Una risposta ....

Mi sono smarrita, mi sono persa e fatico a sorridere, vorrei ridere… e correre felice  e invece cammino da sola per casa,  e  spero che la notte  faccia scomparire l’angoscia  che mi è presa , non è così che deve essere, non è così che può essere… come se mi schiacciasse un sasso la schiena e il fiato faticasse a uscire, con sofferenza cerco di raccogliere le forze per scoppiare, per scrollarmi di dosso questo folle e assurdo peso.... incompresa la grandezza della posta che ho messo in gioco, su quel tavolo c’è la cosa più preziosa che ho, c’è quello che con i denti proteggo ogni giorno… ma sembra troppo poco, … e non bastano le carezze, sempre meno di quel che serve, e non bastano le parole vaghe per essere abbastanza, e non basta tutto l'amore che ho..... e fa un male terribile, aprire la cassetta della posta e trovare una risposta che volevi, che hai chiesto e voluto tu, ma che ti riporta a un passato  e ti fa risentire un dolore puro ......

Tu riattacchi a una telefonata ..... ed io

 

 

Penso, facendo i conti con me stessa e cercando di far scivolare via l’ansia e la stanchezza, e magari la confusione che dentro di me spadroneggia da un po’… mi sento confusa.. mi sono messa alla ricerca dell’origine della mia “malattia” per poter poi trovarne una “cura”.. mi sono scoperta bisognosa d’amore, mendicante di attenzioni, sempre affannata e preoccupata di fare il bene per tutti, di dare solo cose belle, regalare sorrisi , e poi stare lì a raccogliere le briciole di tutto questo amore spremuto.. e mi ritrovo però senza forza alcuna, e non c’è gesto e non c’è parola che vengano spontanee nei miei confronti, o non le sento, e Dio solo sa quanto ne ho bisogno.. quanto.. io sono la roccia, che si frantuma al primo soffio di vento, sono ghiaia…

io voglio che si abbatta su me la tempesta dell’amore folle, che mi travolga e lo faccia facendo un fracasso terribile… io voglio e pretendo questo… sono stufa di capire, giustificare, cercare, arrovellarmi il fegato per scovare dentro alla distrazione un sentimento, e mi scopro grigia , e non mi piace per niente , e nel contempo mi scopro spenta e non è da me, e mi scopro triste, e non lo voglio essere, io ho già dato., io voglio ridere e vivere, non stare a vedere la vita da fuori, e così mi mortifico nel sentimento che provo , ma poi mi fa male ogni volta che non leggo nei suoi occhi il desiderio della mia pelle, dei miei baci, delle mie carezze, mi fa male e mi rende insicura terribilmente insicura, e non mi piace per niente, mi ripeto forse non sono attraente per lui, e mi fa male quando vedo che non è indifferente ai connotati femminili, ma i miei sembrano non interessargli per niente, e poi quando esco di casa, e la gente si volta a guardarmi, mi arrabbio ancor di più… come quando gli occhi attenti di chi sempre coglie le sfumature, e mi chiedo perché non accade a lui… è altrove la sua mente, smarrita in mille pensieri, è vero, ma se io sono qui voglio essere degna di nota, sempre…

 

....e mi allontano mentre mi allontani, mi sento sempre troppo poco, ma io non lo sono, a volte mi fai sentire ridicola, ma non lo sono, mi sento poco accettata, poco desiderata, poco , sempre troppo poco… … e non voglio sentirmi così.. sminuita, data per scontata.. no… ho pensato forse che stiamo scambiando amore con un affetto profondo che può legare due amici, forse è così… e poi a volte tutto questo mi fa pensare che io non sia giusta per lui,  ma io vado a testa alta, ed è così che voglio andar. chi mi sta di fianco deve essere serenamente felice e fiero di me…ho bisogno di ridere, e avere argomenti di cui parlare, ho bisogno di confronto e relazione, ….io ho bisogno di volare e ho bisogno di sentire che chi mi sta accanto abbia la stessa voglia… che non si lasci vivere sul divano, ma che voglia uscire anche solo per respirare il blu del cielo, o cercare le scie di stelle cadenti…

 

E le parole mancano si contano sulle dita, si allontanano i sorrisi, si affrettano ad affollarsi mille pensieri… c’è qualcosa che non funziona , si è rotto, c’è ancora un tempo per rimettere a posto ogni piccolo particolare, scacciando i pensieri e i problemi almeno quando si può, tanto a stare lì a spezzarsi la testa con brutti pensieri non si risolve niente..…proviamo… ma sul serio con entusiasmo e voglia di darsi per aversi, con l’attenzione all’altro, con meno egoismo e più coraggio, con leggerezza e impegno…..??!!! Se poi sono solo io che sbaglio a guardare le cose da questa angolazione… beh.. allora scusami ho travisato, sono brava a farlo….!!

