono di voce forte...questo chiasso ci mancherà...Non ci è mai passato per l'anticamera del cervello 'se non avessimo fatto'

La fidanzata Kate: "Convivo col dolore" - Anche Kate Fretti, fidanzata di Marco, martedì ha interrotto il silenzio. "Dimenticare non si può, posso solo conviverci con questo dolore - dice Kate - all'inizio credevo di non farcela ma in queste ore ho pensato di non poterci convivere con questo dolore, per me, per i genitori di Marco, ora sono quasi convinta di potercela fare. Quando ho visto che non aveva il casco ho capito che non c'era niente da fare, ho pregato, e mi sono venute in mente le parole del suo capotecnico che gli aveva detto "non mollare mai". Speravo che anche in quel momento lo stesse ascoltando ma invece non era così".

Non possiamo far altro che ammirare lacompostezza e la forza di questi genitori.

Gesù li sosterrà.

..... il risveglio di un sogno, in un lunedi mattina

.. ci sono momenti come questo lunedi mattina, con un sole luminossissimo e un aria piuttosto freddina, in cui.. vorrei essere presa per mano.. e portata via… oltre, altrove…. ed asssaporare la sensazione di essere amata...

deve essere una sensazione bellissima "sentirsi amati"... quando… si quando, qualcuno attraverserebbe l’oceano a nuoto solo per raggiungerti, per sfiorarti le labbra e per dirti che .. ti ama…. bella cosa … bah.. e magari amati dalla persona che tu ami… oddio…… io questo in età matura non sono più riuscita a sentirlo, … forse a volte penso che sia colpa mia, che non sono in grado di... scegliere la persona giusta, però se a te nasce l'amore per questa persona, il sentirti amata lo brami da lui....

Stamattina va così... quando ti metti a riflettere… quando capita una canzone, una frase, un libro..e la realtà ti sbatte in faccia con tutta la sua forza.. resti lì stordita, attonità.. mentre non sai con chi rifartela, se con te o con gli altri e scegli te.. e ti ripeti che non sei in grado, che non ci capisci niente e che non vuoi semplicemnete capirci niente… hai sempre fatto tutto da sola, nel bene e nel male, ti sei cucita addosso una vita, hai scelto e inventato una convivenza, con un uomo che e’ stato un grande bluff della tua immaginazione, ma tu lo hai vissuto come potevi e ti ci sei fatta tutto il male che potevi, facendolo poi naufragare, in un momento di lucidità… e non per chissà quale prospettiva di essere amata… no assolutamente, senza niente di tutto ciò.. solo con la speranza che forse ci sarebbe stata un opportunità… e poi quando stai bene sei serena e felice .. eccola.. la fottuta paura di guardare dove potresti forse.. ma.. anche no…. e così ti immergi nell’olio, per far sì che tutto scivoli via .. scivoli su te, ti salvi dal dubbio di dire .. si .. no… è amore…. non lo è….e ti perdi nelle emozioni di un adolescente, forse per sentirti più giovane, o solo per gioco o per .. ingannare il tempo, perchè sai bene cosa stai facendo, cara la mia donna che dice di essere pronta per amare e essere amata,... pronta e matura per vivere un sogno che infondo si annida in ogni donna... un matrimonio, non di quelli con centinai di persone, ma quello di un abito, di un amore e di una luna di miele, per poi ripartire in un cammino fatto certamente di sacrifici, ma sostenuto sempre dall'amore....

Che mente contorta che ho.. assurdo…si si.. poi mi passa … poi scivola anche questo sono completamente intrisa d’olio.. scivola tutto… finisce la canzone, si chiude il libro…e tutto torna serenamente al suo posto.. e verrà domani e sarà giorno e non ci sarà il tempo di pensare , ma solo quello di agire, di vivere, di emozionarsi per qualche cosa… e sarà il tempo .. e la mia tattica sarà sicuramente sempre più efficace, tanto da non accorgersi nemmeno di chi tenta timidamente di dire qualcosa di diverso…e finire per dargli una martellata nei denti con tutta la mia ingenuità… e allora….

rimarrò con il mio dubbio di non sapere come è essere amati, di fermarmi incantata a guardare le foto di un matrimonio, di un viaggio di nozze e da li arrivare a pensare a chi ama, e mi salverò dalla paura di sbagliare.. come sempre…, ingannando me e il mio tempo con sogni inutili di uomini unici… e con la mia voglia di sapere scoprire e capire come poteva essere e non è stato..infondo i sogni sono sempre meglio della realtà, noo???.. e quindi.. si vive anche così!!

NON SO....

Ieri controllo, tutto bene, rimandato a due settimane :O))

Tornando a casa ti ho detto se proprio non eri intenzionato

a ristrutturare casa

e alcune tue parole mi hanno mosso un groviglio di pensieri

"starò qui ancora tre anni"

non so come ti sia uscita,

non so se è effettivamente quello che pensi

non so se è una tua paura

non so esattamente cosa si pensa e si prova

quando ti diagnosticano

una malattia come la tua,

non so se tutta la tua forza è solo apparenza,

non lo so PA

mi hai aggrovigliato i pensieri.

