...

me stessa.... in una domenica di gelo

2012-02-05T14:09:00.000+01:00

Sono mesi di cambiamenti, cambiamenti di clima, cambio del governo, cambio di pensieri ....

Tutto scorre talmente veloce e mutabile che è impensabile star li a perder tempo, e anche quando sembra di averlo perso tanto, non è mai così.

Non lo so, magari tutto questo cambiamento mi ha fatto notare le cose che rimangono sempre uguali, come il mio taglio di capelli :O))) ....come il fatto che probabilmente le domande giuste te le poni solo nel momento in cui sai rispondere e dalle risposte ti accorgi che anche tu sei sempre uguale in fondo. Dico in fondo perchè uguali in tutto non si rimane mai, certi comportamenti, pensieri inevitabilmente cambiano, ma si rimane sempre uguali a se stessi…se si ha la fortuna di aver capito che essere se stessi è l’unica cosa importante.

Bianca notte....

2012-01-31T23:50:00.000+01:00

In questa notte un po’ così, in cui mi perdo e mi ritrovo, cullata in un ricordo che è memoria, così, vivida e livida come un sorriso, penso che c’è poco senso e tanto vento nella vita, un vento che disperde le carte, alla rinfusa.... Una notte dove arriva puntuale la neve. Non mi è mai piaciuta, ma adesso mi sembra proprio puntuale. Tempestiva. Ci voleva, porta pulizia. Porta bianco. Costringe all'attenzione. Ai tempi lunghi. Lima rumori e colori. Lima le bave dei sensi. Ce n'è bisogno. Ancora per un po'.... bianca notte

Buon Natale ...

2011-12-23T15:29:00.000+01:00

Passano gli anni … e ogni Natale mi ritrovo qui a far pacchetti … non è che si parla di Natale consumistico, è un modo per dire alle persone che mi son vicine "ti ho pensato", il guaio è che di persone vicine ne vorrei anche di più!

Un Natale diverso dagli altri, un Natale con un dolore nel cuore e la gioia di un miracolo, impacchetto e la mia mente e' rivolta al passato gli occhi al futuro e il cuore al presente......auguri di per una valanga di cose meravigliose e un Natale pieno di Amore.

Un conto è la vita che imposta il suo gioco ...

2011-12-06T21:05:00.001+01:00

Che è vero che la vita non è giusta come la vorresti te, però è pure vero che bisogna avere sempre ben presenti le cose belle che si ha la fortuna di avere!!

E allora se una sera sei a letto e ti viene da piangere, anzi, piangi proprio, perché sei giù, perché sei un po' stufa di giorni così, perché vorresti che battesse un po' di sole dove ci contavi un po'... però è un po' inutile, pure perché pensi che domani avrai gli occhi gonfi e ti viene ancora più rabbia, e allora ti fermi un attimo a pensare, a quello che hai (e non a quello che non hai!!), alle persone che ti circondano e che ti vogliono bene, e a quanto sei fortunata... e quindi mi aggrappo alle parole del Liga che sono sempre ricche di speranze ...

Un conto è la vita che imposta il suo gioco
un conto è averlo capito.
Un conto è ripeterti spesso che sei fortunato.... e mi addormento

Tempo di avvento: tempo di attesa ...

2011-12-01T17:17:00.000+01:00

Gesù venne! Dio ha scelto un metodo singolare per farsi conoscere: la vita di un uomo qualunque, che può passare inosservata agli occhi della maggioranza. Dio entra nella storia come uomo, si comunica attraverso l'umano: un bambino che si propone come compagnia reale (concreta) al cuore e alla libertà degli uomini. La liturgia del tempo di Natale suscita gioia, le...tizia perchè l'incontro con Gesù da un senso di pienezza; questa è la ragione che muove l'uomo a seguirlo. La gioia di questa scopertà può comunque coesistere con le difficoltà di ogni giorno. Gesù non si presentò come un grande illusionista che magicamente rimette le cose apposto, ma a mettere gli uomini nelle condizioni migliori per affrontarle. Gesù venne e chiese agli uomini di seguirlo liberamente. La vita, dalla nascità di Gesù, viene intesa come cammino per compiere il proprio destino. Il mondo agli occhi di coloro che videro quel bambino non fu più quello di prima. Era qualcosa di impensabile per l'epoca, forse anche per noi. Come vivere dunque il tempo di Avvento? Come un tempo di attesa per il presente; attendere il Signore che si rende presente ogni giorno (non solo nel giorno di Natale). Il tempo di Avvento ci aiuta a prenderne coscienza. Occorre pregare affinchè diventiamo pienamente consapevoli di questo.

Bello questo striscione ...

2011-11-02T14:33:00.002+01:00

VERSO

UNA PICCOLA ABBAZIA

DOVE

OGNI GIORNO CHE VIVRO'

TI SPOSERO'

Vola alto SIC...

2011-10-27T11:24:00.000+02:00

Sic fai quest'ultima corsa
corri verso la luce,un mondo migliore ti aspetta
ora vai vai e nn fermarti.....ciao Sic

Il papà: "Marco era un puro" - "Dicono che Dio chiami in paradiso i migliori, non lo so, magari è così. Giovedì sera alla fine del funerale saremo soli e sarà terribile. Io gli volevo bene e lui ne voleva a me, Marco era un grande". Queste le parole del papà di Marco Simoncelli, Paolo, che, stravolto dal dolore, riesce comunque a trovare la forza per rilasciare qualche dichiarazione. "Prima di ogni gara ci abbracciavamo sempre e lo abbiamo fatto anche stavolta, ma non è servito - prosegue -. Se avesse lasciato la moto non sarebbe morto. Marco ha goduto di tutte le cose semplici che ha avuto. E sabato mi ha detto: sono stanco, voglio tornare a casa".
Marco era una persona speciale e forse la gente ha capito che era così, era onesto, era un puro e un guerriero e forse è morto proprio per quello".

La mamma: "Lo abbiamo accompagnato solo in quello che gli piaceva fare" - ha detto in un'intervista a Matrix -. La vita se non facciamo quello che ci piace diventa un rimpianto e lui sicuramente di rimpianti non ne avrà. Ci ha lasciato un bel ricordo e un bel messaggio e noi siamo fieri che sia stato così. Era molto ironico, cercava sempre di sdrammatizzare le cose, certamente questa è una cosa che non si può sdrammatizzare perché è così e basta...però noi lo dobbiamo tenere vivo, essere sereni e tenerlo vivo. La vita deve andare avanti, Marco ci sarà sempre. Sono sempre convinta di essere una mamma fortunata per quello che ci ha dato Marco, e per la Martina che è rimasta con me. Ci mancherà molto perché era un grande casinaro, la casa era bombardata da quello che lasciava in giro, dal suo tono di voce forte...questo chiasso ci mancherà...Non ci è mai passato per l'anticamera del cervello 'se non avessimo fatto'

La fidanzata Kate: "Convivo col dolore" - Anche Kate Fretti, fidanzata di Marco, martedì ha interrotto il silenzio. "Dimenticare non si può, posso solo conviverci con questo dolore - dice Kate - all'inizio credevo di non farcela ma in queste ore ho pensato di non poterci convivere con questo dolore, per me, per i genitori di Marco, ora sono quasi convinta di potercela fare. Quando ho visto che non aveva il casco ho capito che non c'era niente da fare, ho pregato, e mi sono venute in mente le parole del suo capotecnico che gli aveva detto "non mollare mai". Speravo che anche in quel momento lo stesse ascoltando ma invece non era così".

Non possiamo far altro che ammirare lacompostezza e la forza di questi genitori.

Gesù li sosterrà.

..... il risveglio di un sogno, in un lunedi mattina

2011-10-10T08:55:00.003+02:00

.. ci sono momenti come questo lunedi mattina, con un sole luminossissimo e un aria piuttosto freddina, in cui.. vorrei essere presa per mano.. e portata via… oltre, altrove…. ed asssaporare la sensazione di essere amata...

deve essere una sensazione bellissima "sentirsi amati"... quando… si quando, qualcuno attraverserebbe l’oceano a nuoto solo per raggiungerti, per sfiorarti le labbra e per dirti che .. ti ama…. bella cosa … bah.. e magari amati dalla persona che tu ami… oddio…… io questo in età matura non sono più riuscita a sentirlo, … forse a volte penso che sia colpa mia, che non sono in grado di... scegliere la persona giusta, però se a te nasce l'amore per questa persona, il sentirti amata lo brami da lui....

Stamattina va così... quando ti metti a riflettere… quando capita una canzone, una frase, un libro..e la realtà ti sbatte in faccia con tutta la sua forza.. resti lì stordita, attonità.. mentre non sai con chi rifartela, se con te o con gli altri e scegli te.. e ti ripeti che non sei in grado, che non ci capisci niente e che non vuoi semplicemnete capirci niente… hai sempre fatto tutto da sola, nel bene e nel male, ti sei cucita addosso una vita, hai scelto e inventato una convivenza, con un uomo che e’ stato un grande bluff della tua immaginazione, ma tu lo hai vissuto come potevi e ti ci sei fatta tutto il male che potevi, facendolo poi naufragare, in un momento di lucidità… e non per chissà quale prospettiva di essere amata… no assolutamente, senza niente di tutto ciò.. solo con la speranza che forse ci sarebbe stata un opportunità… e poi quando stai bene sei serena e felice .. eccola.. la fottuta paura di guardare dove potresti forse.. ma.. anche no…. e così ti immergi nell’olio, per far sì che tutto scivoli via .. scivoli su te, ti salvi dal dubbio di dire .. si .. no… è amore…. non lo è….e ti perdi nelle emozioni di un adolescente, forse per sentirti più giovane, o solo per gioco o per .. ingannare il tempo, perchè sai bene cosa stai facendo, cara la mia donna che dice di essere pronta per amare e essere amata,... pronta e matura per vivere un sogno che infondo si annida in ogni donna... un matrimonio, non di quelli con centinai di persone, ma quello di un abito, di un amore e di una luna di miele, per poi ripartire in un cammino fatto certamente di sacrifici, ma sostenuto sempre dall'amore....

Che mente contorta che ho.. assurdo…si si.. poi mi passa … poi scivola anche questo sono completamente intrisa d’olio.. scivola tutto… finisce la canzone, si chiude il libro…e tutto torna serenamente al suo posto.. e verrà domani e sarà giorno e non ci sarà il tempo di pensare , ma solo quello di agire, di vivere, di emozionarsi per qualche cosa… e sarà il tempo .. e la mia tattica sarà sicuramente sempre più efficace, tanto da non accorgersi nemmeno di chi tenta timidamente di dire qualcosa di diverso…e finire per dargli una martellata nei denti con tutta la mia ingenuità… e allora….

rimarrò con il mio dubbio di non sapere come è essere amati, di fermarmi incantata a guardare le foto di un matrimonio, di un viaggio di nozze e da li arrivare a pensare a chi ama, e mi salverò dalla paura di sbagliare.. come sempre…, ingannando me e il mio tempo con sogni inutili di uomini unici… e con la mia voglia di sapere scoprire e capire come poteva essere e non è stato..infondo i sogni sono sempre meglio della realtà, noo???.. e quindi.. si vive anche così!!

NON SO....

2011-10-06T16:00:00.003+02:00

Ieri controllo, tutto bene, rimandato a due settimane :O))

Tornando a casa ti ho detto se proprio non eri intenzionato

a ristrutturare casa

e alcune tue parole mi hanno mosso un groviglio di pensieri

"starò qui ancora tre anni"

non so come ti sia uscita,

non so se è effettivamente quello che pensi

non so se è una tua paura

non so esattamente cosa si pensa e si prova

quando ti diagnosticano

una malattia come la tua,

non so se tutta la tua forza è solo apparenza,

non lo so PA

mi hai aggrovigliato i pensieri.

Auguri mio sogno ....

2011-09-26T00:13:00.001+02:00

A volte i sogni sai... si avverano...

Il mio si è avverato il 26 settembre 2001...

quel sogno sei tu... un figlio.
Come descriverti certi momenti?

Quando eri dentro il mio pancione, che portavo felice e con immenso orgoglio... quante volte cercavo di immaginare come fossi, a chi di noi avresti somigliato, volare con la fantasia e immaginarti, sognarti, "vederti"... come descrivere la paura di essere troppo bambina io stessa per fare la mamma... impossibile.

Certe Emozioni sono indescrivibili. Per descrivere invece il tuo arrivo in questo giorno di 10 anni fa posso usare un'unica parola... gioia... che in un momento ha cancellato paure, dolori, ansie, sofferenza per far posto a questa gioia immensa.
Anche se sono passati ormai 10 anni, mi sembra ieri, come descriverti il cambiamento che hai portato in tutti noi?

Siamo praticamente "cresciuti" insieme io e te.. Il Primo figlio, il Primo nipote... Il Re della casa... Un esserino dolcissimo, che fin da piccolo si svegliava sempre con il sorriso sulle labbra e che con quel sorriso conquistava tutti... a volte anche un po' troppo fifone, "piagnone", ma sempre tanto simpatico...
Quando penso a come si "sciolse" il nonno con te, mi salgono le lacrime agli occhi... Io che avevo conosciuto un padre, sempre attento e dedito a noi figli, però serio, severo, chiuso di carattere... quando lo vedevo prendere i tuoi baci, gli toglievi quel suo aspetto un po' burberoe anche per questo voglio ringraziarti... per avermi fatto conoscere questo bellissimo lato del mio babbo che fino ad allora non conoscevo... l'unico mio rammarico è che avrei voluto darti tanto, non immagini nemmeno quanto... un padre come il mio.

Hai avuto, ed hai il mio immenso amore che sarà con te finché avrò vita e anche oltre... perché sarei pronta a dare anche la mia vita per te se servisse... Avrei voluto risparmiarti ogni dolore e ansia, invece purtroppo te ne ho date io per prima...

Voglio dirti Grazie per avermi dato la forza di andare avanti anche nei momenti peggiori... per tutte le gioie che mi hai dato e per quelle che sono certa mi darai...
Ti sarò vicina e ti appoggerò nelle tue scelte sempre e comunque, che io le condivida o meno. Sappi che sono molto orgogliosa di te e sono più che soddisfatta di come sei cresciuto, sei un bambino buono, giudizioso e sincero... e non avrei potuto davvero desiderare di meglio...
Devo però anche farti un rimprovero per le volte in cui rispondi in malo modo, a me o alla nonna so che forse lo fai senza neanche rendertene conto, ma devi sapere che a me e a alla nonna quelle risposte fanno davvero molto, molto male... Non dimenticarlo... te ne prego.
Vorrei approfittare di questa occasione per mettere nero su bianco semplici pensieri e parole
che vengono dal cuore di una mamma... e che voglio dare a te, mio figlio, per farmi un po' di spazio nel tempo che va e che spero restino nella tua mente e ti aiutino nella prosecuzione della tua vita che con tutto il mio cuore desidero per te bellissima:

Caro "Piccolo Grande" Uomo, fai attenzione a ciò che c'è nel mondo di bello e di brutto, presta grande attenzione alla persona più pericolosa per la tua vita, te stesso, perché sei l'unico che si può fare veramente del male. Fai molta attenzione alle parole e sappi che a volte fanno più male di un pugno. Non dimenticarti mai che non sei da solo in questo mondo, ricorda: non lo sei mai stato e non lo sarai mai. Perciò Figlio mio, ricordati queste parole:

Non aver paura di sbagliare perché in ogni sbaglio c'è un insegnamento che vale più di mille parole... Impara dagli errori...
Non aver paura di correre e far fatica senza usare mai scorciatoie... perché è solo così che si raggiungono le mete più ambite.
Non aver paura di Amare perché è con Amore sei stato cresciuto ed è con l'Amore che vorrei che camminassi sempre sul sentiero della vita... ama.
Non aver paura del buio, perché il buio in sé non fa male è ciò che si nasconde nel buio che ti deve far paura...
Non aver paura... perché la paura ti assicuro non esiste, e se esiste, sicuramente non sta cercando te.
E ricorda...

Se vuoi rispetto cerca di rispettare il prossimo.
Se vuoi correttezza sii corretto.
Se vuoi che una cosa non venga fatta a te, non la fare agli altri.
Se vuoi lealtà sii leale.
Se vuoi amicizia sii amico.

Ricordati che tu sei una parte importante per il mondo e puoi fare tanto, perciò non accontentarti di stare a guardare, cerca di lasciare il tuo mondo migliore rispetto a quello che io ti ho fatto trovare.

Il tempo passa in fretta, me ne rendo conto quando guardandoti vedo l'omino che sei diventato... hai 10 anni, ma per me sei e resterai per sempre quell'esserino dolcissimo... il mio Bellissimo Cucciolo sorridente.

Ed è con tutto l'Amore di questo Mondo... e anche di più che ti Auguro

Buon Compleanno Claudio

.... Cattolica

2011-08-30T14:09:00.004+02:00

Bello, non ero più stata sull'adriatico da quando ero bimba,

non mi è per nulla dispiaciuto,

vacanza comoda,

relax, sole e servita e riverita...

è piaciuta molto anche a Clo, da rifare !!!

SEI con noi.... sono felice

2011-08-16T18:08:00.000+02:00

Varcare quelle due porte e lasciarti là Papa', e' stato uno dei dolori più grandi,uscire senza di te e lasciarti con il pensiero e la realtà di una malattia che vedi sempre così lontana da te...ma che in un attimo arriva nella tua vita e ti devi rimboccare le maniche;

è stato un grande grande dolore....

Ma oggi ti riporto a casa e il cuore sorride, PA continua così, sii forte, continua a credici, prega, ringrazia e sorridi sempre, perchè sei stato e sei un grande uomo.

PS. fiera di avere un papà come te

TUA Vy

PAPY a CASAAAAAAAAAAAAAAAA .....

2011-08-16T14:05:00.001+02:00

FELICE ...

BEN TORNATO

GRANDE UOMO:

PAPY a casa !

AGOSTO ...

2011-08-12T13:29:00.000+02:00

Che la stagione è quella estiva è fuori discussione, senza rendermi conto i giorni hanno fatto a gara a rincorrersi e si sono susseguiti uno dietro all'altro, guardo il calendario e siamo già al 12 agosto... Possibile?

