..... alla malinconia di questo compleanno. Non sono felice, dovrei esserlo? Del resto il giorno del mio compleanno non sono stata mai felice…non so per quale motivo….forse perché segna la fine di un anno…forse perché è un anno che passa…forse perché vorrei che fosse speciale e non lo è mai…forse perché mi sento al centro dell’attenzione e non mi piace starci…forse perché non ha senso stare al centro dell’attenzione solo per il merito di essere nati in quel giorno preciso! Pensandoci è stupido….Se riflettiamo, cosa si festeggia? La nascita, il passaggio da una dimensione a un’altra.
In questo anno mi sono certo un po' ripresa, ho riniziato la vita…ho questa sensazione. Ho sofferto tanto, e ho anche goduto.E a seconda dei miei stati d’animo che per natura o forse per circostanze, sono molto volitivi, mi sento entusiasta per gli ostacoli superati, per le montagne scalate, per i fiumi attraversati, per le onde cavalcate…..ma mi sento anche stanca e malinconica per la netta sensazione di aver lasciato indietro qualcosa di prezioso che inevitabilmente è andato perso.
Ora vivo un periodo dove non ho voglia di fare…anzi per niente…è uno stato d’animo che si è aperto da diverse settimane, …. non ho voglia, è come se tutto fosse troppo faticoso….! Perché sto così? Me lo chiedo spesso, presa come sono dalla voglia di andare a fondo ad ogni mio malessere. Penso che la cosa che mi manchi di + sia una persona da coccolare e dalla quale farmi coccolare, da amare e farmi amare, senza alcun impegno, senza alcuna paranoia, ma solo per il piacere di farlo. L’ho sentito l’odore di questa situazione, ma non posso viverla come vorrei, e allora diventa peggio.
Passo da momenti dove soffro la mancanza di affetto e di amore, nel senso + essenziale del termine. Non vorrei una storia importante di quelle che si fanno progetti per il futuro, ci si sposa, si fa la spesa assieme, si discute per le bollette, si fanno i figli, si fa il corredino…..la valigia per l’ospedale, la crisi post partum….la monotonia…ecc ecc No..vorrei semplicemente una storia che mi facesse godere in un preciso istante, esclusivamente di quell’istante….non so se sono chiara. Ho voglia di stare bene, insomma, di dare e di avere. Ho scoperto che non riesco a fare solo sesso, non mi piace! Non riuscirei a rimorchiare uno uomo solo per una notte……ho voglia di parlarci, di godere di lui nello spirito, nella mente….e poi nel corpo. Non sono fatta per il piacere esclusivamente carnale….ed è una complicazione…ma del resto io sono complessa, è la mia natura.
Mentre in alrti momenti amo la mia libertà, la mia situazione, sto bene sola, amo i miei spazi liberi ...... è un bel casino, si si.
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