 

a te che sei ..... semplicemente sei

A te che sei l'unico al mondo
L'unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All' angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all'aria
Come bollicine

A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po'
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l'arte dell'avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l'unica amica
Che io posso avere
L'unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

routine...

.... e tutto sembra così lontano, ....  mi sono fermata un attimo, e il  ricordo della tua malattia mi ha fatto  apprezzare questa routine, fatta di noie lavorative, di riprese a te che anche oggi hai detto la tua frase "sembra una persona apposto" tu che ancora oggi guardi i modi, l'aspetto per dare fiducia a un cliente...
voglio continuare ad avere questi problemi, con te qui, vicino e con noi ... ti amo PA

è già .....

... Non siamo fatti per stare da soli,

ma nemmeno per stare con chiunque...

e già ...

PIANGERE ...

Un bel pianto, di quei pianti

che mi lavano l’anima

che mi raschiano la gola

che mi annebbiano gli occhi

Avrei bisogno di piangere

magari urlare un po’

graffiare le braccia

chiudere i pugni

Io che piango per tutto

troppo

spesso

oggi dovrei piangere...

Sopporto

Devo

E’ giusto

E’ meglio di prima

E’ meglio di niente

.... invece io vorrei potere scappare e oggi

.... avrei proprio voglia di piangere ...

GRAZIE INFINITE:

a chi mi ha lasciato un messaggio su fb

a chi mi ha fatto squillare il cellulare con un sms ricco di parole belle e commoventi...

a volte mi sopravvalutate !!

a chi mi ha scritto una mail e a chi non me l'ha scritta mentre l'aspettavo

a chi ha aspettato il momento piu' opportuno per farmi una telefonata

e strapparmi una risata

... a chi mi ha commosso con un regalo inaspettato

ed una rosa che non appassira' mai

agli amici virtuali e a quelli reali

alle amiche lontane e a quelle vicine

a chi, anche se non leggera', mi ha fatto compagnia oggi

alle mie cognate

ai miei fratelli

A MIO FIGLIO  unico e grande amore della mia vita

alla mia mamma e al mio Papy <3 

A TUTTI, proprio a tutti coloro che hanno avuto un pensiero per me,

in questa giornata normale, ma al tempo stesso speciale

al tempo che passa troppo in fretta mentre a volte sembra non passare mai

al quotidiano che a volte non amo, ma che alla fine e' la sostanza dei giorni miei...

GRAZIE GRAZIE GRAZIE

con immensa commozione : GRAZIE

VI VOGLIO BENE ... <3

OGGI si, non domani .....

io mi sento viva,

io voglio vivere tutto con grande entusiasmo,

l'esperienza di papà mi ha messo faccia a faccia con

l'impotenza di persone che vorrebbero "fare"

e non possono,

persone che vogliono giorni

e non ne hanno abbastanza

per fare ciò che vorrebbero,

è stato terribile realizzare tutto questo,

ma forse è proprio vero che ogni esperienza insegna qualcosa,

ed io oggi posso e voglio

OGGI non domani.

essere felice ......

Giovedi 22 marzo accompagno il mio Clo a fare il suo primo prelievo, e poi la sera mi escono queste parole, una sorta di senso di colpa e gratitudine, da una mamma che spesso è molto severa, e lui risponde lasciandomi senza parole, ma con un immensa felicità che mi porterò a lungo nel cuore ..... :

"... tante volte ti ho visto così forte, deciso e sicuro di te più di quanto non sia io di me stessa, e mi fa molto piacere, anche perchè riconosco che i miei errori spesso sono stati a causa della mia insicurezza e indecisione; sei stato bravissimo oggi, e anche se non passa giorno che non ti debba sgridare per qualcosa, sappi che sei la mia più grande gioia: Clo".

... queste le sue parole:

"Grazie mamma di tutte le cose belle che dici su di me. Tu non ti devi preoccupare se sei indecisa e insicura tanto ci sono io. Tu sei la mamma più brava ,più dolce , più bella di tutto il mondo . Comunque se mi sgridi fai bene perchè ci sarà un motivo, sei la mamma migliore del mondo!!! Io ti voglio un sacco di bene. Ciao tuo CLO TVTTTTB".

... quattro righe che mi hanno riempito il cuore, che mi hanno fatto sentire ... "LA FELICITA' ".

... capita

... capita di cambiare umore

per una bolletta del gas

si, capita

quando la ricevi lo stesso giorno

in cui ricevi la paga settimanale

e ti accorgi che l'avanzo

è un soldo di quelli azzurri

(come diceva Clo qualche anno fa' :O)

tristezza

di un fine settimana alle porte.

sta finendo anche marzo...

Guardo il calendario e lo sguardo si sofferma sul mese...
MARZO
E' come se vivessi in uno stato di letargo,
avvolta dalla mia forza
e attorno a me il tempo scorre ...

Come se vivessi al Polo Nord, sento ancora il freddo,
le mani gelate,
la voglia di coprirmi
il cercare il piumone per avvolgersi.