Il tormentone si ripete puntuale come un ritornello di quelli che ti entrano in testa e non vanno più via... estate piena, ed io sono qui tra casa ed ospedale vicino al mio papà, un estate decisamente diversa ma ricca di tanta tanta "profondità" ...

C'è un tempo per ogni cosa e per me questi giorni rappresentano un tempo da lasciar fluire con pazienza e fiducia, tutto quello che passa e scorre in questi giorni di agosto sarà certamente un gran bagaglio da portare sempre con me.

E' un tempo dove i progetti personali, i sogni, i desideri ma soprattutto le responsabilità e i pensieri hanno lasciato spazio a un grande dolore e a una dura battaglia, sono giorni di emozioni e stati d'animo nuovi, ed Io sono qui, nel mio tempo sospesa, lascio fluire e accolgo tutto quello che Dio mi vuole dare, in un agosto così inusuale....

Un sorriso nell'anima ...

2011-08-10T17:30:00.003+02:00

Oggi sono entrata nella tua camera,
ti ho trovato in piedi senza il tuo macchinario attaccato
e la prima cosa che mi hai detto
e' stata che era appena passato il dottore
e ti ha detto che martedì se tutto procede così ....
TORNI A CASA ......
Grande PA .... TI AMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nessuno mi toglie la mia convinzione
che racconterò a breve,
e non e' solo una convinzione
ma una chiara certezza .

Dolce PA.....

2011-07-21T09:33:00.003+02:00

Ti ho appena chiamato, volevo sentire se ti avevano già portato nel tuo reparto, e volevo venire per aiutarti a portare tutta la tua roba e tu con una voce dolcissima che poche volte ho sentito mi hai detto "ma no, non stare a venire, intanto che sto ancora bene, quando ci sarà più bisogno, non è che non ti voglio qui....".

PA sei un grande e ce lo dimostrerai anche stavolta ne sono certa. TI AMO ma proprio TANTO.

Dopo la telefonata un lieve sorriso sulla strada di questo lungo cammino...

Una rinuncia ....

2011-07-21T00:02:00.005+02:00

"..... Questa e' una tua scelta di sacrificare a Dio un tuo bene e sai una cosa, non e' così importante se hello e' di origine diabolica o meno, che conta e' il gesto non fatto a meta' ma fatto per intero in onore all'unico VERO PADRONE DELL'UNIVERSO a cui non scappa nemmeno uno dei pensieri o dei piccoli gesti fatti fin dalla fondazione del mondo, fino ai confini dell'eternità." - FLO -

Oggi mi sono tolta tutto ciò che avevo di ......... Hello !!

Sempre troppo difficile .....

2011-07-20T23:32:00.004+02:00

Caro PA

anche ad essere forti

oggi e' sempre e comunque uno dei giorni

più difficile ......

accompagnarti e sapere di doverti lasciare

per così tanti giorni....

sentivo il cuore piccolo piccolo

e stretto in un pugno.

In macchina le tue parole:

"quando vieni su, cerca di andare piano,
perché se succede qualcosa, rimango la da solo"...

PA non ti lascerò mai solo

Tua Vy

Speranza....

2011-07-06T11:48:00.017+02:00

PA.. eccoti il mio credo

il mio amore

la mia fede

il mio supporto

il mio coraggio

e la mia forza

da oggi più che mai,

insieme

affronteremo

questo intervento.

IO CI SONO

e voglio essere

lo strumento che

con la mia speranza

riaccende

la fede

la pace

e l'amore.

Quando la vita cambia colore...

2011-07-04T15:09:00.004+02:00

Domani ci diranno cosa hanno deciso

ed io sto in ansia ....

essere la seduta accanto a te

e sentire la loro decisione con te

... PA ti prego sii forte e combattivo

come lo sei sempre stato

e nello sconforto di tutto questo

sappi che io ti amo da morire

e lottero' con e per te

SEMPRE.

Ce la dobbiamo fare

ce la faremo

insieme

e tu ne sarai vincitore

Ti amo papa'

... e il colore della nostra vita lo faremo ricambiare

i tuoi occhi....

2011-05-26T15:00:00.004+02:00

Oggi ho visto per la prima volta i tuoi
occhi lucidi e arrossarsi

hai tenuto dentro un emozione

ma non sei stato bravo come al solito,

non riesco a dimenticarli,

e ripenso a ciò che ti stavo dicendo,

ti raccontavo che mentre facevo il prelievo

l'infermiera mi ha chiesto di te

ed io ho risposto che eri arrabbiato

perchè ti avevano sfrattato e

che ci avevi detto che li dove ti hanno messo

non ti curano bene come da loro,

allora lei sorridendo mi ha detto

"ma guarda un po', a noi non lo dice di essere dispiaciuto"

e sorrideva...

Chissà cosa ti ha mosso quest'emozione

e come hai fatto a non trattenerla del tutto

come hai fatto spesso...

Papà ti amo da morire

per me tu sei guarito

lo voglio, e lo desidero troppo

per non essere vero.

TI AMO PAPA'

è tanto che non lo dico a un uomo

ed oggi è tutto e solo per te

A DIO il mio GRAZIE

per i doni che mi ha dato,

il mio papà è per me un grande dono

con Claudio e la mia mamma.

PAPA' oggi tieni tu la mia mano e

continuiamo insieme

ce la faremo ne sono certa.

28 marzo 2011 ... un inizio

2011-03-29T10:19:00.003+02:00

Il cuore stretto

un ansia che ti mangia lo stomaco

il suo viso preoccupato

la sua paura

la nostra paura

e un amore grande

un amore immenso

che non ci ha mai fatti allontanare,

il nostro punto di riferimento

che per la prima volta

viene colpito

una malattia da affrontare

sulla persona più importante della mia vita

piango, piango e piango

oggi è il giorno della disperazione

domani raccoglieremo le lacrime

e ci faremo forza

per affrontare questo cammino.

TI AMO PAPA'

... non oggi

2011-03-13T18:03:00.003+01:00

Una domenica grigia e tramortita dalle notizie che arrivano dal Giappone.

Oggi il telegiornale è una devastazione,

la stessa che ho nel cuore, le notizie, tutte, sono mortali ,

dallo tsunami del giappone alla guerra in Libia fino a casa nostra....

e non c’è neanche un raggio di sole. Non oggi.

molte lacrime ... grazie Flo

2011-03-07T23:00:00.000+01:00

Sento la tua tristezza...

Devi però farti coraggio,

io credo che devi ancor di piu apprezzare la tua vita,

Dio forse vuole che tu ami di piu la tua vita...

anzi ne sono sicuro sai

"io la amerò di piu se mi lascia papa vicino ..."

ho anche pensato a questo sai

ho riflettuto molto su di te

mi sei cara credimi

ora asciuga le lacrime

chiudi gli occhi

e guarda con lo spirito

devi essere consapevole

di una grande cosa

"cosa?"

tanto più un anima soffre

tanto piu è cara a Dio che l'ha creata.

Sconforto ....

2011-03-01T09:47:00.000+01:00

Cara, sento la tua profonda tristezza e smarrimento
per un momento di così grande sconforto.
Però sento anche che il tuo grido è salito fino al cielo,
e stai sicura che non resterà inascoltato

perchè è promessa di Gesù che chiunque confida in Lui

avrà da Lui forza, conforto e gioia.
Spesso come tu sai le prove sembrano schiacciare ogni nostra resistenza,

anche Santa Brigida l'ha potuto provare su questa terra

ma ha resistito fino alla vittoria finale.
Io credo e confido per te e con te nella sua intercessione,

in questo periodo dove ormai più nessuno sembra credere e confidare

chiedo con te aiuto celeste per i nostri bisogni terreni.
Chiedo in particolare che Dio aiuti te

e tuo padre in questo momento delicato

e sono sicuro che già ci ascolta con cuore di madre,

un cuore tenero che non abbandona chi crede

e spera nella sua più infinita potenza e misericordia.

Ti mando un abbraccio forte da amico vero Flo...

... non cambiano

2011-02-10T10:55:00.003+01:00

Mia Martini ce l’ aveva detto, cantato e suonato.

Gli uomini non cambiano.

... un amica portata nel cuore

2011-01-26T13:49:00.000+01:00

Non preoccuparti....custodirò gelosamente questo segreto, sia per te che per Clo, anche perchè un fardello così, merita di essere custodito nel pieno rispetto del tuo dolore...sia fisico che spirituale....
Cara Vy....condivido cosa ti ha detto il tuo amico: sei una donna forte, poche avrebbero retto....
Sai che leggendo il tuo scritto ho pianto, perchè tra le righe si legge la tua sofferenza. Ma tu sei stata forte per Clo e vedrai che crescendo ti amerà ancora di più, perchè sa che ha una mamma coraggiosissima....
Ti ringrazio di avere aperto il tuo cuore a me....
Ora sto ripensando alle superiori....chi avrebbe mai pensato a tanta sofferenza nella vita? Tieni duro...che ormai ce l'hai quasi fatta....certo, questo sarà un segno indelebile nella tua anima, ma il sorriso di tuo figlio dimostra che da questa storia hai avuto anche un dono di Dio meraviglioso!!!! Ti mando un forte abbraccio e a risentirci presto....quando vuoi io ci sono....
Ah! dimenticavo...anche io in tutti questi anni ti ho portata nel mio cuore ed anche se non eri vicina a me fisicamente, ti sentivo come tale... UN BACIO.

Sara

26 gennaio 2011 Buon compleanno.....

2011-01-26T00:34:00.000+01:00

BUON COMPLEANNO

Beppe

una serata da protagonista ...

auguri...

..... LONDRA

2010-12-08T00:46:00.004+01:00

Londra non ti delude mai...

Londra puoi vederla 10, 100, 1000 volte

e ti affascina sempre come fosse la prima volta...

Londra è il caos e la tranquillità

è camminare nel parco e dar da mangiare a uno scoiattolo

è correre su e giù dalle scale mobili

e prendere un infinità di metro

Londra è maglione e infradito

è divertimento e relax

è pioggia e sole

è elegante e sciatta

è antico e moderno

è aria regale

è tanta

Londra is wonderful

4.. 5.. 6.. 7.. dicembre

Londra è stata anche di Clo

siamo stati bene.

VOLEVO solo essere amata ....

2010-11-15T22:03:00.010+01:00

Mi sento sola

mi sento un lontana

mi sento quasi invisibile ai suoi occhi

ed al suo cuore

E' banale dirlo,

ma una donna percepisce,

e sente quando qualcosa sfugge...

Questa situazione crea

tanta confusione

al mio cuore e alla mia mente

Credevo di aver trovato l'amore della mia vita

ma forse non è così...

mi sto facendo delle domande

domande a cui non so rispondere

o forse ho paura

Voglio al mio fianco un uomo

che è ancora così imbrigliato alla sua ex moglie?

Voglio un uomo che non mette la sua compagna

ai primi posti delle cose che contano

ma che la mette solo dopo i soldi

il lavoro, la ex moglie, il suo riposo ...?

Voglio un uomo che a 45 anni mi ripete quasi

ogni giorno che lui ama dormire ?

Voglio un uomo che limita la mia indipendenza economica,

e che quelle rare volte che mi fa un regalo me lo fa pesare

quanto gli sia costato ?

Voglio un uomo che pensi che la strada che ci divide 29 km

siano troppi e pesanti ?

Eppure tutto questo lo avevo accettato

sino ad oggi lo ho accettato

ma in cambio avrei voluto forse dei gesti

che quando ci sono stati li ho ingoiati

ed ho ancora contraccambiato

con "attenzioni"

ma oggi mi chiedo

se questo egoismo e questa pigrizia

siano veramente cio' che voglio ...

non posso continuamente chiedere amore

l'amore va dato senza che te lo chiedono...

auguri amore mio ....

2010-09-26T10:00:00.002+02:00

9 anni

Mamma mia! Mi sembra ieri quando sono entrata in ospedale, con la mia valigia, impaurita e ansiosa di vederti.

Sono volati questi 9 anni! E ne abbiamo passate tante. Tutti abbiamo cercato di circondarti del nostro tanto amore, per farti crescere sereno, ed oggi sei un bambino bravo, allegro, cordiale e vitale, sei sincero ed affettuosa.
Sono molto fiera di te.
Claudio, ora sei in quel passaggio della vita dove inizia ad uscire il tuo carattere, non sei più piccolo e non sei nemmeno grande. Sei anche in un momento in cui qualsiasi cosa io dica o faccia, ti disturba. Magari non sempre, magari non proprio tutto, ma quasi e spesso. Hai le tue idee di cui ti sembra di essere convinto, i tuoi desideri e le tue speranze, i tuoi bisogni e le tue richieste.

Lo so: ci sono passata. Ci siamo passati tutti e, pare strano, anche noi mamme. Quella specie di sofferenza che sembra tutta tua, quella strana forma di solitudine in cui ti pare essere confinato dal fatto che nessuno ti capisca, in realtà le ho attraversate e ne sono uscita rafforzata, intatta e ora sono qui per condividerle con te.
Ma so anche molto bene che questo non ti importa, ti sembra inutile, non ti aiuta. Almeno, non ora.

Oggi ti guardo e spero solo che ti siano arrivati i miei insegnamenti, la differenza tra il bene e il male, il giusto e lo sbagliato. Spero di averti insegnato che la cosa più preziosa sei tu: nessuno e nulla dovrà mai avere per te più importanza. Devi amare e rispettare te stesso, perché in questo modo avrai il rispetto e l’amore degli altri. E dovrai amare gli altri. Tutti. Nessuno escluso. Spero di averti saputo trasmettere, con tutti i miei discorsi e le mie arrabbiature, che tutti siamo uguali e allo stesso modo meritiamo amore, rispetto e libertà.

La libertà è qualcosa che dovrai pretendere. La libertà è una necessità, come il cibo e l’acqua: è un tuo diritto e un tuo dovere fare in modo che ti venga riconosciuta. Lo so che ti sembra sciocco, perché sei nato libero e lo consideri un bene acquisito, un fatto, come i tuoi capelli scuri o i tuoi occhi grandi. Invece non è cosi: la libertà è unica, ma piena di facce e sarà tuo compito fare in modo che nessuna di esse venga oscurata. Libertà non significa solo camminare liberamente per strada o non essere imprigionati. Libertà significa potere esprimere le proprie opinioni sempre, comunque ed ovunque, con chiunque ti si presenti davanti ed in ogni occasione tu decida di farlo, senza che questo comporti nulla contro di te. Libertà significa poter scegliere cosa fare della propria vita, chi amare, chi non amare, quale università frequentare, come vestirti, senza che questo possa essere discriminante nei tuoi riguardi. Libertà significa poter essere quello che sei, ora, domani e sempre e non permettere a nessuno, né a me, né alle amiche, agli amici, né tantomeno, in un futuro, a nessuna ragazza o donna, così come a nessun professore o datore di lavoro, di dirti chi sei o chi dovresti essere. Libertà significa sapere tagliare tutti i rami secchi che ti impediscono di fiorire, in ogni momento in cui si renda necessario e lasciare che quelli sani buttino le gemme, significa saper liberarsi ogni volta che qualcuno o qualcosa ti lega delle catene alle gambe e farlo con tutta la grinta e la sicurezza necessaria. Libertà significa questo e tanto altro e spero di averti insegnato a riconoscerla.

Forse sei ancora un po' piccolo per apprendere a pieno, ma giorno dopo giorno è importante che tu conosca la vita e che impari a combattere. Saper combattere sarà necessario, come stiamo facendo ora, purtroppo sarà necessario anche in futuro. Quel che dobbiamo fare è solo tenere duro e continuare a contrastare tutte le tempeste, fino a quando non cesseranno.Il significato di questa cosa è che, se sei in gamba e se sei capace, se puoi contare su te stesso, sulle tue forze, se ti dai da fare e non ti arrendi mai, anche in mezzo ad un uragano potrai tenerti ben saldo e vincere. L’importante è non cedere mai.

Un’altra cosa, in cui credo profondamente e che, ogni giorno mi si mostra davanti chiaramente: a volte quel che sembra non è quel che è davvero. Le cose vanno guardate in profondità e di ogni cosa va colto il senso. Non sempre le persone che sembrano stare bene o meglio di te, sono davvero più fortunate. Dammi ascolto.Non è una maglia in più quella che fa la differenza. La differenza la fa un amico in più. Non è una scarpa in più che conta. Quel che conta è una dose d’amore maggiore.
Ancora una volta quello che ti dico ti sembrerà assurdo, ma la verità è che i figli non si amano con i “SI”, ma con i “NO”.Un “Si” è facile da dire, è sbrigativo, non richiede impegno, non richiede testa, non richiede concentrazione, non richiede tempo. Un “si” evita discussioni, evita un ragionamento, evita noiose spiegazioni o litigate eterne. Il “No” invece ha bisogno di ragioni. Il “No” spesso è una tutela o una salvaguardia. Ancora più di frequente, il “No” è un insegnamento. Non esiste “SI” sul quale un bambino o un ragazzo rifletta. Il “No” presume un processo, un percorso, breve o lungo, comunque ci sarà: l’accettazione, il rifiuto, la contestazione, la comprensione, la repulsione. Qualsiasi cosa segua, lascerà un piccolo segno e, comunque, coinvolgerà entrambi. Il “si” lo si può dire pensando ad altro, il “no” mai.
Con questo, non intendo dire che ogni mio “si” sia stato superficiale o ogni mio “no” giusto. Cerco sempre di fare quel che è meglio per te, per quanto mi è possibile, anche quando non ti sembra proprio che sia cosi. Ci metto tutta la mia buona volontà, seppure sappia di avere sbagliato spesso.

Clo ricorda sempre di non abbassare mai la testa, non seguire la massa, non usare le parole né, ancor meno, le idee degli altri, ma usa la testa ed elabora sempre le tue. Studia. Leggi. Impara. Non per i professori, non per la scuola, non per me, ma per te. PER TE. Perché la conoscenza ti permetterà di comprendere e la comprensione ti permetterà di vedere. E di pensare. Solo sapendo e capendo potrai farti delle idee e non essere costretto a seguire quelle di altri.
La conoscenza rende liberi. E’ un fatto, non una semplice frase.