Auguri mio sogno ....

A volte i sogni sai... si avverano...

Il mio si è avverato il 26 settembre 2001...

quel sogno sei tu... un figlio.
Come descriverti certi momenti?

Quando eri dentro il mio pancione, che portavo felice e con immenso orgoglio... quante volte cercavo di immaginare come fossi, a chi di noi avresti somigliato, volare con la fantasia e immaginarti, sognarti, "vederti"... come descrivere la paura di essere troppo bambina io stessa per fare la mamma... impossibile.

Certe Emozioni sono indescrivibili. Per descrivere invece il tuo arrivo in questo giorno di 10 anni fa posso usare un'unica parola... gioia... che in un momento ha cancellato paure, dolori, ansie, sofferenza per far posto a questa gioia immensa.
Anche se sono passati ormai 10 anni, mi sembra ieri, come descriverti il cambiamento che hai portato in tutti noi?

Siamo praticamente "cresciuti" insieme io e te.. Il Primo figlio, il Primo nipote... Il Re della casa... Un esserino dolcissimo, che fin da piccolo si svegliava sempre con il sorriso sulle labbra e che con quel sorriso conquistava tutti... a volte anche un po' troppo fifone, "piagnone", ma sempre tanto simpatico...
Quando penso a come si "sciolse" il nonno con te, mi salgono le lacrime agli occhi... Io che avevo conosciuto un padre, sempre attento e dedito a noi figli, però serio, severo, chiuso di carattere... quando lo vedevo prendere i tuoi baci, gli toglievi quel suo aspetto un po' burberoe anche per questo voglio ringraziarti... per avermi fatto conoscere questo bellissimo lato del mio babbo che fino ad allora non conoscevo... l'unico mio rammarico è che avrei voluto darti tanto, non immagini nemmeno quanto... un padre come il mio.

Hai avuto, ed hai il mio immenso amore che sarà con te finché avrò vita e anche oltre... perché sarei pronta a dare anche la mia vita per te se servisse... Avrei voluto risparmiarti ogni dolore e ansia, invece purtroppo te ne ho date io per prima...

Voglio dirti Grazie per avermi dato la forza di andare avanti anche nei momenti peggiori... per tutte le gioie che mi hai dato e per quelle che sono certa mi darai...
Ti sarò vicina e ti appoggerò nelle tue scelte sempre e comunque, che io le condivida o meno. Sappi che sono molto orgogliosa di te e sono più che soddisfatta di come sei cresciuto, sei un bambino buono, giudizioso e sincero... e non avrei potuto davvero desiderare di meglio...
Devo però anche farti un rimprovero per le volte in cui rispondi in malo modo, a me o alla nonna so che forse lo fai senza neanche rendertene conto, ma devi sapere che a me e a alla nonna quelle risposte fanno davvero molto, molto male... Non dimenticarlo... te ne prego.
Vorrei approfittare di questa occasione per mettere nero su bianco semplici pensieri e parole
che vengono dal cuore di una mamma... e che voglio dare a te, mio figlio, per farmi un po' di spazio nel tempo che va e che spero restino nella tua mente e ti aiutino nella prosecuzione della tua vita che con tutto il mio cuore desidero per te bellissima:

Caro "Piccolo Grande" Uomo, fai attenzione a ciò che c'è nel mondo di bello e di brutto, presta grande attenzione alla persona più pericolosa per la tua vita, te stesso, perché sei l'unico che si può fare veramente del male. Fai molta attenzione alle parole e sappi che a volte fanno più male di un pugno. Non dimenticarti mai che non sei da solo in questo mondo, ricorda: non lo sei mai stato e non lo sarai mai. Perciò Figlio mio, ricordati queste parole:

Non aver paura di sbagliare perché in ogni sbaglio c'è un insegnamento che vale più di mille parole... Impara dagli errori...
Non aver paura di correre e far fatica senza usare mai scorciatoie... perché è solo così che si raggiungono le mete più ambite.
Non aver paura di Amare perché è con Amore sei stato cresciuto ed è con l'Amore che vorrei che camminassi sempre sul sentiero della vita... ama.
Non aver paura del buio, perché il buio in sé non fa male è ciò che si nasconde nel buio che ti deve far paura...
Non aver paura... perché la paura ti assicuro non esiste, e se esiste, sicuramente non sta cercando te.
E ricorda...

Se vuoi rispetto cerca di rispettare il prossimo.
Se vuoi correttezza sii corretto.
Se vuoi che una cosa non venga fatta a te, non la fare agli altri.
Se vuoi lealtà sii leale.
Se vuoi amicizia sii amico.

Ricordati che tu sei una parte importante per il mondo e puoi fare tanto, perciò non accontentarti di stare a guardare, cerca di lasciare il tuo mondo migliore rispetto a quello che io ti ho fatto trovare.

Il tempo passa in fretta, me ne rendo conto quando guardandoti vedo l'omino che sei diventato... hai 10 anni, ma per me sei e resterai per sempre quell'esserino dolcissimo... il mio Bellissimo Cucciolo sorridente.

Ed è con tutto l'Amore di questo Mondo... e anche di più che ti Auguro

Buon Compleanno Claudio