Respiro a pieni polmoni

e sento odore di una stagione differente dalle altre,
la primavera,
tempi che si allungano,
pollini e sapori trasportati da una dolce brezza.

Ed io,
presa da me stessa

e dai miei voleri

vivo ancora con la testa immersa nella neve...
Non desidero l'estate per trovare divertimento,
ma desidero lo scorrere del tempo

per trovare divertimento in ciò che per gli altri non lo è,
credere che sia ancora inverno

per non trovare distrazioni

in quello che ora è il mio presente e il mio futuro.

Volere un giorno speciale
che per la prima volta non è quello del mio compleanno.
Quindi se questo basta per ottenere ciò che uno sogna,
resta inverno....

la primavera può aspettare.

Auguri PA' ...

Caro Papà ti voglio bene,

anche se mai l'ho detto

l'ho tenuto sempre per me stretto,

nascosto ...

Un po' per vergogna,

per la mia forte sensibilità,

per la tua riservatezza,

però è tutto qui,

dentro di me

ed è tanto tanto e tanto...

Ti ho sempre guardato come un grande albero
forte, robusto...

e in quel momento dove la malattia

ti ha toccato

io li

ho tirato fuori tutto il mio bene

non riuscendo a lasciarti da solo

nemmeno per un giorno...

un esperienza dura e forte,

che mi ha dato una gran lezione:

amare questa vita !!

Sono felice di poterti regalare oggi

un week end di relax con mamma,

vivitelo con tutta la tua gran voglia di vivere...

ed io oggi,

sorrido nell'averti accanto

TI VOGLIO BENE PA'

3... anni

Io non sono mai stata razionale come te

ma è stato così e sarà sempre così,

l'amore è come un salto nel vuoto

si calcolano i secondi di apertura del paracadute

e la distanza dal suolo ....

ma non si riuscirà mai ad assaporare

quell'immensa sensazione

se non ti butti:

l'amore...

Io sono così,

uno spirito libero

bisognoso d'affetto,

bisognoso di quel salto nel vuoto

che è l'amore...

.... e o ti butti con me o trovo

qualcunaltro che si butti con me....

sull'orlo .... di

... capita a volte di essere a casa,

dopo una giornata passata con la febbre,

dopo ore di mal di testa,

dopo svariati tentativi di ripresa,
perchè tu non puoi non "esserci"

e accorgersi come sia facile cambiare

umore, pensieri, desideri,

come sia così fragile, a volte, la vita,

la tua vita, ma non la propria in verità,

quella di qualcun altro.

Il più grande amore della tua vita.

Il motivo per cui tu entri da quella porta col sorriso.

La forza di doversi riprendere in fretta.

Il soggetto di ogni tua foto nel cellulare.

La persona con cui riesci a essere sempre e comunque

sincera-vera-trasparente.

Ora, ...lui è qui con te, con me,
capita allora di desiderare di vederlo grande,

grande tanto e sereno... ma oggi è ancora piccolo

Ma oggi qualcosa non va...

qualcosa non è andato per il verso giusto,

per lui non si puo' aggiustare

e resta così, rotto per metà,

e la speranza tiene attaccati tutti quei pezzettini.

Quattro parole mi feriscono come lame

"mamma mi ha umiliato",

ed io sta ancora più male e penso che

l'insegnante di una passione ... non può

non avere una certa profondità.

Vale poco raccontare tutto questo,

anzi, non vale niente.
capita a volte di sentirsi soli...

soli sull'orlo del precipizio,

e non precipitare

proprio grazie a lui che ti sta chiedendo aiuto.

Campioni Nazionali ....

Sentire un brivido continuo,

dal momento in cui ti riconosco a fatica

in mezzo a tutti i tuoi compagni di ballo,

le lacrime che salgono agli occhi

sino a scendere anche senza volerlo:

Bravo campione ti amo da morire

e la passione che ci metti nel ballo è

veramente grande.

Brescia, Primi classificati

The progect Crew !

me stessa.... in una domenica di gelo

Sono mesi di cambiamenti, cambiamenti di clima, cambio del governo, cambio di pensieri ....

Tutto scorre talmente veloce e mutabile che è impensabile star li a perder tempo, e anche quando sembra di averlo perso tanto, non è mai così.

Non lo so, magari tutto questo cambiamento mi ha fatto notare le cose che rimangono sempre uguali, come il mio taglio di capelli :O))) ....come il fatto che probabilmente le domande giuste te le poni solo nel momento in cui sai rispondere e dalle risposte ti accorgi che anche tu sei sempre uguale in fondo. Dico in fondo perchè uguali in tutto non si rimane mai, certi comportamenti, pensieri inevitabilmente cambiano, ma si rimane sempre uguali a se stessi…se si ha la fortuna di aver capito che essere se stessi è l’unica cosa importante.

Bianca notte....