Cadi e rialzati. Spero di saperti insegnare a camminare da solo, quando sarà il momento, pur sapendo che sono qui, ci sarò sempre; ancora per un po'di anni resterò stretta stretta a te, poi, pian piano, spero di sapermi allontanare, mantenendo sempre il mio sguardo su di te e mantenendo la distanza di sicurezza necessaria a farti inciampare, magari ferire, ma aiutarti sempre ad andare avanti, a camminare. Anche questo spero di poterti insegnare: a fare da solo. Ad avere il coraggio per fare da solo. E farlo.

Non adattarti mai. Non lasciare mai che qualcuno scelga per te. Fai sempre una scelta e schierati sempre. Non assoggettarti mai a nessuno, per nessuna ragione: non all’amicizia, perché se impone o richiede non è vera né sincera; non all’amore, perché se così fosse non sarebbe tale, ma solo una trappola. E non al potere che, da che mondo è mondo, in ogni sua forma, raramente ha avuto ragione. Valuta quel che è giusto e quel che è sbagliato, poi persegui il primo. E difendilo, se c’è bisogno.Difendi i più deboli di te e prega che ci siano persone giuste se mai avrai bisogno di essere difeso tu. Ma, qualora non ci fossero, non scendere mai a compromessi. Mai. Valuta sempre, ragiona e scegli. Se sei convinto e sei sicuro di essere nel giusto, non cedere mai.

Spero di essere stata anche in grado di mostrarti la scala di grigi tra il bianco e il nero, quella che io non vedo mai. Perché esiste e le sfumature contano. Spero tu sappia essere più deciso e sicuro di te di quanto non sia io, i miei errori spesso sono stati a causa della mia insicurezza e indecisione.

Francamente, spero di insegnarti tutto quel che posso e poi spero che tu lo accolga lo filtri e lo arricchisca con tutto te stesso, il tuo carattere, la tua anima, il tuo cuore e tutta l’esperienza che, ogni giorni, da 9 anni fa fino a tra mille anni, ti farai, affinché tu possa shakerare il tutto ed estrarne un cocktail eccezionale.

Doveva essere una semplice lettera di auguri ma, come sempre, diventa un misto di raccomandazioni, speranze e malinconia.

Quindi basta cosi! Tanti auguri mio dolcissimo Amore.

Auguri!!

La tua mamma.

TORINO 18 settembre 2010

2010-09-20T16:00:00.005+02:00

Anche Torino è andato…
Anche Torino è già un ricordo..
Ma che Ricordo…
un ricordo che ti rimane dentro
provi a raccontare…
ci provo appunto,
hai sentito dire che “Definire significa limitare”
infatti come si può definire un’emozione
qualcosa la “trascureresti” sempre
e come puoi tralasciare anche un solo istante

di quella magia che hai vissuto…
ogni minimo attimo aveva il suo straordinario…

Parlo di me,
di qualcosa che ho dentro, nello stomaco.
Provo a ricordare solo alcuni momenti
e lo faccio mettendo la data per ricordare meglio,
Cerco di fermare quel momento come se in un futuro

avessi paura di dimenticarlo
mentre quello che scrivo rimarrà per sempre.

Torino…
Si, Torino la immaginavo…

un po' per le due date consecutive

la prima vissuta un po' male

per il ritardo, l'ansia del ritardo,

poi la chiusura

la data più importante

18 settembre 2010

chiusura tour stadi 2010
Arrivo,

un ora abbondante d'anticipo
Che meraviglia…

arriva quell’orologio sullo schermo

SHOWTIME 21.10

uno scherzo, poi appare

SHOWTIME 21.00

l'attesa... poi

...lo vedi imbracciare la chitarra

li da vicino

un boato mostruoso si alza verso il cielo,

e per la prima mezz’ora resti senza respiro.
Sei affascinata
Meravigliata
Stupita
da quella GRINTA
Davvero straordinario
Qualcosa di strepitoso
'è il rock
il suo rock

una carica e una forza ...

mai vista
Sei li nel mezzo
Al tuo fianco hai Beppe
Cerchi di non perderti niente
Ti emozioni
Lasci che qualche lacrima ti percorra il viso
Un concerto

che come al solito
non vorresti mai vedere finire..
una di quelle notti che mai dimenticherai...
quelle notti che per sempre rimarranno impresse
nei tuoi occhi
nel tuo cuore
nella tua anima

Ma come tutte le cose anche quella si è conclusa…

è stata intensa è stata emozionante.

I CONCERTI SONO EVENTI UNICI E IRRIPETIBILI.
RIPROPONGONO TUTTI GLI STESSI CONSUMATI RITUALI:
MA LE EMOZIONI, IL PUBBLICO, LA PERFORMANCE SUL PALCO,
IL COLORE DEL CIELO, IL SAPORE DI FESTA CHE SPRIGIONANO
NON SONO MAI ESATTAMENTE GLI STESSI.
CAMBIANO SEMPRE,OGNI VOLTA.

un lunedi d'agosto ....

2010-08-09T14:21:00.003+02:00

Quando improvvisamente ti rendi conto che stai inseguendo un fantasma e che lotti, e hai lottato, disperatamente e con tutte le forze a disposizione, fino allo sfinimento fisico e al logorio intellettivo, tutto quello che hai fatto ti sembra uguale a, se non meno di, niente. Improvvisamente, in quel preciso momento, capisci quanto la tua mente sia andata oltre le tue possibilità e quanto le tue possibilità siano andate oltre la tua mente...la forza che si scatena è paragonabile a quella di un'onda che si infrange contro uno scoglio, il tempo che ti occorre per realizzare il tuo fallimento, l'inutilità delle tue azioni e la nullità di ciò che hai rincorso, dura una frazione di secondo e la delusione che ti esplode dentro non è nuova...dopo questo attimo di violente emozioni rimani lì, senza forza, senza sensazioni, sdraiata sul letto, due lacrime e la voglia di addormentarti.

Poi il mattino ti svegli, e scrivere ciò che hai provato è il tuo sfogo, scrivi, scrivi e alla fine mi viene in mente una frase che mi disse Michele sui libri "non sei tu a sceglierli ma sono loro che scelgono te" ... e forse è vero.... dal mio libro, che sto leggendo:

a volte essere spiccatamente speciali condanna alla solitudine

e a volte la vita crea l'illusione di poterla spezzare.

Vivy

Vola alto Massimo ...

2010-08-04T15:34:00.002+02:00

"Chi muore giace e chi resta si da pace" recita l'adagio.

Quasi sempre vero, ma per gli uomini non per le aquile

che non sopravvivono generalmente al dolore della perdita del compagno.

Vola alto MASSIMO

finalmente anima fusa con la Tua adorata Cinzia.

Sarai sempre con noi in questa realtà, provvisoria,

in attesa di ricongiungerci tutti, oltre il confine.

Ti vogliamo bene, Piccolo Grande Uomo.

Queste le parole di un tuo collega a cui non posso far altro che associarmi...

ciao Max

... Certe luci non puoi spegnerle 16.07.2010

2010-07-16T03:58:00.003+02:00

Sono da poco tornata a casa e sento il bisogno di buttare su un foglio almeno una piccola parte di quello che ho provato stasera al concerto. Difficile descrivere un’emozione... Non credo si possa realmente. Il colpo d'occhio di San Siro è sempre emozionante. Primo anello rosso fila 5 ... Sugli schermi del palco due grandi orologi, ora d'inizio 21.10 mancano pochi secondi, per cui parte il countdown, e allo scoccare dello zero, appare sul palco il manager di Luciano, Claudio Maioli, che fa sempre dei siparietti divertenti ai concerti, con il microfono in mano ed inizia a cantare "Taca banda", ma con le parole cambiate, proiettate sugli schermi tipo karaoke, con le possibili motivazioni per cui ci trovavamo lì.. la canzone è molto ironica ed ha un "lalalalalalala" molto trascinante che prende subito tutto lo stadio! Al termine di questo piccolo intermezzo, entra la band sul palco e, per ultimo, Luciano, accompagnato dall'ovazione di tutto San Siro!! Bello come il sole, jeans, magliettina grigia e l'ormai inseparabile gilet nero, chitarra in mano, attacca il reef di "Quando canterai la tua canzone": io in lacrime, me l'aspettavo per prima e quando ho sentito le prime note la grandissima emozione mi ha strappato qualche lacrima. Segue, esattamente come nell'album, "La linea sottile" e "Nel tempo". Poi Luciano ci saluta, e ci dice che questa era l'apertura del concerto di oggi e ora come apriva vent' anni fa, e parte "Balliamo sul mondo", e così prosegue, alternando canzoni nuove e canzoni storiche, nel grandissimo entusiasmo di tutti.. Una cosa bellissima è stata la canzone "il peso della valigia" che io adoro, l'ha cantata da una passerella in mezzo al pubblico ma un po' sopraelevata, e vicino a lui una valigia rossa, ad un certo punto la canzone dice “.. ti apro io la valigia mentre tu resti lì e piano piano ti faccio vedere che c'erano solo quattro farfalle un po' più dure a morire…” e a quel punto smette di cantare, apre la valigia accanto a lui ed escono, con un bellissimo effetto speciale, tantissime farfalle luminose.. e riprende con il ritornello…. e via brividi, come se non bastasse, alla fine della canzone, prende una ragazza da sotto la passerella, la fa salire e, mano nella mano, la porta sul palco e la fa sedere su una poltrona, lei rimane li seduta a guardare e la band inizia a suonare “Questa è la mia vita”… credo sia inutile commentare...

Liga stasera era in gran forma: spettacolare. La sua voce forte e dolce allo stesso tempo, una grinta senza limiti, un concerto da lasciare a bocca aperta, incredula. Si, incredula lo sono stata anch’io, nonostante un po’ di concerti li ho visti, nonostante tutte le volte che l’ho ascoltato. Ancora riesce a stupire, a lasciarmi con le lacrime agli occhi. Come fa a cantare così, con tanta energia, come fa a trasmettere tanto. Semplice… lui è anima. E’ un’anima che non ha bisogno di grandi discorsi all’interno di un concerto, non le servono grandi parole… lui ha il suo cuore, la sua semplicità , la sua riservatezza, la sua profondità, la sua musica…tutto sta anche in una sola frase, ma lì, in quelle piccole parole, ci sta un mondo di sensazioni. Da quelle parole partono milioni di pensieri. E chissà quante di quelle onde invisibili si irradiavano dalle persone che circondavano ogni lato di SanSiro. A volte le osservavo.. partiva una canzone, gli strumenti scandivano le prime note, Liga cominciava a cantare… Stessa canzone…sensazioni diverse. Chi sorrideva, chi non riusciva a trattere le lacrime, chi abbracciava la persona a fianco, chi iniziava una telefonata, chi ricordava qualcosa, chi sembrava soffrire forse… Canzone identica per tutti, ma emozioni differenti in ogni persona che avevo intorno, dalle più vicine alle più lontane.

E così potrei stare ore a parlare della grandezza della voce del LIGA, che stasera avrebbe potuto estasiare il mondo tanto era bella, forte e profonda. Potrei parlare di quanto l’ho visto bellissimo. Potrei parlare del modo in cui ha interpretato alcune canzoni che mi hanno particolarmente colpita ed emozionata per l’intensità, la grinta, l’amore, la speranza, la rabbia, la tristezza, i ricordi che avevano in esse. Potrei parlare della sua band che abbiamo imparato a conoscere e che sono veramente molto bravi. Potrei parlare dell’atmosfera che, come nel corso della canzone della valigia, era magica, con quelle luci e quegli effetti che trasmettono e rendono calore, intimità e tenerezza in alcune canzoni, e danno una scarica di energia in altre. Potrei parlare di tante cose ma quello che voglio ricordare è l' emozione, anche se , come già ripetuto più volte, è forse impossibile raccontarla.

Ad ogni concerto di Ligabue mi trovo inspiegabilmente con le lacrime agli occhi, non riesco a capire nemmeno io se penso a qualcosa in particolare in quei momenti, forse perché quando lo vedo e lo ascolto dal vivo riaffiorano gli anni in cui mi ha accompagnata con le sue canzoni, e attraverso le sue canzoni e le sue parole, mi ha dato forza, mi ha riscaldata, mi ha fatto sorridere e anche piangere..e, la cosa forse più bella e importante: mi ha fatto emozionare. Sempre. E anche quando per alcune circostanze avrei voluto allontanarmi un po’ dalla sua voce, lui è tornato, di nuovo, con nuove canzoni, nuove emozioni. Lui c’è sempre stato. E stassera ho pensato che è proprio vero quello che dice LIGA: “certe luci non puoi spegnerle....” . Stasera, in quella musica, in quell’atmosfera, in quel calore.. La luce era l’unica cosa che c'era negli occhi di tutti, e che faceva battere forte il cuore.

Dopo la conclusione canonica con “Urlando contro il cielo”, entusiasmo alle stelle, sono usciti e poi rientrati per i bis, attaccando un “Tra palco e realtà” da perdere il fiato.. quindi “Buonanotte all’Italia”, che è la canzone con cui ultimamente chiudeva.. invece, dopo aver come di consueto presentato tutti i musicisti, si sono accese le luci e la chiusura è stata con la canzone "...il meglio deve ancora venire..." a luci accese, li si è vista una delle "certe luci" che non si possono spegnere.

I tuoi saluti e una frase che ha visto ciò che ho visto io: "Se questa sera Milano avesse potuto attaccarvi una presa elettrica, avrebbe dato luce a tutta la Lombardia!"

Come si fa a descrivere un’emozione? Forse si vive e basta …

San Siro 16 luglio 2010 3.58

70.000 voci

il punto di andarmene

2010-03-08T23:09:00.006+01:00

Scrivo per cancellare nella memoria.
La negazione e il suo contrario.
Non ho mai detto che stare con me fosse semplice.
Però è il mio silenzio che ha un sapore intollerabile.
Fa riflettere. Costringe a riflettere.
Tu lo dici come fossero schiaffi i minuti in cui ascolti solo il mio respiro. Una punizione.
Invece no. Io non punisco nessuno.
Infondo le mie parole sono anche pesanti....
Può anche darsi. Certo è che a un certo punto smetto di parlare. Perché ho già parlato troppo, e chi parla anche più che troppo a me non piace.
Però io faccio danni solo quando me ne vado, questo è ormai chiaro anche per te.

Io dico amore e tu leggi guerra.

Io dico pace e tu leggi resa.

Io dico basta e tu leggi ancora.

Io dico oggi e tu leggi domani.

Io dico viviamoci e tu leggi aspettiamo.

Non sono un trofeo. Non sono bellissima.
Non sono la migliore nel mio campo sulla piazza, o nel foro, meglio.
Non sono tutto questo. Sono altro e molto altro ma non questo.
Ma tu mi guardi con gli occhi di colui che ha conquistato.
Ti farei parlare con chi questo errore l’ha fatto prima di te.
Pensare che bastasse un giro di do ad accordarmi per bene.

Sono un brutto affare. Sono molto più di quel che appare.
Sono l’ossequio al mio sguardo, quello sì, davvero poco rassicurante.
Sono maledettamente una donna che sa amare, troppo ...

E mi butti sempre sul punto di andarmene.

Ma tu non vuoi saperlo questo. E infatti io non te lo dico… stassera

.... ma spera perchè finchè te lo dico ci sono

TU.... pubblico ma rivediamo

2010-01-15T17:03:00.002+01:00

la vita e' fatta di esperienze.
maggiori sono.
quelle vissute,

Vy:e piu trovi la tua dimensione

e piu' capisci tante cose
e come dici tu.trovi la tua dimensione
io se pur "giovane"
ne ho vissute due
molto forti.
una passata e una attuale.
e dopo cio' posso esplicitamente gridare che
l'unione piu' forte
e il maggior collante.
in una coppia e' la possibilita' di avere
degli spazi propri da non condividere
credo che il miglior matrimonio
o la miglior convivenza.
sia quella vissuta da due persone.
che abitano accantonello stesso pianerottolo..
ma in due unita' immobiliari accatastate in maniera indipendente
magari con una stanza in comune.
ma che comunque ti dia la possibilita' di vivere.
quelle 3 o 4 ore.
vissute negli oramai "dormitori"
in maniera indipendente, facendo in quel poco di tempo libero.
che ti rimane del giornoquel che ti pare
vai scimmia
anche questa conversazione..
la parte finale sarebbe da pubblicare

TI AVREI DATO SICURAMENTE UN MORSO ... MA CHISSà DOVE SEI

2010-01-12T14:14:00.004+01:00

BUON ANNO
come stai trottolina?

- Vyscrive: ti abbraccio

io pure

- Vy: ti ho pensato

si ma hai pensato a quanto sei stronza in certi frangenti?
cazzo ti dico che non uso piu' quel telefono

capisco perfettamente,

ti ho inquadrato

sei una donna che vive la quotidianita'

in maniera un po' "superficiale"
a parte questo .
ho capito
e non era difficile farlo

il turbine di sensazioni represse

e la sensibilita' che vive in te
credo che tu sia una donna ..molto profonda .
e allo stesso tempo molto particolare ..

-Vy SUPERFICIALE io ??????

raffinata ..
fammi finire
superficiale nel vivere le cose di tutti i giorni ..
e poi era un superficiale tra virgolette
un po' lascia
in quel senso ..
ora mi hai fatto perdere il filo
grrrrrrrrrrrrrrr
dicevo .
particolare ..
ma raffinata ..
e in realta' ..
se ci pensi .bene non ho mai cercato ..
ne' di approfittare .
ne' di andare oltre ..
ma non perche' non mi piaccia scopare ..
tutt'altro .
perche' vedo e capisco che sei una donna "SPECIALE"
quello che ho intuito .
nei tuoi scritti ..
nel tuo blog
nei tuoi modi di fare ..
per questo mi sono .incazzato .
quando non mi hai creduto .
un altro al mio posto .
dopo oltre un anno di conversazione .
sapendo l'indirizzo .
ti sarebbe piombato a casa .
a lavoro .
si sarebbe fatto avanti .
per un incontro .
o per qualcosa di altro
francamente per me che vivo a 300 km
sarebbe stato anche semplice ingannarti .
mentendoti .
o facendoti pensare qualcosa .che magari potesse portarti a me .
francamente io questa cosa non l'ho mai fatta .
e sono sempre stato sincero ed aperto con te ..
lo sono stato e lo saro' sempre
perche' non ho motivo alcuno per mentirti ..
per ferirti ..
o per fare qualsiasi cosa che possa farti star male .
di conseguenza pero' .
mi rendo conto ..

che tutto sommato il rapporto che ci siamo creati .
sia qualcosa che va oltre alla classica chattata di fine estate .
questa cosa mi piace .
e mi fa stare bene .
perche' sento che dall'altra parte
ci sta una persona corretta ..
fedele ..
e complice di ogni virgola scritta su queste pagine ..
una persona che non ha mai messo muri ..
che non ha mai messo paletti
e che e' sempre stata trasparente .e limpida
con il suo carattere .
per l'amor di dio
carattere irascibile .
presuntoso .
permaloso .

-Vy ...grrr

ma una persona con un animo GRANDE
che alla fine poi .e' il valore assoluto che piu' desidero in una persona .
la coccolata e' ad ampio raggio
ognuno di noi ha i suoi pregi
e i suoi difetti .
niente di cio' puo' ferire .

-Vy scrive: si ma io difetti di piu.. ma non presuntuosa

e le paure si combattono solo conoscendole
si a volte lo sei
ma non te ne accorgi

detto questo .

sapere e dare per scontato che un messaggio sia arrivato .e' PRESUNZIONE
perche' ci sono mille motivi per cui possa non essere letto o non arrivato
ma non li hai mai messi in discussione
per esempio il fatto che io abbia cambiato numero
mai pensato? compro 8 cellulari l'anno
e dentro ci sono solitamente 8 schede
e quando mi hai detto dell'sms
sono andato a prenderla
ma non c'era niente
beh
credimi
sei una patacca
ahahahhahahhhahahhhahahah
ma ti voglio bene lo stesso
mi sei mancata
ma sappi che sei STRONZA
ahahahahahahhahaha

canzoni Liga....

2010-01-09T01:48:00.000+01:00

1- I DURI HANNO DUE CUORI (8432 punti)
2- LEGGERO (4306 punti)
3- WALTER IL MAGO (2864 punti)
4- ANIME IN PLEXIGLASS (2838 punti)
5- URLANDO CONTRO IL CIELO (2732 punti)
6- PICCOLA CITTA' ETERNA (2610 punti)
7- PICCOLA STELLA SENZA CIELO (2372 punti)
8- ALMENO CREDO (2310 punti)
9- BAMBOLINA E BARRACUDA (2254 punti)
10- HO MESSO VIA (2136 punti)
11- IN PIENO ROCK'N'ROLL (2078 punti)
12- SARA' UN BEL SOUVENIR (2050 punti)
13- TI SENTO (1936 punti)
14- NON E' TEMPO PER NOI (1916 punti)
15- CHISSA' SE IN CIELO PASSANO GLI WHO (1890 punti)
16- CERTE NOTTI (1874 punti)
17- IL GIORNO DI DOLORE CHE UNO HA (1700 punti)
18- DA ADESSO IN POI (1698 punti)
19- SULLA MIA STRADA (1650 punti)
20- BUONANOTTE ALL'ITALIA (1580 punti)
21- ANGELO DELLA NEBBIA (1534 punti)
22- CERCA NEL CUORE (1502 punti)
23- FIGLIO D'UN CANE (1466 punti)
24- VOGLIO VOLERE (1446 punti)
25- L'AMORE CONTA (1444 punti)
26- QUANDO TOCCA A TE (1406 punti)
27- LETTERA A G (1388 punti)
28- TUTTE LE STRADE PORTANO A TE (1304 punti)
29- HO ANCORA LA FORZA (1298 punti)
30- L'ODORE DEL SESSO (1294 punti)
31- FUORI TEMPO (1284 punti)
32- VIVA (1252 punti)
33- MARLON BRANDO E' SEMPRE LUI (1240 punti)
34- QUESTA E' LA MIA VITA (1220 punti)
35- KAY E' STATA QUI (1200 punti)
36- IL MIO PENSIERO (1178 punti)
37- HO PERSO LE PAROLE (1176 punti)
38- IL CAMPO DELLE LUCCIOLE (1162 punti)
39- E' PIU' FORTE DI ME (1116 punti)
40- IL CIELO E' VUOTO O IL CIELO E' PIENO (1102 punti)
41- MALE NON FARA' (1098 punti)
42- BAR MARIO (1088 punti)
43- BALLIAMO SUL MONDO (962 punti)
44- DOVE FERMANO I TRENI (902 punti)
45- TRA PALCO E REALTA' (896 punti)
46- A.A.A. QUALCUNO CERCASI (874 punti)
47- SOGNI DI ROCK'N ROLL (814 punti)
48- METTI IN CIRCOLO IL TUO AMORE (814 punti)
49- REGALAMI IL TUO SOGNO (796 punti)
50- GLI OSTACOLI DEL CUORE (778 punti)
51- IL CENTRO DEL MONDO (762 punti)
52- SEDUTO IN RIVA AL FOSSO (758 punti)
53- FORSE MI TROVO (742 punti)
54- COSA VUOI CHE SIA (732 punti)
55- LE DONNE LO SANNO (720 punti)
56- CON QUESTE FACCE QUI (708 punti)
57- QUELLA CHE NON SEI (698 punti)
58- NON FAI PIU' MALE (694 punti)
59- HAI UN MOMENTO, DIO? (676 punti)
60- SONO QUI PER L'AMORE (662 punti)
61- E (648 punti)
62- IL GIORNO DEI GIORNI (624 punti)
63- ANCORA IN PIEDI (590 punti)
64- TI CHIAMERO' SAM (SE SUONI BENE) (560 punti)
65- NIENTE PAURA (550 punti)
66- VIVERE A ORECCHIO (536 punti)
67- GIORNO PER GIORNO (526 punti)
68- NON DOVETE BADARE AL CANTANTE (514 punti)
69- LA BALLERINA DEL CARILLON (494 punti)
70- LIBERA NOS A MALO (482 punti)
71- A CHE ORA E' LA FINE DEL MONDO? (472 punti)
72- LAMBRUSCO E POP CORN (464 punti)
73- LA PORTA DEI SOGNI (458 punti)
74- I RAGAZZI SONO IN GIRO (454 punti)
75- ERI BELLISSIMA (454 punti)
76- LIBERA USCITA (444 punti)
77- SALVIAMOCI LA PELLE!!!! (436 punti)
78- BUON COMPLEANNO, ELVIS! (430 punti)
79- SI VIENE E SI VA (388 punti)
80- LA FORZA DELLA BANDA (360 punti)
81- UNO DEI TANTI (332 punti)
82- ULTIMO TANGO A MEMPHIS (306 punti)
83- VIVO MORTO O X (278 punti)
84- TU CHE CONOSCI IL CIELO (276 punti)
85- UNA VITA DA MEDIANO (270 punti)
86- TUTTI VOGLIONO VIAGGIARE IN PRIMA (248 punti)
87- HAPPY HOUR (244 punti)
88- CAMERA CON VISTA SUL DESERTO (226 punti)
89- L'HAN DETTO ANCHE GLI STONES (202 punti)
90- NATO PER ME (170 punti)
91- MISS MONDO '99 (166 punti)
92- BABY, E' UN MONDO SUPER (162 punti)
93- UN FIGLIO DI NOME ELVIS (154 punti)
94- IL MIO NOME E' MAI PIU' (150 punti)
95- RADIO RADIANTI (134 punti)
96- SIAMO IN ONDA (126 punti)
97- LO ZOO E' QUI (116 punti)
98- GRINGO '91 (114 punti)
99- GRINGO '94 (100 punti)
100- PRIMA PAGINA DEL LIBRO D'ORO (52 punti)
101- FREDDO CANE IN QUESTA PALUDE (44 punti)
102- PANE AL PANE (42 punti)
103- SOPRAVVISSUTI E SOPRAVVIVENTI: TEMA (42 punti)

sentirsi male in una sera sbagliata ...

2010-01-07T22:32:00.000+01:00

Non amo mostrare quello che ho nel cuore, nell'anima, infatti spesso riesco a nascondere quello che provo...non mi piace che le persone che mi stanno vicino ne risentano...non è giusto nei loro confronti...a volte è facile sembrare serena sembra quasi che nessuno mi conosca...,talmente fredda e distaccata da far paura perfino a me stessa....altre volte è cosi difficile fingere... una persona mi conosce, e capisce anche se sto in silenzio, beh a volte per quello mi isolo, me ne sto da sola...per evitare di essere scoperta, di crollare, di mostrare la mia fragilità... Non credo che parlare dei miei problemi possa alleggerire la mia anima...credo piuttosto che possa appesantire l'anima di chi ascolta, dunque perché farlo...tanto non ci sarà mai nessuno capace di risolverci i problemi, perché ognuno di noi vive realtà diverse le une dalle altre, e certe cose non si possono capire. Vorrei poter cambiare la mia vita, sì ma non sto facendo nulla affinché questo accada, sono ferma sempre in un punto è come se non riuscissi a muovermi anche volendo.

La mia anima accumula, ammucchia uno sopra all’altro pensieri, parole, silenzi,ma si sa che quando non rimane più tanto spazio crolla tutto e per far spazio devi buttare tutto fuori altrimenti si sta male, si soffoca c’è troppo poco spazio, ecco come mi sento, non posso buttare quel che provo fuori e mi sento mancare l’aria, giorno per giorno, e in questo stato sento di non poter far nulla al momento e la mia tristezza maggiore è non riuscire a dare a Clo un' altra figura oltre la mia, una tristezza, di amore ne ho, ne provo, ma rimane sempre più nascosto perché nessuno è capace di riceverlo nella sua profondità e semplicità.

E' uno di quei periodi sbagliati, questo, ... di quelli che fai due conti e non ti tornano e quello che ricevi sembra sempre una misera cosa vicino a quello che dai, una sera sbagliata, di quelle che vorresti leggere e non ci riesci, vorresti ridere e non ne hai voglia, vorresti spaccare qualcosa ma sei troppo educata per farlo, anche a casa tua, vorresti toglierti il vestito da guerra e farti vedere, anche solo da te stessa, fragile come ti senti a volte. Rimani con il tuo malessere in questa sera sbagliata.
Poi ti decidi ad andare a letto, e trovi lo scritto sul cuscino, la prima frase è "cara mamma lo sai che sei bellissima" e non puoi non scoppiare, e pensare a quanto è grande questo bambino, a quanto mi sento in colpa per averlo responsabilizzato così tanto, ... solo lacrime in questa sera sbagliata, poi ti calmi un po’… e riesci a leggere qualche pagina riesci a chiudere gli occhi, in una sera sbagliata.

non finisce e non inizia... continua

2009-12-31T13:06:00.000+01:00

Oggi è uno di quei giorni in cui tutti s'affaccendano freneticamente, tutti impegnati a rendere questo giorno speciale, unico, indimenticabile, la sensazione che si vive girando è di imminente fine. La fine di qualcosa. Tutti pronti a vivere la fine. Tutti pronti a vivere l'inizio.

Io rimango dietro i vetri di casa mia, vorrei urlare che non cambia nulla, oltre a un vaffanculo di cuore, che non finisce il mondo, che dopo il 31 dicembre c'è semplicemente il 1°gennaio, che cambia solo l'anno, il numero, e che sarà faticoso scrivere 2010 piuttosto che 2009, faccio fatica anche ora.
e allora calmatevi, respirate, che tanto non finisce nulla, né tantomeno inizia qualcosa.

Tutto continua, tutto si muove costantemente.

.... un grande dolore

2009-11-17T15:21:00.002+01:00

Questo è ciò che riporto a casa da Roma, un grande dolore....

mi sono sentita denudata...

...racconterò ora no.

si parte... destinazione Roma

2009-11-13T15:03:00.001+01:00

Roma arriviamo e poi .... racconto :O)

Sorriso e si parte.

Ritorno ... e che sia luce

2009-11-04T14:53:00.000+01:00

Lo so, sono sparita, ma più che volatilizzata sono tra un posto e un altro, con gli occhi incastrati nelle scapole e qualche consapevolezza in più. Ho avuto nostalgia di questo posto, non ho mai avuto intenzione di abbandonarlo. E’ andata così per un po’, come in fondo così ci vanno tante cose, che uno pensa no mai e invece poi.
Ritorno qui, dove riesco a tirar fuori il mio stato, e vorrei tanto una rivincita, grande come le ali di Dio, grande come questo mio grande cammino. Mi sono rabbonita, mi si è placato il vento dentro, non aspetto più sul fiume che passi il cadavere del mio nemico, sto davanti all’acqua in rispetto e silenzio. Onore al destino quando ti fa respirare, fosse solo per un attimo. ma quell’attimo vale un’altra apnea, sempre e comunque. Onore al destino quando ti fa sentire umano e non pianta, e quindi riparto.

a te amica ...

2009-11-03T21:53:00.002+01:00

Ci sono momenti in cui mi sento forte e battagliera,

altri in cui invece mi ritrovo incapace, debole, triste...
E allora penso ad una mano amica che è sempre tesa,

pronta a proteggermi, a venire in mio aiuto,

e che mi vuole vedere sorridere, sia fuori che dentro...
Mony

Io e te che quando piangiamo

lo facciamo da sole e ci guardiamo in faccia solo dopo,

che tanto del prima e del dopo sappiamo già tutto,

io e te che parliamo e poi diciamo lo so cara lo so,

io e te che riusciamo ad essere così complici

da non accettare di non avere un amore altrettanto complice...

A volte mi fermo a pensarti più forte

e mi chiedo che destino avremo, mi chiedo tante cose....

e so anche di peccare, io che spesso mi chiudo,

e mi tengo dentro la verità,

quella verità che io vorrei gridare ma poi mi tiro indietro

perchè non voglio che tu mi veda piangere.

Ti voglio bene, non te lo dico mai, ma vorrei che tu lo senta.

ricordando l'arena ...

2009-10-23T14:11:00.003+02:00

è stato bellissimo esserci..

viverlo ascoltarlo..

emozionarmi con te

è stato davvero un concerto magico,

grazie Liga..

perchè

le tue canzoni sanno entrare dentro

ma dentro dentro

ho voglia di Ligaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

solo due parole...

2009-10-13T14:14:00.003+02:00

Due parole. Giusto per uscire da un casino e infilarsi in un altro. Due parole, dette alla persona giusta che in quel momento non ne ha voglia. Due parole che possono pesare come due macigni rotti di cui ci si dimentica l’inevitabilità dei conseguenti sassolini. Due parole, le giuste due. Quelle che chiudono un discorso che non avrebbe dovuto nemmeno essere aperto. Due parole per prendere le distanze dalle circostanze. Due parole per uscire da un tamponamento a catena, appiedato, e guarda un po’, solo sulle tue gambe. Il problema è che quelle due parole non escono mai al momento giusto. Ti tempestano i rimorsi e i rimpianti perché non sono state tempestive.
Si ricomincia, signori, con poca sintesi e molta enfasi quando le due parole si moltiplicano. A questo punto, giustappunto, è meglio andare a capo. A capo di una situazione imbizzarrita ma non imbrigliabile. A capo e sul dorso di una vita che si rivela un cavallo di razza tanto più è incrociata. Un cavallo a un crocevia. Questa è la soluzione. Un cavallo piazzato improvvisamente spiazzato da tutte quelle croci che se ne vanno via.
Due parole: “Vado via“.

Una grande chiusura, Verona 4 ottobre 2009

2009-10-05T17:09:00.018+02:00

Frasi semplici che hai sempre considerato convenevoli ma che a volte, sanno fare la differenza. Un "conta", un "grazie"... e una gran finale. Un concerto all' arena che ha fatto la differenza. Le emozioni ci sono state, e sono state tante. Il tuo cantante preferito suona in quella che ora lui è riuscito a fartela sentire un po' la "tua arena".

In questo teatro così antico, così magico, capisci quanto le sue canzoni sono ancora più profonde ascoltate, cantate e urlate li dentro. Luciano riesce a fartele sentire vicine, nei pochi metri, nel suono che resta dentro, e fa fischiare le orecchie, e ti senti nell'arena dei tuoi sogni.

Una scaletta degna di una grande serata e adatta al luogo, in cui c’è spazio per l'entrata di Mario, per una performance del batterista Urbano da toglierti il fiato, per il video aggiornato agli ultimi fatti della nostra cronaca di "buona notte all'Italia" e che l'arena sa ben commentare, qualche parola non molte ma come ho già detto che hanno saputo fare la differenza, un clima caldo, in tutti i sensi, i fuochi d'artificio .... e uno sguardo buttato al cielo per far ritornare indietro le lacrime, ma non serve, ... scendono.

Un concerto che ti fa andare a letto ricordandoti che puoi sorridere anche mentre chiudi gli occhi. Perché, se non hai uno specchio, il tuo sorriso non lo vedi comunque. L’importante è davvero il "sentire" e quanto ti ho sentito. L’importante sono quelle note, in quell'atmosfera. L’ho già detto che sono felice? Sicuramente la miglior esecuzione, con un Ligabue in forma strepitosa e un band molto carica.

Alla chitarra Nicolo' Bossini
Tastiera Luciano Luisi

Batteria Michael Urbano

Basso Kaveh Rastegar

Tastiere Josè Fiorilli

Chitarra Fede Poggipollini

1. Leggero

2. Ti sento

3. Voglio volere

4. Piccola stella senza cielo

5. Cosa vuoi che sia

6. Il giorno dei giorni

7. Hai un momento Dio

8. Sulla mia strada

9. Eri bellissima

10. Ho messo via

11. Si viene e si va

12. Libera nos a malo

13. Bar mario

14. Le donne lo sanno

15. Vivo morto o x

16. Queste facce qui

17. Lambrusc e pop corn

18. Il giorno di dolore che uno ha

19. Certe notti

20. Non è tempo per noi

21. Happy hour

22. Balliamo sul mondo

23. Urlando contro il cielo

24 .Buonanotte all’Italia

25. Tra palco e realtà

8 anni fa ....