In questa notte un po’ così, in cui mi perdo e mi ritrovo, cullata in un ricordo che è memoria, così, vivida e livida come un sorriso, penso che c’è poco senso e tanto vento nella vita, un vento che disperde le carte, alla rinfusa.... Una notte dove arriva puntuale la neve. Non mi è mai piaciuta, ma adesso mi sembra proprio puntuale. Tempestiva. Ci voleva, porta pulizia. Porta bianco. Costringe all'attenzione. Ai tempi lunghi. Lima rumori e colori. Lima le bave dei sensi. Ce n'è bisogno. Ancora per un po'.... bianca notte

Buon Natale ...

Passano gli anni … e ogni Natale mi ritrovo qui a far pacchetti … non è che si parla di Natale consumistico, è un modo per dire alle persone che mi son vicine "ti ho pensato", il guaio è che di persone vicine ne vorrei anche di più!

Un Natale diverso dagli altri, un Natale con un dolore nel cuore e la gioia di un miracolo, impacchetto e la mia mente e' rivolta al passato gli occhi al futuro e il cuore al presente......auguri di per una valanga di cose meravigliose e un Natale pieno di Amore.

Un conto è la vita che imposta il suo gioco ...

Che è vero che la vita non è giusta come la vorresti te, però è pure vero che bisogna avere sempre ben presenti le cose belle che si ha la fortuna di avere!!

E allora se una sera sei a letto e ti viene da piangere, anzi, piangi proprio, perché sei giù, perché sei un po' stufa di giorni così, perché vorresti che battesse un po' di sole dove ci contavi un po'... però è un po' inutile, pure perché pensi che domani avrai gli occhi gonfi e ti viene ancora più rabbia, e allora ti fermi un attimo a pensare, a quello che hai (e non a quello che non hai!!), alle persone che ti circondano e che ti vogliono bene, e a quanto sei fortunata... e quindi mi aggrappo alle parole del Liga che sono sempre ricche di speranze ...

Un conto è la vita che imposta il suo gioco
un conto è averlo capito.
Un conto è ripeterti spesso che sei fortunato.... e mi addormento

Tempo di avvento: tempo di attesa ...

Gesù venne! Dio ha scelto un metodo singolare per farsi conoscere: la vita di un uomo qualunque, che può passare inosservata agli occhi della maggioranza. Dio entra nella storia come uomo, si comunica attraverso l'umano: un bambino che si propone come compagnia reale (concreta) al cuore e alla libertà degli uomini. La liturgia del tempo di Natale suscita gioia, le...tizia perchè l'incontro con Gesù da un senso di pienezza; questa è la ragione che muove l'uomo a seguirlo. La gioia di questa scopertà può comunque coesistere con le difficoltà di ogni giorno. Gesù non si presentò come un grande illusionista che magicamente rimette le cose apposto, ma a mettere gli uomini nelle condizioni migliori per affrontarle. Gesù venne e chiese agli uomini di seguirlo liberamente. La vita, dalla nascità di Gesù, viene intesa come cammino per compiere il proprio destino. Il mondo agli occhi di coloro che videro quel bambino non fu più quello di prima. Era qualcosa di impensabile per l'epoca, forse anche per noi. Come vivere dunque il tempo di Avvento? Come un tempo di attesa per il presente; attendere il Signore che si rende presente ogni giorno (non solo nel giorno di Natale). Il tempo di Avvento ci aiuta a prenderne coscienza. Occorre pregare affinchè diventiamo pienamente consapevoli di questo.

Bello questo striscione ...

VERSO

UNA PICCOLA ABBAZIA

DOVE

OGNI GIORNO CHE VIVRO'

TI SPOSERO'

Vola alto SIC...

Sic fai quest'ultima corsa
corri verso la luce,un mondo migliore ti aspetta
ora vai vai e nn fermarti.....ciao Sic

Il papà: "Marco era un puro" - "Dicono che Dio chiami in paradiso i migliori, non lo so, magari è così. Giovedì sera alla fine del funerale saremo soli e sarà terribile. Io gli volevo bene e lui ne voleva a me, Marco era un grande". Queste le parole del papà di Marco Simoncelli, Paolo, che, stravolto dal dolore, riesce comunque a trovare la forza per rilasciare qualche dichiarazione. "Prima di ogni gara ci abbracciavamo sempre e lo abbiamo fatto anche stavolta, ma non è servito - prosegue -. Se avesse lasciato la moto non sarebbe morto. Marco ha goduto di tutte le cose semplici che ha avuto. E sabato mi ha detto: sono stanco, voglio tornare a casa".
Marco era una persona speciale e forse la gente ha capito che era così, era onesto, era un puro e un guerriero e forse è morto proprio per quello".

La mamma: "Lo abbiamo accompagnato solo in quello che gli piaceva fare" - ha detto in un'intervista a Matrix -. La vita se non facciamo quello che ci piace diventa un rimpianto e lui sicuramente di rimpianti non ne avrà. Ci ha lasciato un bel ricordo e un bel messaggio e noi siamo fieri che sia stato così. Era molto ironico, cercava sempre di sdrammatizzare le cose, certamente questa è una cosa che non si può sdrammatizzare perché è così e basta...però noi lo dobbiamo tenere vivo, essere sereni e tenerlo vivo. La vita deve andare avanti, Marco ci sarà sempre. Sono sempre convinta di essere una mamma fortunata per quello che ci ha dato Marco, e per la Martina che è rimasta con me. Ci mancherà molto perché era un grande casinaro, la casa era bombardata da quello che lasciava in giro, dal suo tono di voce forte...questo chiasso ci mancherà...Non ci è mai passato per l'anticamera del cervello 'se non avessimo fatto'

La fidanzata Kate: "Convivo col dolore" - Anche Kate Fretti, fidanzata di Marco, martedì ha interrotto il silenzio. "Dimenticare non si può, posso solo conviverci con questo dolore - dice Kate - all'inizio credevo di non farcela ma in queste ore ho pensato di non poterci convivere con questo dolore, per me, per i genitori di Marco, ora sono quasi convinta di potercela fare. Quando ho visto che non aveva il casco ho capito che non c'era niente da fare, ho pregato, e mi sono venute in mente le parole del suo capotecnico che gli aveva detto "non mollare mai". Speravo che anche in quel momento lo stesse ascoltando ma invece non era così".

Non possiamo far altro che ammirare lacompostezza e la forza di questi genitori.

Gesù li sosterrà.

..... il risveglio di un sogno, in un lunedi mattina

.. ci sono momenti come questo lunedi mattina, con un sole luminossissimo e un aria piuttosto freddina, in cui.. vorrei essere presa per mano.. e portata via… oltre, altrove…. ed asssaporare la sensazione di essere amata...

deve essere una sensazione bellissima "sentirsi amati"... quando… si quando, qualcuno attraverserebbe l’oceano a nuoto solo per raggiungerti, per sfiorarti le labbra e per dirti che .. ti ama…. bella cosa … bah.. e magari amati dalla persona che tu ami… oddio…… io questo in età matura non sono più riuscita a sentirlo, … forse a volte penso che sia colpa mia, che non sono in grado di... scegliere la persona giusta, però se a te nasce l'amore per questa persona, il sentirti amata lo brami da lui....

Stamattina va così... quando ti metti a riflettere… quando capita una canzone, una frase, un libro..e la realtà ti sbatte in faccia con tutta la sua forza.. resti lì stordita, attonità.. mentre non sai con chi rifartela, se con te o con gli altri e scegli te.. e ti ripeti che non sei in grado, che non ci capisci niente e che non vuoi semplicemnete capirci niente… hai sempre fatto tutto da sola, nel bene e nel male, ti sei cucita addosso una vita, hai scelto e inventato una convivenza, con un uomo che e’ stato un grande bluff della tua immaginazione, ma tu lo hai vissuto come potevi e ti ci sei fatta tutto il male che potevi, facendolo poi naufragare, in un momento di lucidità… e non per chissà quale prospettiva di essere amata… no assolutamente, senza niente di tutto ciò.. solo con la speranza che forse ci sarebbe stata un opportunità… e poi quando stai bene sei serena e felice .. eccola.. la fottuta paura di guardare dove potresti forse.. ma.. anche no…. e così ti immergi nell’olio, per far sì che tutto scivoli via .. scivoli su te, ti salvi dal dubbio di dire .. si .. no… è amore…. non lo è….e ti perdi nelle emozioni di un adolescente, forse per sentirti più giovane, o solo per gioco o per .. ingannare il tempo, perchè sai bene cosa stai facendo, cara la mia donna che dice di essere pronta per amare e essere amata,... pronta e matura per vivere un sogno che infondo si annida in ogni donna... un matrimonio, non di quelli con centinai di persone, ma quello di un abito, di un amore e di una luna di miele, per poi ripartire in un cammino fatto certamente di sacrifici, ma sostenuto sempre dall'amore....

Che mente contorta che ho.. assurdo…si si.. poi mi passa … poi scivola anche questo sono completamente intrisa d’olio.. scivola tutto… finisce la canzone, si chiude il libro…e tutto torna serenamente al suo posto.. e verrà domani e sarà giorno e non ci sarà il tempo di pensare , ma solo quello di agire, di vivere, di emozionarsi per qualche cosa… e sarà il tempo .. e la mia tattica sarà sicuramente sempre più efficace, tanto da non accorgersi nemmeno di chi tenta timidamente di dire qualcosa di diverso…e finire per dargli una martellata nei denti con tutta la mia ingenuità… e allora….

rimarrò con il mio dubbio di non sapere come è essere amati, di fermarmi incantata a guardare le foto di un matrimonio, di un viaggio di nozze e da li arrivare a pensare a chi ama, e mi salverò dalla paura di sbagliare.. come sempre…, ingannando me e il mio tempo con sogni inutili di uomini unici… e con la mia voglia di sapere scoprire e capire come poteva essere e non è stato..infondo i sogni sono sempre meglio della realtà, noo???.. e quindi.. si vive anche così!!