2009-09-25T14:48:00.002+02:00

Otto anni fa in queste ore cambiava la mia vita
passavano le ore e man mano arrivavo verso l'alba di un giorno diverso...
li, sola, in quella stanza d'ospedale cercavo di concentrarmi per sentire meno dolore,

di regolare i respiri e dirottare i pensieri altrove......

lì sola nel buio di una notte difficile e tormentata
lì, aspettando che arrivasse il momento in cui Claudio

avesse avuto voglia di fare insieme a me

quel grande tuffo verso l'esperienza più grande che si possa mai fare al mondo,

verso l'emozione più intensa che si possa mai provare,

verso la gioia e il dolore più forte di tutte per una donna:

il miracolo della vita.

Fu una notte interminabile, degna d'esser chiamata vigilia.

Il travaglio fu intenso, il parto lungo e difficile... indescrivibile,
potrei scrivere centomila metafore,

centomila dettagliate descrizioni,

centomila chilometri di parole...

Ma nulla di tutto ciò potrebbe mai rendere l'idea

di quello che ho provato quando ho sentito quel pianto,

ho guardato quegli occhioni neri,

quei capelli così "sparati" alla giapponese...

ma talmente era forte il dolore che non ho saputo abbracciarti subito,

questo lo rimpiango molto,

di non averti subito abbracciato...
...e sono passati 8 anni!

si, il tuo compleanno mio piccolo ometto

e spero passeremo una giornata speciale

in cui tutti ti dedicheranno tante attenzioni

e ti faranno sentire speciale,

sei un piccolo grande ometto lo sai?
Ho nella testa tante troppe cose intraducibili a parole.

Ma infondo non ho bisogno di altre parole stasera,

so bene quello che devo fare, raggiungerti, accarezzarti lievemente

nel nostro lettone e svegliarmi presto domani

per far si che tu viva un dolce e divertente compleanno.

Auguri Amore mio bello, la tua mamma ti ama

Immensamente.

BUON COMPLEANNO CLAUDIO !!!

La forza che ci abbandona...

2009-09-25T13:27:00.000+02:00

Come può una madre arrivare a questo gesto estremo? ... è comune farsi questa domanda quando si sentono notizie come questa. Una mamma, uccide prima i suoi due figli poi si suicida.

Era disperata. Era cosi disperata da non vedere nessuna via d’uscita. Continuava a scendere, sempre più giù, verso il fondo, e più scendeva, più il fiato la abbandonava e la forze se ne andavano.Fino a quando non è più riuscita a vedere altro che buio e la sua testa era un vortice di pensieri e paure.

Una madre pensa istintivamente ai propri figli. Non li abbandonerebbe mai a se stessi. Farebbe qualsiasi cosa per salvarli.

Quando è successo a me, non poche volte, io ho pensato che dovevo per forza tenere duro, tentare, resistere, cercare una riserva di fiato in una bolla che non sapevo esistesse o un briciolo di forza in un muscolo che non sapevo di avere.

Per mio figlio. Per non abbandonarlo, per non lasciarlo a sé stesso.

Ma non è l’unica possibilità.

L’altra possibilità è lasciarsi andare, tanto si combatte contro un nemico subdolo e perfido e non si vincerà mai. Se ne uscirà solo sconfitti e distrutti. Resistendo, si postpone soltanto la disfatta.

Nessuna madre sceglierebbe la fuga abbandonando i propri figli. Forse non si trova altro modo per salvare i propri bambini, che portarli con se. Portarli via: via dal male, via dal dolore, via dal buio, via dalla sofferenza. Con se: per non abbandonarli mai.

Il giorno dei giorni ....

2009-09-19T15:53:00.001+02:00

Oggi è stato tutto diverso, la mia email arrivata tra le prime, mi ha fatto assistere a un pomeriggio dietro le quinte, l'attesa prima del concerto dentro e fuori l'Arena e il soundcheck, le prove del suono pomeridiane del Liga con la band, normalmente inaccessibili e a porte chiuse, ... e l'incontro con Lui, una stretta di mano, di quelle forti, come piacciono a me, un bacio e una foto.

Alle nove in punto il boato di 12000 voci ha accolto Luciano, dalle gradinate e in platea ci siamo immediatamente alzati e abbiamo iniziato a cantare fin dalla prima nota. Sempre una forte emozione e impossibile per me trattenere le lacrime, mi arriva troppo dentro... bravo, grande.

Nel finale, sulle note di "Balliamo sul mondo", una vera e propria esplosione di energia ha travolto l'Arena. Rock'n'roll doveva essere e "porco rock'n'roll" è stato, così come Liga lo ha voluto sottolineare in uno dei parlati tra un pezzo e l'altro.Nel finale l'abbraccio coi fan è stato una "botta" straordinaria e Luciano non ha potuto fare a meno di ringraziare: "Vi ho beccato mentre scattavate tutte quelle foto" ha detto "sappiate che anche io ho scattato le mie, e sono rimaste impresse dove voi sapete."

Ogni anno oggi ...

2009-09-11T14:34:00.000+02:00

Un fiore in memoria per le vittime dell'11 settembre.
un fiore per le vittime dell'abruzzo...
un fiore per le vittime di viareggio..
un fiore per ogni persona che ha lasciato questa vita.

Si riapre...

2009-09-05T15:00:00.000+02:00

Già. Sono tornata. Da me stessa.
Mi sono perdonata, mi sono abbracciata, mi sono assolta per peccati che non ho commesso.
Poi, dolcemente, ho lasciato che i giorni si confondessero tra loro,

che le ore perdessero di valore e che il mio tempo fosse scandito unicamente

da luce, buio, fame, sonno.

2 settimane di convalescenza.

La prima settimana è stata ricca di angoscia, di sogni indesiderati e silenzi.

Poi la scelta sofferta di partire e la necessità di staccare, di respirare un’altra luce.

Menton.... Mi ha curata accarezzando ogni ferita.

Non mi sarei mai aspettata niente di simile.

Cioé speravo in un beneficio, si…. ma non ero così ottimista.

Settembre è un po' come gennaio... si riprende,

si riparte, con buoni propositi .... e speriamo che vada.

grazie...

2009-07-15T13:06:00.000+02:00

Grazie per avermi fatto capire che potevo ancora amare

grazie per le volte che mi hai accarezzato la mano

grazie per avermi fatto desiderare l'amore vero

grazie per avermelo dato

grazie per i complimenti che hai saputo farmi

grazie per avermi fatto ridere

grazie per i tuoi lunghi baci

grazie per avermi voluta

grazie di tutto questo

questo è ciò che hai saputo darmi e non è stato poco

sono qui a riconoscerlo

dispiaciuta perchè non è bastato

... Ritorno

2009-07-09T17:19:00.000+02:00

.... ritorno non stando bene. Sentendo un ansia che mi spaventa. Così riapro queste pagine che raccontano di me, e mi chiedo che c'è?.... C’è che io di natura sono un essere autocritico e di una severità sovrumana con me stessa. C’è che sono mesi che mi sento io quella sbagliata, quella che non è abbastanza, quella che non da quanto dovrebbe, quella che non è come vorrebbero, quella che fa ma potrebbe fare di più, quella che è ma potrebbe essere di più…. sostanzialmente: quella che non è abbastanza giusta. C'è che sento un nodo in gola e le lacrime subito scendono, per un non nulla, c'è che non sto parlando con nessuno di questo.

Sapete che c’è di nuovo?

Che mi sono rotta i coglioni, di valere molto per gli altri e poco per voi. Di prendermi colpe che non ho. C’è che io in dubbio non mi ci metto più, mi sono stancata. C’è che quando io mi presento, dico solo “Piacere, Viv...”. Non dico “sono la migliore”. Dico “conoscimi, scoprimi, vivimi.” Sono un collage di difetti con qualche bel pregio. Non pretendo di essere niente. Non chiedo niente. Non voglio apparire diversa.

Cosa sono?

Sostanzialmente non lo so nemmeno io. So che vivo cercando di dare il meglio e preoccupandomi fin troppo di non ferire gli altri. So che ogni tanto cado e le ginocchia son sbucciate un giorno si e l’altro pure, ma mi rialzo. Sempre. So che se ci tengo a qualcuno, quello vieni prima di me stessa. So che mi fido delle persone anche se so che mi faranno male. So che sono di una pigrizia sconvolgente se si tratta di me, ma corro come un trottola per chi mi sta vicino. So che potrei essere migliore. So che non mi voglio bene. So che sono lunatica. So che ogni tanto faccio cazzate clamorose. So che non so mentire. Perché la verità mi si legge negli occhi e nelle mani, sempre. So amare. Troppo. So difendermi. Poco. So curarmi, per forza. So che quando sto male non urlo. So che quando vado in pezzi non faccio rumore. So che se mi calpesti e ti voglio bene, chiedo scusa io.

Sapete che c’è di nuovo?

Che sono qui. Tengo stretto tutto. E piango il mio dolore. La debolezza sarà forza, un giorno..... quando?

Famiglie che si sgretolano e briciole d'amore...

2009-06-26T15:28:00.000+02:00

Rimango ancora perplessa difronte a tutta questa infedeltà, che negli ultimi anni da single sono venuta a conoscere... e stamattina leggevo delle lettere su una rivista settimanale, donne che dichiarano di tradire senza nessun senso di colpa, donne che dicono di avere un marito bello, ricco e simpatico e di essersi fatte un amante brutto, in cassaintegrazione e rozzo... donne che dicono di tradire per sentirsi vive.... che tristezza queste lettere. Donne giovani e no, amanti o cornute (ma che differenza c'è?), che non sono capaci di concedersi l'amore. Nessuna lo ha mai nominato. Non parlo dell'amore istituzionale per il marito o di quello trasgressivo per l'amante (ma è ancora trasgressivo avere l'amante nel 2009?) parlo dell'amore per se stesse. Non sono una moralista, la questione non è tradire il marito ma vivere nella verità, far coincidere quello che si pensa con quelo che si dice e con quello che si agisce: non è deplorevole vivere nella menzogna? Perchè non mettono i rispettivi consorti al corrente del loro stile di vita? Magari le capirebbero, magari non sarebbero più buoni, gentili e simpatici e diventerebbero anche loro un po' stronzi... come gli uomini che le fanno sentire vive. Perchè poi una donna si sente viva quando un idiota se la porta a letto? Ne è passato di tempo da Madame Bovary, ma quanta strada devono ancora fare le donne per uscire dall'ipocrisia e concedersi una vera tragressione: QUELLA di ESSERE AMATE.

Correre... non ne sono capace

2009-06-25T09:30:00.000+02:00

Ci sono momenti in cui tutto va talmente veloce che non si ha nemmeno il tempo di pensare, di rendersi conto di ciò che si sta vivendo, e che questo star bene ha coperto ogni riflessione, e quando non si riflette si sta bene. C’è solo da vivere. Da sdraiarsi e respirare forte ogni secondo, da alzare lo sguardo e perdersi tra le stelle, da stringersi forte ad un braccio mentre si lascia la propria vita alle spalle. C’è poco tempo da dedicare al sonno e ancora meno da dedicare ai pensieri.

Del resto, però, questa mattina mi sono sorpresa a pensare a questo momento. So che lo ricorderò per sempre. Non per le mani che stringo. Per ciò che sto realizzando. Per la prima volta dopo qualche anno mi sembra di fare qualcosa di concreto. Di non buttare via del tempo. Sto amando e del resto è l’unica cosa che mi riesce bene. Parole importanti in questi giorniche corrono.

Io faccio schifo a correre. Non sono mai stata in grado. E dire che è elementare… devi solo muovere le gambe velocemente. Ma a me non riesce. Quindi cammino rapida e spero che la costanza del passo mi porti ad afferrare almeno un lembo della giornata.

3 mesi ...

2009-06-18T14:04:00.000+02:00

Un inizio di fumo...

discorsi dal sapore di viaggi, Comano e Parigi,

risate, cene e figuracce.

Passione, sguardi intensi e profondi

semplice magia,

sesso e amore,

musica canzoni, note come tatuaggi sotto la pelle..

buongiorno e buonanotte per tre giorni,

attimi che sembrano eterni e eternità che si brucia in un attimo.

Lacrime amare sulla pelle e dolci come il miele sulle labbra,

solitudine e smarrimento, risolti con un abbraccio e un pensiero.

Mano nella mano, sudore e lenzuola da cambiare.

Discorsi, chiarimenti e sete di conoscenza.

Avvinghiati tra di noi, ed alla vita, in un corpo solo.

Sussurri nell'orecchio, il tuo ciao ripetuto e il mio sbuffo.

Un ospedale, un intervento chirurgico, e la voglia di te.

Sale sulle cose di ogni giorno e

sull'insipido scorrere del tempo lontani uno dall'altro..

Piccolo favori, completamento di noi stessi.

Sogni e rabbia..

occhi scuri e sole dentro,

sguardi di fuoco sulla pelle e negli occhi.

Colonna sonora Liga.

I nostri tre mesi.

Cosa saremo...

Chi sono ??

2009-06-05T23:29:00.000+02:00

... non lo so.

Sto cambiando ancora e non capisco in che modo. Ad oggi mi paio parecchio sbagliata. L’equilibrio è vacillante e il sorriso evanescente. Non c’è tranquillità, non c’è respiro, non c’è spazio, non c’è serenità, soprattutto.
Ci sono abbracci che scatenano ire funeste. C’è un sole rovente da soffrire più che da godere. Ci sono occhi tristi, occhi troppo sicuri, occhi pieni di lacrime: i miei.
Taccio. Che non ho più voglia di dare spiegazioni, di difendere la mia persona e di convincere…di cosa poi? Che certe cose sono istintive: o mi dai fiducia o non me la dai. Mi studi quando mi stringi la mano la prima volta, poi fine. Invece è un susseguirsi di interrogativi accuse e frecciate.
Non sono felice. Si può essere felici a momenti e sereni mai?! A quanto pare si. Sto perdendo lucidità. Ho bisogno del mio spazio, dei miei tempi, di parlare con me stessa. Sta cambiando tutto ed io mi sono persa. E non credevo sarebbe stato così semplice mettermi in difficoltà e toccarmi e smussare i miei spigoli mio malgrado. Mi mordo la lingua 10 volte su 8, sono più paziente di quanta pazienza abbia effettivamente e metto me all’ultimo posto.
E non posso farlo, cazzo. Non di nuovo.
Forse non ho imparato niente. Forse non si cambia. Forse ho sbagliato tutto e sto continuando a sbagliare. C’è solo confusione e tensione e tristezza e poco tempo. Non c’è miele abbastanza dolce che valga.

Devo scegliere ME.

Ricordare Parigi ...

2009-06-04T22:08:00.000+02:00

Mi basterebbe una notte sola..
o un viaggio solo andata ..
Mi basterebbe un'ora sola
o una vita intera.
Voglio ancora avere per una volta
uno sguardo che arriva dove nessun altro può.
Lo sguardo di chi una volta tanto sente che questa è vita.
Lo sguardo che se un bel giorno passi di qua ...
Mi basterebbe perdermi tra i suoi monumenti,

tra i suoi profumi...

Come l'ho sognata mille volte..
come mille volte l'ho immaginata..
voglio perdermi ancora in questo sogno qua..
quello di perdermi dentro Parigi..
dentro il suo aspetto..
dentro i suoi versi..
dentro un bistrot..
perdermi in un jazz club.. ( con i pop corn secchi :)
perdermi e ritrovarmi in note lontane.
Mi basterebbe una notte sola
che c'è di male...
voglio ancora una volta
avere un sorriso che parla da se
una passegiata notturna
le gambe che fanno male
un letto che mi accoglie
un rokcafe..
ma a Parigi.
Addormentarmi incosciente
svegliarmi mentre gira tutto tutto gira
..........................Gira ancora.........
sapere che a volte
la vita li
è li che ti aspetta... con i suoi versi.
con le sue strade in discesa.
in quella lingua li
in quelle strade li.
Sapere che sei tu ad essere ferma.

-Ferma a pensare e ricordare parigi-

Olympia e Ligabue ...

2009-05-30T16:16:00.000+02:00

Parigi, un palazzo storico con la facciata occupata dal nome "LIGABUE", che capeggia centrale a caratteri cubitali illuminati di rosso, colore dominante del prestigioso "Olympia".
L'entrata è un lungo corridoio ai cui lati sono appesi i manifesti dei grandi nomi che presto verranno qui ad esibirsi mentre l'interno mostra immagini del grande passato di questo teatro parigino le cui scene sono state calcate dai più noti ed acclamati personaggi della musica internazionale.
E' la prima volta di Luciano a L'Olympia, è la quarta e ultima capitale europea in cui ha deciso di portare il suo rock, almeno per quest'anno.
Inizio concerto, ore 21.15.
Noi, pubblico del Liga siamo tutti in piedi, nonostante i posti a sedere numerati. Nessuno, nemmeno la security, impone lo "star seduti". E' un tripudio fin dall'ingresso sul palco di Luciano che, ancora una volta, sorprende: l'inizio per voce, chitarra e armonica tocca stavolta a "Non E' Tempo Per Noi".

Impossibile descrivere le emozioni provate fin da queste prime note... L'Olympia si riempie di cori dalla platea alla galleria e non smetterà per le successive 21 canzoni.
Entra la band e il Liga fa scivolare "Il Centro Del Mondo" e "Quella Che Non Sei" prima di salutare i presenti. Prosegue con "Ti Sento" accolta come sempre da un'ovazione e prosegue con "Sulla Mia Strada" e "Seduto In Riva Al Fosso".
Spazio alla divertente presentazione di "Si Viene E Si Va" intenzionalmente scritta per una tripla interpretazione (vita, successo, sesso) e poi, in crescendo, "Cosa Vuoi Che Sia", "L'Odore Del Sesso", "Libera Nos A Malo" e "Tra Palco E Realtà", quest'ultima modificata istantaneamente nel testo: "E poi abbiamo già chi ci porta forse a Parigi, qui all'Olympia".
Dodicesima canzone in scaletta: Luciano riabbraccia chitarra acustica e armonica per "Leggero" (altra new entry in set list) che diventa così un lungo emozionante respiro di metà spettacolo, prima di un'altra botta caratterizzata da "Ho Perso Le Parole" e "Vivo Morto O X" inframezzata con alcune eccellenti citazioni da "Con Queste Facce Qui" e "Lambrusco & Popcorn".
Non manca "Piccola Stella Senza Cielo", "Questa E' La Mia Vita", "Le Donne Lo Sanno" uno sguardo attento e delicato al cuore delle donne, alle nostre emozioni, alla nostra forza, Ligabue li canta in questa bella canzone, bella nel ritmo e nelle parole. Segue "Certe Notti", "Happy Hour" e "Balliamo Sul Mondo".

Concerto finito? Nemmeno a parlarne!

Dopo 3 minuti di pausa dietro le quinte, Luciano riguadagna il palco sottolineando la qualità dell'amore riservatogli soprattutto da coloro che, pur di esserci, hanno prenotato viaggi, alberghi e soggiorni nonostante il periodo di crisi economica generale.
Il bis comprende "Buonanotte all'Italia" e "Urlando Contro Il Cielo".

I ricordi hanno preso il giusto posto, come i tasselli di un puzzle, i rancori se ne sono andati, rimangono strane sensazioni, nostalgie, rassegnazioni e voglia di vivere un "ora"... è la vita che va così. Mi sono gustata tutte le canzoni, emozioni in caduta libera, parecchie lacrime ... e una botta dentro.

Ho letto che a fine concerto gli organizzatori hanno ammesso apertamente di non aver mai visto un pubblico così caloroso e instancabile nell'intera storia dell'Olympia.

Questo è stato il weekend a Parigi, quell' ansia che ti trascina dall' emozione, l' adrenalina quando hai un aereo da prendere, una torre eiffel da ammirare, una persona da conoscere, la tua musica da ascoltare, e una nuova emozione da ricordare. Camminare per Parigi e rendersi conto che la musica in Francia è sempre la solita musica che hai ascoltato solo qualche mese prima a Verona e ti senti rassicurata da un atmosfera diversa, comunque intensa, più veloce meno famigliare, calda ugualmente. Arrivare fuori ad un teatro e vedere quella scritta gigante all' entrata, vedere i volti di persone che sono li per lo stesso amore, occhi che si scambiano, occhi che si ritrovano nelle stesse canzoni, in quell' attesa che precede ogni inizio concerto che è forse una delle attese più meravigliose che si possano provare. Il teatro, così piccolo cosi ristetto, le luci, quelle luci che si spengono, quelle luci che precedono il motivo, il motivo di tutto ciò, il motivo per cui ho fatto una valigia, non ho comprato solo il biglietto di un concerto ma anche di aereo, e di albergo, il motivo l'unico motivo. In quell' istante spunta con la chitarra, e ti rendi conto che ne è valsa la pena

Poi quando tutto si è spento, i saluti, le aspettative hanno ceduto alle 2 ore e mezzo di spettacolo ai 22 brani al ti sento e alle lacrime, cedono ad una nuova attesa. Cedono ai volti che stanchi, si rifugiano nell' albergo e nel ritorno a casa, cedono a chi adesso aspetta Verona, cedono a chi c' era, a chi c'è e a chi ci sarà a chi ha saputo, chi sa e chi saprà. Soprattutto cedono ai miei grazie sbattuti, urlati vomitati in faccia a chi rende possibile tutto questo a chi rende inevitabile lo scontro tra emozioni. Grazie a te, che hai fatto si che quel 30 maggio 2009 il mio centro del mondo, e quello di altre 2000 persone era a Parigi, all Olympia in quarta fila posto 6.

Grazie perchè mi sai smuovere dentro, perchè arrivi sempre al momento giusto, grazie per le risate e i pianti, grazie per la vita passata, grazie per le botte dall' allegria e per la tua discrezione nel parlare di te, per l'insano pudore che trasmetti quando parli di noi, di noi che siamo arrivati lì, ti abbiamo atteso... parlo al plurale perchè mi prendo la responsabilità di parlare a nome di tutti quelli che quel giorno erano lì e come me sono pariti per l Italia, erano lì per crederci un po di più per darti un po d'energia, perchè te ne diamo tanta anche noi, e per prenderne altrettanta da te! Grazie per avermi portato oltre, dove sparisce qualsiasi confine, Grazie per avermi fatto viaggiare col cuore, Grazie per avermi fatto partire davvero, Grazie per avermi fatto tornare LEGGERA!

si parte...

2009-05-28T15:20:00.000+02:00

Giorni di maggio ...

2009-05-22T14:39:00.000+02:00

Arrivano queste giornate di sole. Con momenti che stringo forte al petto e ne faccio tesoro. Respiro forte e lascio che altri occhi guidino il mio vedere e il vento porti con sé un sentire dal sapore antico. C’è pace. E l’inizio di un lento tormento.
C’è la difficoltà di far combaciare due vite, c'è la voglia di sentire, e la speranza di potersi ritrovare. C'è che quando le sue braccia mi stringono io non mi sento in gabbia. Non ho alcuna voglia di scappare, anzi.
Poi ci sono momenti vissuti come se fossi ancora sola, ancora indipendente, ancora libera di infilarmi nei guai senza dover rendere conto a nessuno. Ma non è così. E lo so bene.
Questa mattina sulla mia scrivania c'è il mio Ipood. Non so che canzoni siano state aggiunte, se quelle da me richieste, ma so che c’è. Ed è un pensiero che qualcuno ha avuto per farmi piacere.
Questa mattina sulle mie labbra c’è ancora il sapore di baci speciali che lui è venuto a recapitarmi ieri.
Questa mattina è di pensieri, è di confusione...
Questa mattina però so che l’unica cosa che avrei voglia di fare non posso farla.

Questa mattina sono solo in grado di pormi domande e tapparmi le orecchie per il rumore assordante delle pessime risposte che potrei avere.
Maggio trascorre con il sole, con il caldo, e con quel pizzico di malinconia. C’è poco riposo e troppa vita.
Sono confusa. Sono una grandissima stronza, forse.

Un piccolo grande piacere...

2009-05-19T09:27:00.000+02:00

Ciao Viv, non sai che piacere trovare il tuo commento, non si riesce ad immaginare se la gente legge quello che scrivi e se le proprie parole vengono in qualche modo condivise .... ma sapere che anche solo per te le mie parole sono risultate piacevoli e magari ti hanno distratto piuttosto che fatta sentire "vicina" di alcuni pensieri .. mi riempe il cuore di gioia! Se vuoi contattami pure, conoscere persone autentiche e leali è sempre un piccolo miracolo e ci arricchisce se poi si riesce a gestire un contatto con semplicità e verità. Un grande e caro abbraccio, a te e al tuo bimbo. Grazie ViV

L’utente da lei chiamato non è al momento raggiungibile.

2009-05-18T23:38:00.000+02:00

Sto in un guscio di ovatta.

Che non è come dire bambagia che uno pensa a qualcosa di morbido,

di garantito, quasi di bello.

Ovatta è come dire insonorizzato,

come dire che stai più immersa nel polistirolo che nel tuo nome.

Chiedo scusa al mondo che mi sfugge, ma questo tempo non mi concede soste.

Io mi sono allontanata.

Da me, dalle bocche, dalle mani, mi sono allontanata per incapacità.

Accade un giorno, che ti svegli e vivi

ma nel frattempo dormi un sogno che non si srolla se non nella speranza,

se non in quel modo di nasconderti che hai,

rifuggendo parole, sterzando sul tono di voce,

che nessuno s’accorga e poi ti dici ma che cazzo

ma s’accorgessero pure che il piccolo sostegno acerbo è franato.

E poi però non ti va che ti sentano così,

non va a te di sentirti così e si innesca uno strano e conosciuto meccanismo di chiusura,

noto come i soliti ignoti, noto come il solito bluff.

Parlami di te e non chiedere di me, che non ti so rispondere,

che comunque non ti risponderei, che comunque ti mentirei.

O comunque mi costerebbe fatica pronunciarmi.

C’è della stanchezza e del mancato entusiasmo,

questo bolle in pentola, è che uno resiste mica si getta nel primo sottovuoto,

ma poi ti stanchi e ti butti sul letto una sera dopo l'altra e ti dici

vaffanculo sono stanca e ho il dirtitto di ammetterlo

il diritto di farmi sto lutto di me

il diritto di non condividere

di non spiegare pure di non capire un benemerito cazzo

Che niente vorrei capire

niente masticare

nientenientenienteniente

che niente mi sento e niente sarò

ma qualcuno ha bagnato il biscotto nella tazza di latte freddo che sono,

neve fredda smontata, ma giuro sul pro futuro,

che appena mi rendo più forte sarò valanga

e me ne dimenticherò di fare attenzione.

Chiedo scusa alle vite di chi amo, agli occhi a cui manco,

alle braccia che non hanno mentito, chiedo venia alla mia mancata partecipazione

a gioie, successi, dolori, amori, non è per sottrarmi,

è che quando uno non lo sa fare non può forzare

e per galleggiare su questa poca acqua che mi porto nello stomaco

mi nascondo, che mi dico

se non mi guardi magari manco io mi accorgo di me.

Occhiali da sole .... aiutano

2009-05-09T09:32:00.000+02:00

.... Per nascondere due occhi lucidi,

gonfi, e che scaricano qualche goccia

in una mattina di giochi per Clo,

vederlo con quello sguardo triste

le prime sconfitte,

e non capirle abbastanza.

Solo se si prova si può capire.

Una mamma

e il suo bambino

una mamma

che per il suo bambino farebbe di tutto

ma li non puoi fare nulla

se non incoraggiarlo

dirgli che è bravo comunque

anche se non ha una medaglia al collo...

Tu al di la di una rete

e lui seduto

che si guarda intorno e non parla

non gioca,

la mamma certe cose le capisce al volo,

e alla mamma fanno male quanto stanno facendo male a lui.

Toccare con mano, che sta crescendo

e che la mamma

non può dare tutto,

vittorie e sconfitte,

per la mamma sei comunque un campione,

però lo senti il suo magone, e viene anche a te,

allora alzi gli occhi al cielo

per far tornare indietro qualche gocciolina che scappa

e pensando che un padre c'è stato

molto banalmente il pensiero va a lui

"io oltre non posso andare, se puoi aiutalo tu"

e immediatamente ti senti stupida,

e ti aggrappi alla tua solitudine di mamma,

che ti fa gioire e piangere sola,

devi solo esserci in questi momenti

e io sono li.

Gli occhiali da sole

aiutano

in mezzo a tutta quella gente

aiutano

molto.

Staffetta, ultima gara di squadra,

e arrivate primi,

ORO

e allora anche tu con la tua medaglia al collo,

torni a casa con un sorriso.

E' stata dura Clo

è tu sai quanto.

la notte è troppo lunga e il buio troppo denso

2009-05-04T00:22:00.000+02:00

Scendono lacrime che bagnano il cuscino. Silenziose e soffocate per non disturbare nessuno. A farmi forza solo le mie braccia. In un letto troppo grande, in una stanza dal colore che amo, in una notte troppo vuota. E tu dall’altra parte della città sei tranquillo e prendi sonno senza fatica.
E io sono alle prese con una caccia grossa, devo uccidere il mio grillo parlante, quella vocina che dal profondo urla “così non va!così non va!”. Cronache di un film già visto. E non ti sto paragonando a nessuno, ci mancherebbe. Perché sto parlando di me non di te. Di me che di nuovo metto in gioco la mia vita per farla combaciare con quella di qualcun altro, come se la sua avesse più valore della mia.
Oggi sento freddo. La voglia di sospirare affondando il viso nel tuo collo e darmi della stupida per tutti questi pensieri ridicoli. Ritrovare il sorriso nel nostro star bene e lasciarmi questa nebbia di titubanze alle spalle.
Purtroppo le parole per quanto belle si sgonfiano se non ci sono fatti a supportarle. E oggi mi sembra che il NOI sia più sgonfio. Meno entusiasta e meno convinto.
Ho bisogno di ritrovare la mia capacità di buttare tutto sul ridere. Non mi piace la me di questi giorni, affatto. Sarà che non ne posso più di questo tempo che sbalza da una temperatura all'altra, sarà che sono un pò sotto stress, sarà che devo darci il tempo di conoscerci… di sicuro però i primi approcci sono già ricchi di mancanze.... semplicemente questo, in questa notte densa.

In un compleanno da scartare....

2009-05-02T01:02:00.000+02:00

Ma qualcosa mi manca. Ti ricordi?
E' sempre stato così.
Lo sento da come respiro la vita.
Sento che mi manca come se mi fosse già appartenuta e qualcuno me l'avesse portata via.
Ma non so esattamente cos'è.
C'è chi cerca l'altra metà della mela, io sto cercando ancora la mia mezza.
Sono uno spicchio di me stesso.

- Fabio Volo -
.
Quando una frase,un pensiero,una poesia altrui...

è come se ti appartenesse...

a volte le parole non servono ...

2009-04-27T13:09:00.000+02:00

non solo: a volte non possono nulla.
non posso spiegarti che ho bisogno dei tuoi occhi quando mi allontano,

che mi servono i fatti per calmare l’animo inquieto,

che una mano tesa mi allarga il muso imbronciato in un sorriso,
non posso prendere sempre io ciò di cui ho bisogno,

vorrei fossi tu a darlo,

senza bisogno che le parole fungessero da invito.
Forse sono arrivata troppo stanca a noi,

forse dovevo trovarti prima,

perchè ora non ho la forza di chiedere e neppure la pazienza di spiegare,

ammettere che mi servirebbe un tuo abbraccio oggi per scacciare i pensieri,

ma non verrò da te questa volta, non di nuovo, e va bene così…

SE avremo modo di conoscerci, certe cose le capirai da solo.
un “SE” che fino a ieri non c’era e oggi hai aggiunto.
e se già prima ero in bilico, ora mi sento che sto per cadere,

ma da che parte ??!!

"grazie per ciò che mi hai donato, per me è stato molto"

Pensieri liquidi ...

2009-04-21T13:25:00.000+02:00

Pensieri liquidi ,

che attraversano la mente e gelano il sangue,

goccia dopo goccia attraversando tutto il corpo.

Pensieri stretti tra i denti come parole mai dette,

mai pensate, mai capite, mai gridate.

Pensieri, come una morsa,

una trappola che ti stringe le gambe fino a spezzarle,

fino ad arrivare alle ossa, che ti costringe a terra

impedendo alle ali di fare il proprio lavoro

Pensieri come un masso legato al collo

che nel fiume della vita ti fa sprofondare sempre più giù.

Pensieri come sale sulle ferite che brucia e brucia

e ..bruciano tanto.

Pensieri che risalgono dallo stomaco alla gola

e dalla gola agli occhi, che feriti e stanchi,

rossi di sangue non sanno fermare queste maledette lacrime.

Voglio piangerli tutti questi pensieri.

Aprirei le braccia e mi lancerei dal punto più in alto del mondo

per poter provare l'emozione di un volo.

Ma stringo più forte i denti e mentre tutto scorre e nulla si ferma ,

nemmeno per un istante, trattengo dentro ogni dolore,

blindo la mia anima e la chiudo a chiave per non farmi più male.

E questa stanza diventa il mio mondo,

e queste pareti il mio cielo...

chiudo lo stupido rubinetto di questi occhi

che comunque non sapranno nascondere

il solco delle lacrime versate ... e mi fermo.

Domani proverò ancora una volta a cambiare dimensione.

Proverò di nuovo a imparare a camminare, passo dopo passo.

Ce la farò. Ho ancora del tempo.

Devo smettere di credere alle favole.

Perchè se è vero che dopo il temporale arriva il sereno,

è vero anche che che il sereno non è infinito...

Forse nessuno mai mi ha insegnato il modo giusto

di vivere, comportarmi, essere, rapportarmi....

o forse IO non l'ho imparato...

Ma quanto è strano rendermi conto di quanto la mia realtà sia solo mia.

E ancora una volta mi ritrovo sola e disillusa

coi miei occhi lucidi a scrutare il cielo

guardandoci dentro il disegno della mia vita in bilico.

E ancora una volta dopo aver creduto di fare tanti passi in avanti,

mi ritrovo a fare un enorme balzo all'indietro...

e senza parole senza forza, senza voglia forse,

cerco di ricomporre i pezzi sparsi di me e della mia fragilità,

ricominciare a comporre il puzzle dei miei giorni ,

nel verso giusto e nel modo giusto,

sperando di non rovesciarlo ancora ...

per trovare un senso a tante cose, troppe,

che forse in questa vita un senso non l'avranno mai.

E stringo più forte i denti, apro la trappola dei pensieri,

mi lecco le ferite e poso le ali.

Volare, non è la mia arte...

Guarderò il Sole da lontano,

...imparerò a vivere un giorno.
un giorno.
ora no.

sentirti dentro, mi ha sfiorato il cuore...

2009-04-18T15:09:00.000+02:00

Un giorno insieme

risvegliarsi e riaddormentarsi insieme,

e sentire che non c’è una parte da preservare,

una porta da tenere chiusa per non mostrare questa o quell’altra me.

Non c’è un salvagente da tenere pronto. No.
Non davanti a colui che mi ha voluta.... così, oggi.
Con la semplicità di un bacio e l’intensità di uno sguardo.
Sono assolutamente e completamente me stessa.
Pregi e difetti. Scleri e paranoie. Miele e follia. Tutto...

Con uno sguardo.
Penso di avergli tacitamente permesso di passare,
in quell’istante.
E quando le nostre labbra si sono sfiorate
io è come se avessi trovato il mio posto nel mondo.
Ma fa paura. Tanta. A volte troppa.

C’è il terrore di tornare a perdere tutto quello che
faticosamente ho rimesso insieme.
C’è la diffidenza quando lo sento sognare con me.
La paura di credere davvero ai suoi occhi
e la facilità con cui mi cullo nelle sue poche parole.
C’è questa fiducia incondizionata istintiva e totale in lui.

Ho paura di non sapermi più ascoltare davvero.

C’è che lo dico anche qui,
nel nascondiglio che ha raccolto tutto il mio male di vivere:

sentirti scivolare dentro, mi ha sfiorato il cuore,
questo ho sentito.