NON SO....

Ieri controllo, tutto bene, rimandato a due settimane :O))

Tornando a casa ti ho detto se proprio non eri intenzionato

a ristrutturare casa

e alcune tue parole mi hanno mosso un groviglio di pensieri

"starò qui ancora tre anni"

non so come ti sia uscita,

non so se è effettivamente quello che pensi

non so se è una tua paura

non so esattamente cosa si pensa e si prova

quando ti diagnosticano

una malattia come la tua,

non so se tutta la tua forza è solo apparenza,

non lo so PA

mi hai aggrovigliato i pensieri.

Auguri mio sogno ....

A volte i sogni sai... si avverano...

Il mio si è avverato il 26 settembre 2001...

quel sogno sei tu... un figlio.
Come descriverti certi momenti?

Quando eri dentro il mio pancione, che portavo felice e con immenso orgoglio... quante volte cercavo di immaginare come fossi, a chi di noi avresti somigliato, volare con la fantasia e immaginarti, sognarti, "vederti"... come descrivere la paura di essere troppo bambina io stessa per fare la mamma... impossibile.

Certe Emozioni sono indescrivibili. Per descrivere invece il tuo arrivo in questo giorno di 10 anni fa posso usare un'unica parola... gioia... che in un momento ha cancellato paure, dolori, ansie, sofferenza per far posto a questa gioia immensa.
Anche se sono passati ormai 10 anni, mi sembra ieri, come descriverti il cambiamento che hai portato in tutti noi?

Siamo praticamente "cresciuti" insieme io e te.. Il Primo figlio, il Primo nipote... Il Re della casa... Un esserino dolcissimo, che fin da piccolo si svegliava sempre con il sorriso sulle labbra e che con quel sorriso conquistava tutti... a volte anche un po' troppo fifone, "piagnone", ma sempre tanto simpatico...
Quando penso a come si "sciolse" il nonno con te, mi salgono le lacrime agli occhi... Io che avevo conosciuto un padre, sempre attento e dedito a noi figli, però serio, severo, chiuso di carattere... quando lo vedevo prendere i tuoi baci, gli toglievi quel suo aspetto un po' burberoe anche per questo voglio ringraziarti... per avermi fatto conoscere questo bellissimo lato del mio babbo che fino ad allora non conoscevo... l'unico mio rammarico è che avrei voluto darti tanto, non immagini nemmeno quanto... un padre come il mio.

Hai avuto, ed hai il mio immenso amore che sarà con te finché avrò vita e anche oltre... perché sarei pronta a dare anche la mia vita per te se servisse... Avrei voluto risparmiarti ogni dolore e ansia, invece purtroppo te ne ho date io per prima...

Voglio dirti Grazie per avermi dato la forza di andare avanti anche nei momenti peggiori... per tutte le gioie che mi hai dato e per quelle che sono certa mi darai...
Ti sarò vicina e ti appoggerò nelle tue scelte sempre e comunque, che io le condivida o meno. Sappi che sono molto orgogliosa di te e sono più che soddisfatta di come sei cresciuto, sei un bambino buono, giudizioso e sincero... e non avrei potuto davvero desiderare di meglio...
Devo però anche farti un rimprovero per le volte in cui rispondi in malo modo, a me o alla nonna so che forse lo fai senza neanche rendertene conto, ma devi sapere che a me e a alla nonna quelle risposte fanno davvero molto, molto male... Non dimenticarlo... te ne prego.
Vorrei approfittare di questa occasione per mettere nero su bianco semplici pensieri e parole
che vengono dal cuore di una mamma... e che voglio dare a te, mio figlio, per farmi un po' di spazio nel tempo che va e che spero restino nella tua mente e ti aiutino nella prosecuzione della tua vita che con tutto il mio cuore desidero per te bellissima:

Caro "Piccolo Grande" Uomo, fai attenzione a ciò che c'è nel mondo di bello e di brutto, presta grande attenzione alla persona più pericolosa per la tua vita, te stesso, perché sei l'unico che si può fare veramente del male. Fai molta attenzione alle parole e sappi che a volte fanno più male di un pugno. Non dimenticarti mai che non sei da solo in questo mondo, ricorda: non lo sei mai stato e non lo sarai mai. Perciò Figlio mio, ricordati queste parole:

Non aver paura di sbagliare perché in ogni sbaglio c'è un insegnamento che vale più di mille parole... Impara dagli errori...
Non aver paura di correre e far fatica senza usare mai scorciatoie... perché è solo così che si raggiungono le mete più ambite.
Non aver paura di Amare perché è con Amore sei stato cresciuto ed è con l'Amore che vorrei che camminassi sempre sul sentiero della vita... ama.
Non aver paura del buio, perché il buio in sé non fa male è ciò che si nasconde nel buio che ti deve far paura...
Non aver paura... perché la paura ti assicuro non esiste, e se esiste, sicuramente non sta cercando te.
E ricorda...