Comano, 18 aprile 2009

Mollare...

2009-04-17T23:46:00.000+02:00

Io sono una che molla.
Punto.
Mollato fidanzato, mollato la scuola, palestra, corso,

mollato amicizie, mollato conoscenti casuali,

mollato una strada a metà del percorso e fatto marcia indietro.
Mollerei anche me stessa, tante di quelle volte, se si potesse.
Prendere una bella pausa di riflessione da me.

Magari tradirmi con una più fi... e meno paranoica

e poi tornare e dire “ma sei sempre stata nel mio cuore”.

Cavolatine così insomma.
Probabilmente alla lunga (o alla breve) mollerò anche questo blog

perché ci sono capitata assolutamente per caso,

e oggi è un giorno di questi pensieri casuali,

e anche se sono qui per caso.

Oggi mollo, ci provo...

mi allontano

e vedrò

sentirò

racconterò.

...NESSUNO

2009-04-16T10:54:00.000+02:00

Qualche anno fa ho deciso che NESSUNO doveva più piacermi. Per molto tempo, almeno. Volevo solo preservare me stessa e lasciarmi il tempo di smaltire tutto il male che mi bloccava le vene. Un’impresa ardua, tra l’altro. Più è più volte mi sono chiesta quanto male potesse contenere un corpo.
Il fatto è che in questi anni non ho mai veramente preso in considerazione l’idea di AMARE di nuovo. Ho volutamente scelto di evitare qualsiasi rapporto soprattutto quelli che precludessero un vero coinvolgimento ed ho tenuto sempre un piede ben piantato a terra. Ho imparato a non credere a nulla di quanto mi venisse detto. A non fidarmi di grandi dichiarazioni sapendo perfettamente che si sarebbero sgonfiate in poco tempo. Ed ho continuato così, anno dopo anno...

Questo ho fatto, e il tempo mi ha fermata qui, incapace di cambiare strada, ... mi si è incollata addosso la mia scelta.

Ed oggi rimango ancora e SOLO io.

Io che mi guardo e non mi vedo

io che mi cerco e non mi trovo

io e questi specchi che vorrei ridurre in frantumi.

Io e me stessa

io e i miei sogni

indivisibili fino al ridicolo

io e le mie paure

stupide come me

io e la voglia di essere, vivere, sentire, ricordare...vincere.

Io e uno specchio che non sa chi sono

io cristallo dentro e cemento fuori

...
io
forse una stupida

nessuno

...

...... nuda e cruda ma quanto vera

2009-04-14T16:27:00.000+02:00

ma cosa ci esci a fare mi domando io
solo questo
scusa.....
ma se esci con uno che non t'interessa...
cosa ci esci a fare?
allora i punti sono due
o esci per farci una sana scopata
o esci per fartelo piacere
quindi....non dico che tu non ci debba uscire...
per l'amor di dio
non dico quello
dico solo che un senso devono averle queste uscite
altrimenti che ci esci a fare
telo dico io...
molto probabilmente...tu ci esci per farci una scopata....
ma quando sei li' qualcosa ti frena
ma scopatelo
cazzarola
ma dai
ti fai una scopata rigenerante
e ti rimetti al mondo
cazzo nella vita non c'e' solo l'autostima e la coscienza pulita
c'e' anche lo star bene e con esso il sesso
ma che te frega intanto sei stata bene
poi il giorno dopo si vedra'
lui te lo gestisci come vuoi
e come credi
non e' un problema
il problema e' un altro
magari lui esce solo per scopare
ma che c'entra lui
il problema sei tu
una esce...sta in compagnia.....
sta bene.....
fa una trombata
e il problema dove sta?
soprattutto se hai 35 anni
guarda vy che la gente tromba
tromba e tromba
e lo fa per il gusto di farlo e per il piacere in se stesso
la trombata non deve essere il prefidanzamento
anche perche' uno potrebbe non piacerti
e dai
certo che se deve essere una trombata potresti anche pensare....
almeno lo faccio con uno che mi piace
e qui ti do' ragione
ci sei?
meglio farlo con uno che ti piace?
certo che se è con uno che ti piace è meglio
e allora
se non ti piace lui
esci con uno che ti piace
e telo scopi bene bene
ma che cazzo vy
e non puo' essere sempre amore
c'e' anche il sesso
sesso e amore vanno distinti
in due cose diverse
non puoi con il tuo fidanzato fare sempre l'amore
devi saper fare anche sesso
e lo stesso vale in altre occasioni
il sesso va scinto dall' amore
capisci cosa voglio dire'?
e allora
cerca di essere un po' meno formale
vedrai che riesci a vivere in maniera migliore
e' difficile la prima volta
forse
ci sono dei tempi
che devono maturare
vedrai che la prima volta che tu scopi per il gusto di farlo....
e ti piace
vedrai che dopo diventa tutto piu' semplice
certo non puoi partire dal presupposto che quello deve essere l'uomo della tua vita
io credo che devi essere in un certo modo...
io credo che devi essere tu in un altro modo
almeno in maniera un po' migliore
per te
perche' il giorno che trombi perche' t'innamori
e trovi quello che ti prende per il sedere
poi ci rimani talmente male che
stai male per sei mesi
sei mesi
non ci si concede.....
si prende quel che si vuole
capisci?

.... Pasqua

2009-04-11T14:09:00.000+02:00

Succede di non dormire la notte, e in queste notti succede anche di più, e allora devi scegliere se fuggire nel tuo mondo, dentro un libro, dove niente e nessuno possono raggiungerti , o vagare per il web, tanto per stare peggio…o provare a scrivere due parole, sperando che ti siano almeno di compagnia. Ma le parole ti sfuggono, si allontanano, ti lasciano lì imbambolata a covare la tua rabbia e quel senso inutile di dolore. D’improvviso, tutto ti sembra stupido e assurdo, e senti più che mai la tua pochezza.
Poi cogli qualche frase, qui e là, ti viene in mente che è Pasqua, che hai vicino Clo, che il mare è bello e ti aspetta sempre…e ti aggrappi alle tue piccole, sciocche cose di tutti i giorni per ritrovare un sorriso, tenendoti sempre dentro al cuore quel mare di gente che anche stanotte dormirà ,o ci proverà soltanto a dormire , in una tenda o in una macchina, o ad aspettare semplicemente l’alba.

…..ammutolita e col cuore piccino e duro come un sasso, il mio augurio nasce dal profondo silenzio che ho dentro, dal fiato che continua a rimanere sospeso e trattenuto quasi in una preghiera.

Per quanto poco lo possa essere, ... Buona Pasqua e .... Buonanotte.

Che non si spenga... per l' abruzzo

2009-04-10T14:50:00.000+02:00

Ancora una volta, un segnale che ci dovrebbe fare riflettere.

L'uomo crede di disfare e rifare....ma la natura comanda.

Stiamo perdendo il vero senso della vita, i veri valori ...

Quest'anno Pasqua non sarà per tutti,

quando succedono cose così dolorose non si hanno parole per dare conforto,

servono fatti concreti... serve ricominciare da capo,

serve aiuto da tutti quanti...

però forse serve anche fermarsi...

potrebbe essere il momento per porsi delle domande,

ci sono cose che non possiamo cambiare e vanno accettate così..

ci sono altre che hanno bisogno del nostro

coraggio, della nostra saggezza e de nostro amore

per cambiarle...

oggi è venerdì santo...

la croce è grossa per molti...

e oggi solo l'amore aiuta a sollevarla...

Forza!

Pensieri di donne ...

2009-04-05T22:42:00.000+02:00

Li vogliamo dolci: è indispensabile l'sms del buongiorno, della buonanotte, sms stile baci perugina durante il giorno.Ci devono dire sempre la verità, ma quando chiediamo se stiamo bene con un vestito, se siamo grasse o se ci sta bene un'acconciatura nuova e ci dicono che siamo bellissime non ci crediamo...Dopo un mese che li conosciamo ci devono già riempire di coccole e di regali, ci devono dire che ci amano alla follia, che siamo delle superdonne e che tutte le altre non valgono niente. Soprattutto le ex: non possono che essere delle sciacquette che non reggono il confronto con noi. Se sta con noi un uomo deve improvvisamente diventare un cieco selettivo, cioè non azzardarsi a guardare un'altra donna. E via di seguito... A questo punto gli uomini mi fanno un pò pena... poca però.

Piove, piove .. e piove

2009-04-01T17:30:00.000+02:00

Aggiorno poco perchè non ho nemmeno il tempo di respirare. Il che forse è positivo, perché manca anche il tempo di pensare. Bugia. Perché la sera, la notte non chiudo occhio e sto li nel buio a far lavorare la mente, e vorrei la possibilità di riscattare la mia dignitià ed imporre il rispetto, questo è l’orgoglio che non accetta di essere calpestato. A proposito di calpestato..questa mattina mi è capitato di risentire Bersani (Samuele eh) con “Giudizi Universali” e c’è una strofa in particolare che effettivamente inquadra bene la facilità con cui oggi si passa sopra alla gente senza dare il minimo valore. Si promette, si fanno grandi discorsi e si giurano romanticherie senza che nessuno dall’altra parte lo chieda e poi si lanciano le persone dalle torri quasi fossero monetine. Tanto il desiderio a cui servivano l’hanno in qualche modo realizzato, e allora giù, avanti che c’è posto. Provo una grande pena per la gente di questo tipo.

Troppo cerebrale per capire che si può star bene senza calpestare il cuore

ci si passa sopra almeno due o tre volte i piedi come sulle aiuole

Leviamo via il tappeto e poi mettiamoci dei pattini per scivolare meglio sopra l’odio

Torre di controllo, aiuto, sto finendo l’aria dentro al serbatoio.......

Difficile trovare le parole... Davide

2009-03-24T01:14:00.000+01:00

Quanta fatica per diventare grande… se così si può dire, eppure eccoti qui, sei uno splendido ragazzo e anche con un cuore grande. Cerca di goderti questi 17 anni nel miglior modo possibile! Davanti a te avrai ancora una lunga strada da percorrere, ti auguro tutto il bene di questo mondo affinché tu possa trovare ogni giorno momenti stupendi e indimenticabili! Davide, io penso che l' importante non è quante volte una persona si vede importa invece se ce l'hai nel cuore... ed "esserci"..... tu ci sei... Auguroni ....

Clo e Vy

( aperta parentesi chiusa parentesi )

2009-03-23T10:21:00.000+01:00

(Accuso la stanchezza, quella post weekend, quella del fine settimana finito, la stanchezza del corpo che ha fatto molti lavori e quella del corpo che esce poco per volta e tutto lo stanca, accuso la stanchezza psicologica di un inizio settimana che mi pone di fronte alla necessità di propendere per il mutamento, e mi obbliga a farmi forza perchè dalla crisi io possa ricevere una spinta benefica verso l'opportunità (di cosa non è ancora chiaro). Accuso la stanchezza di una solitudine mentale, perchè gli affini esistono, ma dislocati geograficamente in modo disomogeneo. Aaccuso la stanchezza della solitudine fisica, ben conscia che intorno a me a parte qualche luminosa eccezione non vi è che poco o nulla, e mi ritrovo come un cactus nel deserto, per difendermi e sopravvivere ho trasformato le foglie in spine).

Una serata tra "Le mura" ...

2009-03-22T17:02:00.000+01:00

Una serata, senza tempo .... e libertà.

Con i denti stretti, un vento fresco e un po' pungente,

ma che ci stava tutto . Si si, proprio tutto.
Solo le nostre parole, gli occhi grandi e le voci stonate…

questo nessuno se lo porta via.

Nel borgo più piccolo che abbia mai calpestato.

All’ombra di una fortezza,

da una parte i sassi a formare case

e dall’altra le luci scintillanti di una città.
Li,

i miei momenti di silenzio,

le mie parole, le mie paure,

i miei ricordi, la mia forza...

e quel profumo di tempi lontani,

riscoperti in età matura, ... niente male.

Spensieratezza e qualche domanda.

Nella prima serata di primavera.

Quando le piccole cose quotidiane ...

2009-03-18T15:26:00.000+01:00

..... sanno farti felice

"Hai un bambino stupendo"

detto da un uomo che è padre e che guida lo scuolabus

scusate ma è stata una vera soddisfazione.

Oggi Primule ...

2009-03-11T09:38:00.000+01:00

GIU ... ancora più GIU

2009-03-10T01:11:00.000+01:00

Capisco poco,

il mio pensiero oggi è malato,

è preoccupato, non riesco a sorridere,

non è facile e non è esageratamente grave,

ma un medico mette sempre uno scompiglio,

mi fa più paura lastruttura,

chi ci lavora... che schifo...

devo essere un' altra volta forte,

e mi sento debole, più che mai.

E' un giorno grigio,

grigio tutto intorno,

grigio dentro di me…

Sono triste, ed ho paura, domani, forse,

sarò triste…ed avrò paura

La solitudine che mi accompagna da anni

è diventata un abitudine nel vivere

le mie giornate da sola con me stessa…

ma non basta per alleviare questo tipo di stato…

Si sono triste!

Non piango …o quasi…

forse ne ho versate troppe lacrime in passato

che adesso quelle poche rimaste

riescono a fermarsi in tempo

prima di bagnare le mie guancie…

le trattengo, finche riesco.

Ma più le trattengo

più dentro di me si forma come un nodo..

un nodo che stringo sempre più forte…

un nodo che spero non si spezzi mai davanti a nessuno,

la mia fragilità, la mia debolezza è mia

nessuno di coloro che mi circondano voglio che la vedano…

io per loro non sono cosi, io per loro sono forte...

quella che alla domanda come stai risponde sempre”bene”

sono quella che non hanno mai guardato negli occhi,

proprio come faccio io,

non guardandomi allo specchio,

nessuno ha mai letto i miei sorrisi finti,

nessuno ha mai compreso quello che provo…

nessuno mi abbraccerà mai…sussurrandomi

“noi capiamo”

perché nessuno è in grado di sentire le urla della mia anima…

perché forse troppo silenziosa

ma non è colpa di nessuno, la colpa è mia,

dovrei cambiare… ma non trovo un appiglio,

sicuramente, quel gancio è proprio in me ma nascosto…

devo solo cercarlo bene…devo trovarlo…

e agganciarlo bene…

Non mi resta che vivere anche questa,

..... e domani forse sarò meno triste di oggi

…o forse riuscirò a nasconderlo meglio…

ore 2.12

.... mi vado a stendere,

a chiudere gli occhi,

a rilassare i muscoli,

spazzare via i pensieri,

spegnere il cervello,

e sentire il mio dolore e la mia paura

spegnersi in un sonno...

senza farmi così male...

come un giro in giostra ...

2009-03-09T00:50:00.000+01:00

grazie Pri...

***

Siamo come diamanti...

Uniche e preziose.

Il dono più bello che avessimo potuto ricevere

è quello di essere ciò che siamo...

DONNE !!

Chi dice donne

dice danno.

Ed è vero, perchè

danno la vita,

danno la speranza,

danno il coraggio,

danno conforto,

danno se stesse per amore.

Auguri

***

Grande Pri...

un sorriso in una giornata di pioggia...

2009-03-05T10:49:00.000+01:00

UN DIFETTO NELLA DONNA

Quando Dio creò la donna era già al suo sesto giorno di lavoro

facendo pure gli straordinari.

Apparve un angelo e gli chiese:

”Come mai ci metti tanto con questa ?"

E il Signore rispose: “Hai visto il mio Progetto per lei?”

"Deve essere completamente lavabile,

però non deve essere di plastica,

avere più di 200 parti muovibili ed essere capace di funzionare

con una dieta di qualsiasi cosa avanzi,

avere un grembo che possa accogliere quattro bimbi contemporaneamente,

avere un bacio che possa curare da un ginocchio sbucciato

ad un cuore spezzato e lo farà tutto con solamente due mani.”

L’angelo si meravigliò dei requisiti. “Solamente due mani….Impossibile!"

E questo è solamente il modello base?

E’ troppo lavoro per un giorno….Aspetta fino a domani per terminarla.

“No lo farò!” protestò il signore.

“Sono tanto vicino a terminare questa creazione

che ci sto mettendo tutto il mio cuore…"

Ella si cura da sola quando è ammalata

e può lavorare 18 ore al giorno.

L’angelo si avvicinò di più e toccò la donna.

"Però l’hai fatta così delicata, Signore”

“E’ delicata, ribatté Dio, però l’ho fatta anche robusta.

Non Hai idea di quello che è capace di sopportare o ottenere”

“Sarà capace di pensare?” chiese l’angelo.

Dio rispose:“Non solo sarà capace di pensare,

ma pure di ragionare e di trattare"

L’angelo allora notò qualcosa e allungando la mano

toccò la guancia della donna…

“Signore, pare che questo modello abbia una perdita…”

“Ti avevo detto che stavo cercando di mettere in lei moltissime cose…

non c’è nessuna perdita… è una lacrima” lo corresse il Signore.

A che cosa serve una lacrima?” chiese l’angelo.

E Dio disse:“Le lacrime sono il suo modo di esprimere la sua gioia,

la sua pena, il suo disinganno, il suo amore, la sua solitudine,

la sua sofferenza, e il suo orgoglio.”

Ciò impressionò molto l’angelo

“Sei un genio, Signore, hai pensato a tutto. La donna è veramente meravigliosa”

Lo è!Le donne hanno delle energie che meravigliano gli uomini.

Affrontano difficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e gioia.

Sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere,

piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose.

Lottano per ciò in cui credono.Si ribellano all’ingiustizia.

Non accettano un “no” per risposta quando credono che ci sia una soluzione migliore.

Si privano per mantenere in piedi la famiglia.

Vanno dal medico con un’amica timorosa.

Amano incondizionatamente.

Piangono quando i loro figli hanno successo

e si rallegrano per le fortune dei loro amici.

Sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio.

Il loro cuore si spezza quando muore un’ amica.

Soffrono per la perdita di una persona cara.

Senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie.

Sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore spezzato.

Non ci sono dubbi però… nella donna c’è un difetto:

Ed è che si DIMENTICA QUANTO VALE.