Se vuoi rispetto cerca di rispettare il prossimo.
Se vuoi correttezza sii corretto.
Se vuoi che una cosa non venga fatta a te, non la fare agli altri.
Se vuoi lealtà sii leale.
Se vuoi amicizia sii amico.

Ricordati che tu sei una parte importante per il mondo e puoi fare tanto, perciò non accontentarti di stare a guardare, cerca di lasciare il tuo mondo migliore rispetto a quello che io ti ho fatto trovare.

Il tempo passa in fretta, me ne rendo conto quando guardandoti vedo l'omino che sei diventato... hai 10 anni, ma per me sei e resterai per sempre quell'esserino dolcissimo... il mio Bellissimo Cucciolo sorridente.

Ed è con tutto l'Amore di questo Mondo... e anche di più che ti Auguro

Buon Compleanno Claudio

.... Cattolica

Bello, non ero più stata sull'adriatico da quando ero bimba,

non mi è per nulla dispiaciuto,

vacanza comoda,

relax, sole e servita e riverita...

è piaciuta molto anche a Clo, da rifare !!!

SEI con noi.... sono felice

Varcare quelle due porte e lasciarti là Papa', e' stato uno dei dolori più grandi,uscire senza di te e lasciarti con il pensiero e la realtà di una malattia che vedi sempre così lontana da te...ma che in un attimo arriva nella tua vita e ti devi rimboccare le maniche;

è stato un grande grande dolore....

Ma oggi ti riporto a casa e il cuore sorride, PA continua così, sii forte, continua a credici, prega, ringrazia e sorridi sempre, perchè sei stato e sei un grande uomo.

PS. fiera di avere un papà come te

TUA Vy

PAPY a CASAAAAAAAAAAAAAAAA .....

FELICE ...

BEN TORNATO

GRANDE UOMO:

PAPY a casa !

AGOSTO ...

Che la stagione è quella estiva è fuori discussione, senza rendermi conto i giorni hanno fatto a gara a rincorrersi e si sono susseguiti uno dietro all'altro, guardo il calendario e siamo già al 12 agosto... Possibile?

Il tormentone si ripete puntuale come un ritornello di quelli che ti entrano in testa e non vanno più via... estate piena, ed io sono qui tra casa ed ospedale vicino al mio papà, un estate decisamente diversa ma ricca di tanta tanta "profondità" ...

C'è un tempo per ogni cosa e per me questi giorni rappresentano un tempo da lasciar fluire con pazienza e fiducia, tutto quello che passa e scorre in questi giorni di agosto sarà certamente un gran bagaglio da portare sempre con me.

E' un tempo dove i progetti personali, i sogni, i desideri ma soprattutto le responsabilità e i pensieri hanno lasciato spazio a un grande dolore e a una dura battaglia, sono giorni di emozioni e stati d'animo nuovi, ed Io sono qui, nel mio tempo sospesa, lascio fluire e accolgo tutto quello che Dio mi vuole dare, in un agosto così inusuale....

Un sorriso nell'anima ...

Oggi sono entrata nella tua camera,
ti ho trovato in piedi senza il tuo macchinario attaccato
e la prima cosa che mi hai detto
e' stata che era appena passato il dottore
e ti ha detto che martedì se tutto procede così ....
TORNI A CASA ......
Grande PA .... TI AMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nessuno mi toglie la mia convinzione
che racconterò a breve,
e non e' solo una convinzione
ma una chiara certezza .

Dolce PA.....

Ti ho appena chiamato, volevo sentire se ti avevano già portato nel tuo reparto, e volevo venire per aiutarti a portare tutta la tua roba e tu con una voce dolcissima che poche volte ho sentito mi hai detto "ma no, non stare a venire, intanto che sto ancora bene, quando ci sarà più bisogno, non è che non ti voglio qui....".

PA sei un grande e ce lo dimostrerai anche stavolta ne sono certa. TI AMO ma proprio TANTO.

Dopo la telefonata un lieve sorriso sulla strada di questo lungo cammino...

Una rinuncia ....

"..... Questa e' una tua scelta di sacrificare a Dio un tuo bene e sai una cosa, non e' così importante se hello e' di origine diabolica o meno, che conta e' il gesto non fatto a meta' ma fatto per intero in onore all'unico VERO PADRONE DELL'UNIVERSO a cui non scappa nemmeno uno dei pensieri o dei piccoli gesti fatti fin dalla fondazione del mondo, fino ai confini dell'eternità." - FLO -

Oggi mi sono tolta tutto ciò che avevo di ......... Hello !!

Sempre troppo difficile .....

Caro PA

anche ad essere forti

oggi e' sempre e comunque uno dei giorni

più difficile ......

accompagnarti e sapere di doverti lasciare

per così tanti giorni....

sentivo il cuore piccolo piccolo

e stretto in un pugno.