Manda questo alle tue amiche per ricordare loro la creatura meravigliosa che sono…

da un amico.... grazie gipy

oggi ...

2009-03-04T23:28:00.000+01:00

E un altro mese se n’è andato. Qui il tempo corre veloce quanto i pensieri e se mi siedo sull’erba o forse, visto il freddo ancora incalzante, meglio dire sulla neve a guardare cosa accade intorno senza farne parte, forse non mi rialzerei. Quindi reggo. Ci sono. In qualche strano modo resto in equilibrio. Un equilibrio tutto strano e tutto mio, ovviamente.
Mi chiedo quanto ancora resisterà la mia instancabile "chiusura" . Cerco di mettere tutto su una bilancia ma non si muove e non da ne ragioni ne torti. Allora metto tutto nel frullatore e mescolo ben bene, che almeno si unisca tutto e che possa avere una sorta di lucidità.
Ne esce una meravigliosa stanza vuota. Luminosissima ma spoglia. E c’è l’incredibile voglia di riempirla, l’immaginazione già s’è fatta avanti a mostrare come sarà, ma è comunque vuota, oggi. Però c’è luce. Tanta. E non lo sapevo. Non credevo.

frullato di pensieri ...

2009-03-01T23:07:00.000+01:00

L'autostrada, chilometri di asfalto che ti portano lontano, lontano nel tempo. Avanti. Indietro. Passato e futuro che la velocità amalgama senza senso. Viaggiare in autostrada, e scavarsi dentro. Ti chiudi dentro te stesso. Radio accesa, strada da mangiare, luci che ti sfrecciano accanto e scompaiono, facendosi rosse, quasi vergognandosi di aver interrotto quell’idillio fra te, dentro, ed il mondo, fuori. Strada diritta, catrame scuro, notte nella notte. Fari che illuminano solo lo stretto necessario, non c’è bisogno di sapere che hai un paesaggio attorno, che c’è qualcosa oltre te e l’oscurità. Fai duemila pensieri e non ne finisci uno, lasci che la musica, a volume sostenuto, come quello dell’automobile, si impadronisca della tua mente e la porti lontano. Macini chilometri e minuti. Non vedi l’ora di arrivare. Poi arrivi, la nostra casa, la macchiana da scaricare, e si rompe la magia di stare soli con se stessi. Finisci di parlarti, quasi ti saluti e ti dai appuntamento al prossimo viaggio. Spegni l’autoradio, metti i pensieri nel vano portaoggetti e scendi. Siamo a casa Clo.

Al mare ....

2009-02-28T15:41:00.000+01:00

Parto, per un fine settimana al mare, quel mare che mi ha visto troppe volte sola e che conosce cosa ho nell'anima, un mare che non m'invoglia a raggiungerlo, ma che quando lo faccio, poi sto bene.

Passeggiando lungo la spiaggia deserta i pensieri corrono, ...... quante volte ho vissuto questo momento, ed ogni volta mi sento tanto piccola davanti al questo mare.
Eppure di questo mare non ho mai avuto paura, ci sono praticamente cresciuta dentro, quel mare che era una distesa sempre in movimento anche quando sembrava fermo, che io vedevo ogni momento diverso anche se sembrava sempre uguale.
Mi fanno molto più paura gli scogli, le rocce, quelle rocce così dure contro cui s’infrangono le onde, loro sì sempre uguali ai miei occhi, immobili e immutabili, nonostante il mare tentasse inutilmente di aggredirle.
Allora mi chiedevo se avrei preferito essere mutevole come il mare o salda come le rocce, se avrei preferito una vita sempre in movimento come il mare o stabile come le rocce, e non sapevo decidere, perchè il movimento del mare mi sembrava in fondo inutile, vano, mentre le rocce così ferme in fondo rappresentavano la stabilità delle cose certe, ma con il suo movimento continuo il mare aveva un fascino che certo le rocce non avevano.
Non sono mai riuscita a darmi una risposta, né pretendo di darmela adesso, ma qui, davanti a questa distesa azzurra e calma, che ancora mi suscita gli stessi pensieri di allora, non posso non accorgermi che, tra le rocce ed il mare, alla lunga è il mare ad averla vinta.

Un tocco dell'anima ...

2009-02-24T00:02:00.000+01:00

Me la prendo... ma a cosa serve? Semplicemente a nulla...o meglio è servito solo a farmi stare un po' giù... a volte ciò che si riesce a sentire ti colpisce dritta all'anima...quell'anima stufa...troppo stanca per reagire sempre...quella stessa anima che prova rabbia ma allo stesso tempo piange perchè questi sentimenti non sono mai sentiti allo stesso modo...questi sentimenti così sottili, così lontani e così poco tangibili...
E ora...

messaggi inaspettati ...

2009-02-19T10:47:00.000+01:00

non potrei mai dimenticare vivien...

ogni tanto penso a te e claudio

e a quello che avete dovuto subire...

un'ingiustizia che nessuno a mio avviso

dovrebbe mai meritare nella vita...

come state?? e i tuoi? claudio come sta?

un abbraccio forte, Cri

... Io e nessuno

2009-02-17T21:52:00.000+01:00

Credo ci sia qualcosa che per la mia vita sia fondametale

ma mi accorgo giorno dopo giorno

che me ne allontano sempre di più...

e come sempre mi ritrovo accanto nessuno,

quel nessuno che mi sta sempre più vicino,

quel nessuno che orami fa parte della mia vita,

quel nessuno sì, proprio colui che voglio forse al mio fianco,

perchè lui almeno so che non mi tradirà mai che mai del male mi farà...

perchè le persone a volte ti stanno accanto per tanto tempo

ma per chissà per quale misterioso motivo

un bel giorno ti accorgi di non riconoscerle più,

........ " quel nessuno non è altro che l'ombra di me stessa... -"

14 febbraio ...

2009-02-14T10:22:00.000+01:00

C'è una festa per tutto, anche per i gatti,
non ci facciamo mancare niente,
e nonostante tutto, nonostante l'aumento dei single e dei divorzi,
la festa degli innamorati torna puntuale ogni anno.
Perchè in fondo gli innamorati non finiranno mai,
come le puntate di Beautyful.
Allora uno ci convive,
con questa festa incartata con stagnola argento e stelle blu.

Auguri a VOI.

Pensierando ...

2009-02-12T16:10:00.000+01:00

Scrivere "ti voglio bene" nero su bianco ....dà un senso di ufficializzazione a questo concetto che di per sé non dice granchè e di cui spesso si sottovaluta il vero valore.... non riesce ad esprimere ciò che di grande e prezioso possa nascondersi dietro poche lettere. E forse per due persone che non si sono mai viste sembra quasi un assurdità. Ma non è sempre tutto standard. Non tutte le ciambelle nascono col buco.

A volte ... per esempio, mentre tu scrivi ed io leggo, ho la netta sensazione di provare addosso a me le sensazioni che racconti, la tua rabbia , la tua malinconia, i tuoi sorrisi…. La tua gioia. Da parte tua c’è una percezione incredibile, che ogni volta mi spiazza.

Il sapore della sincerità è un collante pazzesco per i legami, come anche la reale spontaneità con cui parli ...........

Semplice, difficile e affascinante ....ecco come sei!

Semplice e puro nei sentimenti.

Difficile come noi donne di carattere, complesso.

Affascinante ed ironico, e tutto questo in una cornice di dolcezza che concedi solo a pochi eletti, le persone che porti nel cuore.

Poi arrivano giorni come questi, dove non c’è molto da fare in ufficio, e un giovedi pomeriggio aspettandoti, partono i miei infiniti pensieri….. penso che non solo gli innamorati hanno un’intesa autentica e scientificamente non dimostrabile, non solo loro, no ...pure tra amici ci sono volte in cui pur nel silenzio l'altro capisce se stai da culo o se hai vinto 10 euro col gratta e vinci. Certo che poi poter fare qualcosa è sempre relativo. Specialmente quando si hanno vite lontane come le nostre. Però nonostante questo, hai saputo condividere con me un sorriso e spaccato a metà una fastidiosa lacrima.

Semplicemente grazie.

Profumo di primavera...

2009-02-11T10:02:00.000+01:00

E alla fine le nuvole si sono aperte, i pensieri tristi si sono fatti meno pesanti ... ed un bel Sole ha cominciato ad affacciarsi qua e là... Stamattina ho messo fuori lo stendino, ed è bellissimo sentire il profumo del bucato soffiato dal vento.

Sono giorni un po' bui, sono un po' ricaduta, nulla di grave, però non mi sento bene. Si dice che le reali qualità di una persona possano essere colte solo nei momenti di difficoltà, che quando la Vita è semplice tutto è semplice. Suona un po' di contentino a ben pensarci, ma credo sia profondamente vero.

Così accade che giorno dopo giorno si vada avanti facendosi forza. A volte è una sfida personale, a volte è una Fede a darci le forze necessarie, a volte è solamente il ricordo della soddisfazione di un istante. Un istante di successo, un istante di gioia ... un istante che per quante delusioni si viva non può essere cancellato ... un istante che da solo può riaccendere in noi la fiammella della Speranza.

E poi la vedi ... vedi la tua meta, quella più importante di ogni altra. Le nuvole sono sempre presenti, i pensieri tristi non possono essere cancellati di colpo, neanche sarebbe giusto farlo... E' la prospettiva che è cambiata. Esiste un obiettivo ed esistono dei problemi da affrontare ... è sempre stato e sempre sarà così, se no non ci sarebbe soddisfazione nel riuscire in qualcosa.

Tocca a noi scegliere se osservare per primi i problemi o considerare da subito una visione più ampia che ponga al centro l' obiettivo da raggiungere. Una cosa è pensare a come superare ogni singolo problema, una cosa è pensare a come raggiungere il nostro obiettivo.

E così sarà ... un obiettivo da raggiungere. Magari non sarà un obiettivo unico, probabilmente ve ne sarà uno per ogni aspetto della Vita.... non perdere il senso di ciò che si è... In fin dei conti io credo sia tutto qua ... non perdersi... Perché ne son certa ... è il nostro Io più intimo il Sole capace si spezzare le giornate nuvolose...

allora stendino al sole e sorriso sulle labbra, il resto lo vedremo poi.... inizia una nuova giornata.

Solito week ...

2009-02-10T10:31:00.000+01:00

In fondo io non cerco molto dalla vita.

Questo fine settimana, avevo tre alternative.

Un amica e due uomini diversi.

Avrei potuto scegliere se andare al cinema, o a cena....
Non capita sempre che abbia più alternative.

Però stasera il ventaglio c'era...e io l'ho richiuso.

Stando a casa con Clo,

sentendomi amata per quello che sono.

Bisogno di nido.

Voglia solo di quell'amore puro e incondizionato

che c'è tra madre e figlio.

Con la sensazione di fare acqua da tutte le parti.

Perchè poi ci penso realmente che se mai esco ...

mai cambierà qualcosa.

Però , credo che né la serata con l' amica,

né quella coi due uomini fossero prospettive esaltanti.

In quanto a questi ultimi nessuno dei due mi interessa e mi esalta,

come del resto tutti gli uomini da un po' di tempo a questa parte.

Che non vorrei essere ingrata. E neanche troppo selettiva.

Ma......ma. Quando non c'è non c'è.
Quanto all' amica, bhe, c'è tutto un discorso complicato da fare.

Ma ho sonno e vado a dormire

Silenzio

2009-02-09T14:48:00.000+01:00

Si è parlanto tanto, troppo di lei. Ora occorre quel rispetto che non c’è stato per la sua vita.
Ora c’è solo silenzio. Liberatorio, forse. Pesante, anche. Necessario, soprattutto.
Buon viaggio Eluana…

Piccolo scricci ...

2009-02-02T00:26:00.000+01:00

Clo è il mio piccolo uomo. È sensibile, con antenne sempre ritte e riecettive, con occhioni profondi che ti scavano l'anima. Fa ragionamenti complessi, imprevedibili e sorprendenti. Riflessioni a volte mature, a volte ancora meravigliosamente bambine.

È un bambino estremamente affettuoso e che necessita secchiate di affetto e attenzione perché vive come un dramma irreparabile la lontananza da mamy.

CLO ti adoro piccolo scricciolo come posso non volerti bene ?!! Abbraccio mamy tua.

Ali aperte ....

2009-01-30T11:54:00.000+01:00

Non capitava da tempo, di essere svegliati dalla luce del sole, proprio come d' estate, solo che fuori si stava a meno 2. Le ante semi chiuse, e un fascio di luce che ti colpisce la faccia un po' assonnata e sognante, la luce del sole è la luce del sole. Ed i pensieri sono più positivi.

Tornare a volare ... tornare a sognare... Alzarsi oltre il quotidiano, oltre quelle piccole e grandi difficoltà che ogni giorno da ostacoli ci mettono i bastoni tra le ruote... Prendere il volo, con la mente, prendere il volo, con lo spirito... E portare con se solo quanto di bello ci è stato concesso di vivere, solo quanto di istruttivo ci è stato offerto di capire...

Non è una fuga, ne un atto di egoismo ... è il proteggersi, l' unica protezione, delle anime sensibili che nelle umane vicende si perdono. E' il trovare la propria dimensione, il cercarla... E' lasciarsi trasportare da se stessi... Il lasciare Mente ed Anima liberi di essere se stessi finalmente...
Perché non vi è libertà, ne pregio, nell' essere "qualcuno" tra gli Uomini se non si è se stessi... Perché vi è qualcosa di più del relazionarsi con altri Uomini ... il relazionarsi con altre Anime, con altre Menti...

Distaccarsi dalle sovrastrutture psicologiche che la società di massa ci offre ... e volare nell' unicità di cui ogni Mente è capace... Ed in quell' istante trovarsi, e confrontarsi, e crescere insieme... E Vivere la Vita ... ad ali aperte... Questo sento, desidero, e voglio. E ci sarà. E un po' c'è.

C'è qualcosa che rimane per sempre ...

2009-01-28T23:51:00.000+01:00

Ho aspettato a scriverne, perché non volevo farlo sull’onda delle emozioni che mi hanno sopraffatta. Ho aspettato di essere abbastanza lucida e distaccata.

Ma non ho smussato nessuno dei pensieri che ho.

La cronaca è tornata a parlare di "STUPRO".

La ragazza stuprata davanti al fidanzato, nel baule dell’auto, da 5 bestie, ha 21 anni. La sua vita è rovinata per sempre: il suo corpo, la sua mente, il suo cuore, la sua anima, sono stati lacerati e distrutti per sempre.
Ha due genitori che non sapranno mai trovare una parola o una carezza in grado di alleviare tutto quel dolore e che si chiederanno per sempre perché sia successo questo, perché non erano con lei, cosa avrebbero potuto fare per proteggerla, sapendo che non c’è una ragione, sapendo che non hanno una colpa e, tuttavia, portandone l’assurdo fardello.
Colui che ha violentato la ragazza a fine anno è fuori. “Domiciliari”: una parola che è una contraddizione. Non possono esistere gli arresti domiciliari! O sei in arresto o sei al tuo domicilio!
Domiciliari: ha stuprato e confessato lo stupro di una ragazza.
Un’altra vita distrutta.
E lui è ai “domiciliari”.
Una ragazza che fu violentata dai compagni di classe, tutti minorenni, tutti naturalmente impuniti, si è uccisa poco prima della fine del 2008. Erano passati due anni.Ma non poteva dimenticare. Non poteva ricominciare a vivere.
Era già morta e si è uccisa.
Una ragazzina di 16 anni!
Lascia due genitori la cui vita è finita per sempre.

In questo mondo senza vergogna e senza giustizia, non posso essere compassionevole, non sono favorevole a leggi miti, non sono d’accordo con questo sistema che punisce le vittime e tutela i carnefici.
“Vorrei farmi giustizia da sola”, ha detto la ragazza dopo la scarcerazione del suo agressore. Si è levato un coro di “No!” “Non è giusto” “Non lo farà”… io ho pensato: “No, purtroppo, non lo farà”.
Io sono una donna abbastanza moderata. Cerco sempre di comprendere le ragioni degli altri e, dove posso, quasi sempre, di trovare attenuanti e di perdonare ogni errore.
Ma questi non li considero errori. Questi sfregi all’umanità, fatti con volontà e coscienza, non li considero perdonabili.
Sono molto oltre la pena di morte, i miei pensieri. Molto peggio.La pena di morte, non è abbastanza.
Vorrei fare loro soffrire, lentamente, ogni pena possibile. Non credo ai pentimenti di questa gente e non credo alle redenzioni.Mi danno il vomito le scusanti: “ero ubriaco, ero drogato, ero ubriaco e drogato…non sapevo quel che facevo”. Certo che lo sapevi!Lo sapevi quando ti sei ingurgitato quelle pillole, lo sapevi quando hai tirato quella polvere, lo sapevi quando hai bevuto l’ennesimo bicchiere.
Lo sapevi, lo hai scelto, lo hai voluto.
Purtroppo, non sei caduto in un burrone, purtroppo non ti sei schiantato contro un palo, purtroppo non ti sei buttato dal ventesimo piano.
Hai invece abusato di una persona più debole ed indifesa, da vigliacco inutile quale sei, lo hai fatto assieme a qualche altra merda come te!
Lo sapevi e ora devi pagare!
Ma non è cosi: il nostro sistema legislativo tutela i delinquenti, tutti i delinquenti di qualsiasi tipo, a qualsiasi livello.
E le vittime pagano. Due volte.

“Non ci si può fare giustizia da soli”: se ci fosse una legge che fa giustizia per noi, non sarebbe necessario.

E anche tu, ministro, deputato, legislatore, o tu, uomo qualsiasi che leggi solo la gazzetta dello sport, pensaci: tutte le donne, TUTTE LE DONNE, sono figlie di qualcuno, sono sorelle o madri di qualcuno.
Potrebbe essere tua figlia.
Potrebbe essere tua madre.
Potrebbe essere tua sorella.
Pensaci, quando al bar ti siedi vicino a uno di quei porci.
Pensaci, quando ridi con uno di quei bastardi.
Pensaci quando bevi una birra o ti fai una canna o tiri coca con una di quelle merde.
Pensaci: la prossima volta, potrebbe farlo a tua madre.