In macchina le tue parole:

"quando vieni su, cerca di andare piano,
perché se succede qualcosa, rimango la da solo"...

PA non ti lascerò mai solo

Tua Vy

Speranza....

PA.. eccoti il mio credo

il mio amore

la mia fede

il mio supporto

il mio coraggio

e la mia forza

da oggi più che mai,

insieme

affronteremo

questo intervento.

IO CI SONO

e voglio essere

lo strumento che

con la mia speranza

riaccende

la fede

la pace

e l'amore.

Quando la vita cambia colore...

Domani ci diranno cosa hanno deciso

ed io sto in ansia ....

essere la seduta accanto a te

e sentire la loro decisione con te

... PA ti prego sii forte e combattivo

come lo sei sempre stato

e nello sconforto di tutto questo

sappi che io ti amo da morire

e lottero' con e per te

SEMPRE.

Ce la dobbiamo fare

ce la faremo

insieme

e tu ne sarai vincitore

Ti amo papa'

... e il colore della nostra vita lo faremo ricambiare

i tuoi occhi....

Oggi ho visto per la prima volta i tuoi
occhi lucidi e arrossarsi

hai tenuto dentro un emozione

ma non sei stato bravo come al solito,

non riesco a dimenticarli,

e ripenso a ciò che ti stavo dicendo,

ti raccontavo che mentre facevo il prelievo

l'infermiera mi ha chiesto di te

ed io ho risposto che eri arrabbiato

perchè ti avevano sfrattato e

che ci avevi detto che li dove ti hanno messo

non ti curano bene come da loro,

allora lei sorridendo mi ha detto

"ma guarda un po', a noi non lo dice di essere dispiaciuto"

e sorrideva...

Chissà cosa ti ha mosso quest'emozione

e come hai fatto a non trattenerla del tutto

come hai fatto spesso...

Papà ti amo da morire

per me tu sei guarito

lo voglio, e lo desidero troppo

per non essere vero.

TI AMO PAPA'

è tanto che non lo dico a un uomo

ed oggi è tutto e solo per te

A DIO il mio GRAZIE

per i doni che mi ha dato,

il mio papà è per me un grande dono

con Claudio e la mia mamma.

PAPA' oggi tieni tu la mia mano e

continuiamo insieme

ce la faremo ne sono certa.

28 marzo 2011 ... un inizio

Il cuore stretto

un ansia che ti mangia lo stomaco

il suo viso preoccupato

la sua paura

la nostra paura

e un amore grande

un amore immenso

che non ci ha mai fatti allontanare,

il nostro punto di riferimento

che per la prima volta

viene colpito

una malattia da affrontare

sulla persona più importante della mia vita

piango, piango e piango

oggi è il giorno della disperazione

domani raccoglieremo le lacrime

e ci faremo forza

per affrontare questo cammino.

TI AMO PAPA'

... non oggi

Una domenica grigia e tramortita dalle notizie che arrivano dal Giappone.

Oggi il telegiornale è una devastazione,

la stessa che ho nel cuore, le notizie, tutte, sono mortali ,

dallo tsunami del giappone alla guerra in Libia fino a casa nostra....

e non c’è neanche un raggio di sole. Non oggi.

molte lacrime ... grazie Flo

Sento la tua tristezza...

Devi però farti coraggio,

io credo che devi ancor di piu apprezzare la tua vita,

Dio forse vuole che tu ami di piu la tua vita...

anzi ne sono sicuro sai

"io la amerò di piu se mi lascia papa vicino ..."

ho anche pensato a questo sai

ho riflettuto molto su di te

mi sei cara credimi

ora asciuga le lacrime

chiudi gli occhi

e guarda con lo spirito

devi essere consapevole

di una grande cosa

"cosa?"

tanto più un anima soffre

tanto piu è cara a Dio che l'ha creata.

Sconforto ....

Cara, sento la tua profonda tristezza e smarrimento
per un momento di così grande sconforto.
Però sento anche che il tuo grido è salito fino al cielo,
e stai sicura che non resterà inascoltato

perchè è promessa di Gesù che chiunque confida in Lui

avrà da Lui forza, conforto e gioia.
Spesso come tu sai le prove sembrano schiacciare ogni nostra resistenza,

anche Santa Brigida l'ha potuto provare su questa terra

ma ha resistito fino alla vittoria finale.
Io credo e confido per te e con te nella sua intercessione,

in questo periodo dove ormai più nessuno sembra credere e confidare

chiedo con te aiuto celeste per i nostri bisogni terreni.
Chiedo in particolare che Dio aiuti te

e tuo padre in questo momento delicato

e sono sicuro che già ci ascolta con cuore di madre,

un cuore tenero che non abbandona chi crede

e spera nella sua più infinita potenza e misericordia.

Ti mando un abbraccio forte da amico vero Flo...